• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Mest populære vitser
  • Nye vitser
  • Advokatvitser
  • Alle barna
  • Arbeidsvitser
  • Barnevitser, Vitser for barn
  • Blondinevitser
  • Doktorvitser
  • Familievitser, Familieselskap
  • Gode historier
  • Grove Vitser, Groviser
  • Han og henne
  • Innvandrervitser
  • Julevitser
  • Kannibalvitser
  • Kelnervitser
  • Pappavitser
  • Religiøse vitser
  • Svart humor
  • Svenskevitser
  • Tørre vitser
  • Vitser for voksne
  • Vitser om skolen
Вицове за съседи Neighbours Jokes Nachbar Witze, Nachbarwitze, N... Chistes y anécdotas de Vecinos Анекдоты про Соседей Blagues de Voisins Barzellette sui vicini Αστεία για Γείτονες Комшиски Komşu Fıkraları Анекдоти Про сусідів, Жарти пр... Piadas de Vizinhos Dowcipy i kawały: Sąsiadki Skämt om grannar Grappen over buren Vittigheder om naboer Norsk Vitsit naapureista Viccek a Szomszédokról Glume cu Vecini Vtipy o Sousedích Anekdotai apie Kaimynus Joki par Kaimiņiem Vicevi o Susjedima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nye vitser
  2. Vitser om Naboer

Vitser om Naboer

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser
Двама канибали вечерят. Пара людоедов у костра. Один - другому: Deux cannibales discutent : - J'aime pas du tout Two cannibals are enjoying a Thanksgiving dinner and a light conversation about all things family. "I just can't stand my mother-in-law Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice: Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra. Entonces le contesta el otro: ¡Sí! Dois canibais estavam almoçando Middagsprat mellom to kanibaler: – Jeg liker ikke nabokjerringa. – Nei vel 2 kannibaler sidder sammen og spiser Deux cannibales sont en train de déjeuner. Soudain Kannibalerna äter lunch. Den ena säger plötsligt: – Jag tycker inte om din fru. – Du kan väl äta upp potatisen åtminstone. Povídají si dva kanibalové. "Hele poslyš Cannibali. “Tuo fratello non mi piace!!!”. “Almeno mangia le patate!!!” Det var två kannibaler som satt och åt middag då den ena sa: - Jag gillar inte min fru. - Du kan väl åtminstone äta upp din potatis? Det var kväll och två kannibaler satt och åt vid en öppen eld. Då sa den ene: - Jag tycker inte om din dotter. Då svarade den andre surt: - Jag fattar det C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table
Kannibal familien sitter rundt middagsbordet da lillebror plutselig utpasjonerer at han ikke liker naboen.
Nei vel, sier moren. Men spis opp potetene dine ihvertfall...
100
0
4
Hvordan vet du at du har fått en Sunnmøring i nabolaget?
De henger brukt toalettpapir ut til tørk på snoren..
100
0
4
Hvilket ord begynner på "N" som du aldri vil kalle en svart person?
- Nаво...
40
0
4

- Tenk at faren din låner 1.000 kr av naboen og skal betale tilbake om to uker. Etter en uke betale han 500 tilbake, hvor mye gir han da neste uke? spør læreren.
- Ingen ting, svarer Lisa.
- Nei, men kjære deg forstår du ikke dette enkle regnstykket, sier læreren. Læreren sier det om igjen og spør samme spørsmål en gang til: – Nå, hvor mye blir det?
- Ingen ting, svarer Lisa.
- Men kjære Lisa da, da kjenner du ikke de enkleste regnestykkene.
- Og du kjenner ikke faren min, svarer Lisa.
8
0
4
Det var konferansetime på skolen for Nora, og læreren prøvde å danne seg et bilde av hvordan elevene hadde det på fritiden:
- Er det morsomt å spille i korps, Nora? ville læreren vite.
- Nei, det er ikke særlig gøy, sa Nora og ristet på hodet.
- Men hvorfor slutter du ikke og leverer instrumentet? spurte læreren nysgjerrig.
- Oh no! gliste Nora lurt. – Den tubaen leverer jeg aldri! Er du klar over hvor mye jeg tjener på den? Jeg får 20 kroner av pappa og 10 kroner av naboen hver tirsdag og torsdag for å ikke øve på den!
8
0
4
Болна Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика: Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μία στην άλλη: Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki: - A cóż to Conversa entre vizinhas: — Petra Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra. - ¿Y tú Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo - Carmen Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στην λαϊκή. - Καλημέρα Μαρία μου. Τις τελευταίες μέρες παρατήρησα τον γιατρό
To nabodamer snakket sammen over hekken:
- Kjære, er du syk?
- Hvorfor tror du det?
- Jeg så en lege som gikk av huset ditt i dag.
- Så når jeg så at det gikk en general ut av huset ditt, betyr det at krigen har startet?
6
0
4
My neighbor knocked on my door at 2:30am this morning
Naboen banka på døra kl 3 i natt. Klokka 3 på natta! Heldigvis var jeg fortsatt våken å spilte sekkepipe!
5
0
4
En mann fortalte sin nаво at han hadde vært på elgjakt.
Mannen:
- Jo - du skjønner at jeg skjøt en elg på 500 meter.
Naboen:
- Det var jammen en lang elg?
Mannen:
- Nei - jeg skjøt en elg med gevær på 500 meter.
Naboen:
- Det var jammen et langt gevær.
Mannen:
- Nei, nei - jeg skjøt en elg med gevær på 500 meters avstand.
Naboen:
- Da var det jammen godt at ikke elgen skjøt først.
3
0
4
Нun til sin mann:
"Kan du fikse lekkasjen på badet?"
- "Hvem tror du jeg er eller....? Kanskje Plumbo-Kongen?"
- "Kan du ordne hullet i taket da?"
- "Tror du jeg er Byggmester-Bob eller....?"
- "Hva med batteriet på bilen da?"
- "Tror du jeg er Petter Solberg eller...?" sa han irritert og gikk en tur på puben.
Da han kom hjem igjen var alle tingene ordnet...
- "Hvem har gjort alt dette?" spurte han forundret.
- "Naboen vår, Thomas", svarte kona.
- "Jaså, hva skulle han ha for jobben da?"
- "Enten en kake eller et nummer med meg".
- "Javel, hva slags kake bakte du til han?"
- "Hvem faan tror du jeg er, Ingrid Espelid eller....?"
2
0
4
Млад шотландец учи в университет в Англия. There was a young Scottish boy called Angus who decided to try life in Australia. He found an apartment in a small block and settled in. After a week or two Był sobie młody Szkot o imieniu Angus Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia. - Ach En ung skotte flyttede hjemmefra og ind i sin egen lejlighed. Et par uger senere ringere hans forældre for at høre Шотландець приїхав учитися в англійський університет Egy skót fiú Donald MacDonald Skotten hade varit i storstaden. - Det är ett konstigt folk som bor där Ένας Σκοτσέζος
Skotten flyttet til Australia og fant en leilighet i en blokk. Etter to uker ringte moren hans for å høre hvordan det gikk.
- Jeg har det fint,
Sa skotten.
- Men det er noen merkelige naboer jeg har. En dame gråter hele dagen, en annen liggеr på gulvet og stønner, og han ved siden av meg banker i veggen hele tiden!
- Vel,
Sa moren,
- Jeg foreslår at du ikke skal omgås disse menneskene.
- Jeg gjør heller ikke det,
Sa skotten.
- Jeg er jo inne hele dagen og spiller sekkepipe.
2
0
4
Blondinen:
- De nye naboene må være svært fattige.
- Å, hvorfor det?
- Jo, du skulle bare hørt det spetakkelet det ble da den yngste sønnen deres svelget et kronestykke
2
0
4
Per gikk til snekkeren og bestilte seg ny flaggstang.
- Jeg må ha den oppsatt til lørdag, sa Per.
- Ja, det var nå kort frist, sa snekkeren, hvorfor må du ha den til lørdag?
- Jo, naboen min feirer 60-årsdag, og da skal søren meg ikke jeg flagge!
2
0
4

- Naboen har begynt å snakke til meg igjen.
- Så flott! Hva sa han?
- At jeg skulle holde kjeft!
2
0
4
Presten til sin nаво:
- Det blir nok ingen epler på dette treet, siden du planter det på en søndag.
Naboen:
- Det har du nok rett i! Det er nemlig et pæretre!
2
0
4
Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen. Og spurte hva som var galt.
- "Jo", snufset gutten, - "mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent".
- "Så, så", sa legen, - "gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre".
Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.
- "Hva er det?" spør han. - "Hjalp ikke pillene?"
- "Joda", snufser gutten, - "men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræven og bikkja tør ikke komme hjem!"
1
0
4
To karer fra gassverket – en veteran og en ung læregutt – var ute og sjekket gassmålerene til alle husstandene i et nabolag. De parkerte varevognen i enden av gaten og tok husene etter tur. I det nederste huset satt en eldre kvinne og fulgte de to nysgjerrig med blikket.
Etter å ha sjekket måleren hennes på utsiden av huset, sa den eldste karen til den yngste:
- Vet du, jeg er så sprek at jeg kan løpe fra deg når som helst, enda så gammel som jeg er.
- Ro deg ned gamling, det tror jeg ikke før jeg ser det, sier unggutten bråkjekt.
- Greit, da kappløper vi tilbake til bilen.
De beinet av gårde så kjapt de kunne. Brått hørte de løpende skritt bak seg, og så at den gamle damen var i ferd med å innhente dem.
- Hva i huleste, hikste den eldste mannen utmattet.
- Jeg er ikke dum, heller, sa gamlemor.
- Når jeg ser to karer fra gassverket løpe for livet, da har jeg vett til å komme meg unna, jeg også!
1
0
4
Det var en prest på Sørlandet som skulle holde gudstjeneste, men så var det så mange som sovnet. Når alle var gått, sa presten med organisten:
- Det er så mange som sovner, hva skal jeg gjøre?
- Jo, jeg vet hva vi skal gjøre neste uke. Når du sier "Se der kommer Den Helige ånd", skal jeg slippe ut undulaten min i kirken. Da tenker jeg det blir liv.
Ja det syntes presten var en god ide, så neste søndag:
- Se der kommer Den Helige ånd, sier presten.
Ingen ting skjedde.
- Se der kommer Den Helige ånd.
Ingen ting sjedde da heller.
- Se der kommer Den Helige ånd, formelig roper preseten ut i kirken.
Da høres en svak stemme oppe fra orgelet.
- Katten til naboen har spist opp den Helige ånd.
1
0
4
Naboen: – Er det din ball som er kommet inn i hagen min, Stein?
Stein: – Er det knust noen ruter?
Naboen: – Nei.
Stein: – Da er det min ball.
1
0
4
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us