En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona på bursdagen hennes. «Hva skal man gi til en som har alt, og har råd til å kjøpe seg akkurat hva man vil?»Kameraten sa:«Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret» Mannen tok kameratens råd og gjorde det.Den neste dagen spurte kameraten han:«Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?»Mannen svarte:«Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte:«Sees om to timer!» 1 0 0
Lille Per spurte faren sin om han kunne få en sykkel til 1500 kroner til bursdagen sin. Faren svarte:- «Vi har et boliglån på over en halv million, og jeg fikk nettopp sparken! Du får ikke den sykkelen i år.»To dager senere var lille Per på vei ut av huset med alle sakene sine i en koffert. Faren spurte hvorfor han var på vei ut.- «I morges gikk jeg forbi rommet deres og hørte deg si til mamma at du skulle trekke deg ut, og mamma sa du skulle vente fordi hun også kom. Jeg har IKKE tenkt å bli sittende med et boliglån på over en halv million!» 0 0 0
Дресьор на лъвове показва номер: на арене цирка выступает дрессировщик львов. со словами алле-гопп,... A guy walks into a bar with an alligator. It's about 10 feet long. В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... An Australian guy walks into a bar with a crocodile under his arm. He asks the bartender if he will give him free drinks if he shows he can put his penis inside the crocs mouth for 15 seconds without it getting bit off. A guy walks into a bar with a four-foot crocodile on a leash, following him like a dog. The barman says gruffly: "No pets allowed here!" The guy says, "But this is a trained crocodile. See what it can do!" He sets the crocodile on a table and hits it on both ears. The crocodile opens its jaws... Un jour dans un cirque le dompteur de lion fait une démonstration à un groupe. Le dompteur descend son pantalon mais son sexe dans la bouche du lion , le lion ferme doucement sa bouche , le dompteur tape sur la tête du lion et le lion réouvre sa bouche le dompteur ressort son sexe , et demande... Dans un cirque, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y insère la tête. Tout le monde applaudi. "-Encore plus fort" dit il... "-Je vais y insérer mon sexe" La il tend un drap, et à travers on devine ce qu'il fait et en effet, il insère son sexe dans la gueule du crocodile qui de plus, sert... A man limps into a bar with a cane and alligator. The bartender stops him and says "Hold on a second here - you can't bring that animal in here, they aren't allowed!" So the man says, "But my gator here does a really cool trick..." The bartender says "Well then, lets see!" So the man whips out... O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia: — Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa? Um... En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare. Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla,... Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl... Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den... Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man,... Er komt een brede man met een grote krokodil de kroeg in lopen. Iedereen kijkt verbaast naar de krokodil en deinzen allemaal een stukje achteruit. De man zegt: “Er is geen reden om bang te zijn,... Er komt een man met een krokodil het cafe binnen en bestelt een biertje. De barkeeper ziet de krokodil en zegt: "Weg met dat beest, dat is veel te gevaarlijk." De man antwoordt: "Maar dat beest... Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij zet het beest op de bar, trekt de kaken open, laat zijne broek zakken, doet zijn geslacht tussen de kaken van het beest en slaat vervolgens met... Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man... A cirkuszban egy krokodilidomár világhírű produkcióját mutatja be. Gatyáját letolva, nem szégyellve hatalmas szerszámát, bedugja a krokodil szájába. Öklével hatalmasat üt az állat fejére, majd az... A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A... Un dresor de crocodili apare in Fata unei multimi la gradina zoologica: - Si Acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest Crocodil Infiorator! Langa el Pasea agale un monstru de crocodil.... Do baru vstoupí muž, který vede na vodítku aligátora. Postaví ho na stolek a začne vyvolávat: „Hej, vy všichni, uzavřu s váma sázku! Strčím tady tomu krokodýlovi do tlamy svoje genitálie, on... Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija - didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako "OLIA OP" ir krokodilas pražioja savo baisius nasrus. Tada... Cirkas. Pasirodo dresuotojas su krokodilu. Dresuotojas sušunka „OP!“ ir trenkia pagaliu krokodilui per galvą. Krokodilas išsižioja, ir dresuotojas įdeda savo organą jam į nasrus. Arenoje stovintis... En mann gikk inn på en pub i den australske outbacken med en krokodille under armen. Han stod opp på baren og skrek ut:«Hvis jeg stikker kødden og ballene mine inn i krokodillens munn, lar krokodillen lukke gapet og dra dem ut uten en skrape, kan dere alle kjøpe meg en drink.» Folkemengden så på mannen og nikket smilende mot mannen. Dette ville de se.Så mannen tar fra kølla og stikker den inn i munnen på krokodillen og lukker kjevene dens. Et par strakser senere slår han den på hodet med en ølflaske, og munnen til krokodillen åpner seg mens han viser frem penisen og ballene som ikke har en eneste skramme.Mens han samlet sammen drinkene sine så han opp på folkemengden og spurte om det var noen andre som hadde lyst til å prøve det samme.Stillheten senket seg i puben før en blondine reiser seg og sier:«Jeg kan godt prøve det hvis du lover å ikke slå meg i hodet med en ølflaske etterpå.» 5 0 0
To menn tar en øl mens de prater om konene sine:- ”Gjør dere det doggy style?”- ”Vel, noe som ligner. Jeg sitter og trygler, og hun ruller rundt og spiller død.” 0 0 0
En nykommer i byen gikk forbi en bar med et skilt:- ”Gratis øl til personen som kan bestå testen!”. Mannen gikk inn og spurte bartenderen hva testen var. ”Vel, først må du drikke 4 liter peppertequila uten å skjære grimaser. Så må du dra ut den ømme tanna til alligatoren i bakgården. Det siste du må gjøre er å finne damen i andre etasje som aldri har hatt en orgasme, og gi henne en. Mannen svarte:- ”Vel, jeg elsker gratis øl. Men jeg vil ikke være med på denne galskapen her.” Han satte seg og tok en øl i stedet.Tiden gikk, og han ble fullere og fullere. ”Hvor err den tequilaen?”, snøvlet han til slutt. Han tok flaska og drakk hele i ett mens tårene rant. Så sjanglet han ut i bakgården mens alle i baren hørte de forferdeligste brøl og dunkelyder. Mannen kom tilbake inn i baren med revet skjorte og kroppen full av skrammer. ”Så”, sa han. ”Hvor er dama med den ømme tanna?” 0 0 0
Το πιο άσχημο μωρό The baby Το άσχημο μωρό Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал: В автобусе едет женщина с ребёнком.Заходит пьяный мужик: A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says, "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta:,- Nossa, é o bebê mais feio que já vi!,A mulher ouve calada e senta na parte de trás do ônibus. Bufando, desabafa para outro passageiro:,- O motorista me insultou!,E o passageiro recomenda:,- Vá lá... I was walking home last night when I noticed an old drunk staggering along the road. He passed a woman who was walking a young child. "Lady", said the drunk, "that's the ugliest kid I've ever seen. Damn, that is one ugly child!." As the drunk wandered off, the lady burst into tears. Just then,... Wchodzi kobieta z czarnym dzieckiem na rękach do autobusu. - Fuj, jakie brzydkie dziecko - mówi kierowca autobusu. Kobieta oburzona, ba, wpieniona na maksa siada obok innego pasażera i mówi: - Słyszał pan? Jak tak można. Jaki niekulturalny, jaka... Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus. Ihr... På en buss i London satt en ung kvinna med sin baby i famnen när en berusad man klev på och stannade framför henne. Mannen tittade en lång stund på barnet och sa sedan så högt att alla i bussen... Met haar baby van zes dagen op de arm stapt Annie de bus in. "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsneemt. De man naast... Annie stapt de bus in met haar pasgeboren baby op haar arm. Zegt de buschauffeur: 'Tering! Zo'n lelijk kind heb ik nog nooit gezien!' Annie wordt boos en gaat helemaal achterin de bus zitten. Een... En dame går på en buss med babyen sin. Bussjåføren sier: - Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!. Dama finner seg et sete og setter seg ned, mens hun furter. Hun snur seg til... O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul Zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut Vreodata. Femeia Se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, Spumegind... Een vrouw staat samen met haar baby op de arm te wachten bij een bushalte. Als de bus aan komt en de vrouw instapt zegt de buschauffeur: "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" De vrouw... A woman got on a bus holding a baby. The bus driver looked at the child and blurted out, "That's the ugliest baby I've ever seen!" Infuriated, the woman slammed her fare into the fare box and took... Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şöförü kendini tutamayıp şöyle demiş: - Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek... Kadın sinirle biletini kutuya basmış, en arka tarafa geçmiş, bir adamın... A lady boards the bus with her baby. The bus driver looks at the baby and says "that's the ugliest thing I've ever seen!" The lady finds a seat and she is mad as hell. She tells the guy in the seat... A woman walks onto the Bus with his child. The driver says, "That’s the ugliest child I have seen!" The woman sits down and tells her neighbor. The neighbor replies, “Go say something back. Here,... Uma Senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela, quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou: "Virgem... En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen... Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder: "Hold da kæft en grim unge" Kvinden sætter sig bagest i bussen, mens hun er ved at koge over af... Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus, dėbteli į vaiką: - Nieko sau! Tokios baidyklės dar nematęs! Keleivė skubiai pereina į mikroautobuso galą ir susinervinus... En dame går på bussen med babyen sin, da bussjåføren utbryter:- «Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!» Damen går bak i bussen, setter seg ned og er rasende. «Sjåføren fornærmet meg!» sa hun til mannen ved siden av henne. Mannen svarte:- «Gå rett opp til han og kjeft ham huden full – gå du, så skal jeg holde apekatten for deg». 0 0 0
Eine Blondin bei der Samenbank Комшивката крводарителка A man and a woman meet in an elevator. "Where are you heading today?" the man asks. Kommt eine Blondine in die Samenbank. Meint der Angestellte: "Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her.". Meint die Blondine mit vollem Mund "hmp mhmh mhh". La o banca de recoltare a spermei stateau la coada mai multi barbati... Deodata, se aseaza la coada si o blonda... Toti o privesc stupefiati. La un moment dat, unul dintre ei nu se mai poate abtine... Två grabbar stod i kön till spermadonation när en kvinna ställde sej sist i raden. Så siste mannen i kön säger: - Jag tror du står i fel kö, kanske du ska stå i kön till blodgivningen istället? -... En mann og en blondine satt på et felles venterom for blod- og sædbanken.Mannen:- Hvorfor er du her?Blondinen:- Jeg er her for å gi blod. Jeg får 100 kroner gangen.Mannen:- Jaså. Jeg er her for å gi sæd.Blondinen:- Å, er det godt betalt?Mannen:- Ja, jeg får 250 kroner gangen.Blondinen ble sittende tankefull en stund før de ble kalt inn til hvert sitt rom. Et par måneder senere, treffer de hverandre på venterommet igjen.Mannen:- Hei. Skal du gi blod nå igjen?Blondinen rister på hodet, og uteen åpne munnen, mumler hun:- Mmm, mmm… 0 0 0
Et ektepar var ute på biltur, og etter hvert som de kjørte over den ene feristen etter den andre ble kona mer og mer rød i kinnene og pustet tyngre. Til slutt rev hun av seg klærne og begynte å tafse på mannen sin. Da ble han så forstyrret at de kjørte over en elv, over en eng og krasjet i et tre. Mannen satt helt fast i vraket, men kona kom seg løs. Нun så noen anleggsarbeidere litt lenger opp i veien og tenkte at hun ikke burde gå naken. Нun tok den ene skoen av mannen og holdt den foran skrittet. Da hun kom fram til arbeiderne sa hun "Kan dere hjelpe meg? Mannen min sitter fast."Mennene så på skoen og sa:"Tror ikke vi kan hjelpe deg. Det ser ut som han sitter veldig godt fast!" 0 0 0
Ein Pärchen bei den Zuchtbullen Det äkta paret besökte en vän som hade en bondgård och frun frågade hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko. – Tja, åtminstone fyra-fem gånger. Kvinnan vände sig till sin make... Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom. - És tessék mondani egy ilyen bika... Mario e Anna vanno con la loro vacca da Guido che ha un toro da monta. Mentre il toro e la vacca sono affaccendati Anna chiede a Guido quante volte al giorno il toro si accoppia e lui risponde:... Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die... Mannen tok kona med på okse-show. Ved oksene sto det skilter som opplyste om hvor mange ganger de hadde parret seg i året: 50, 65 og 365. ”Jøss!”, sa kona. ”Disse kan du lære noe av.""Jaha”, svarte mannen. ”Gå og spør om det var med samme kua.” 0 0 0
Lille Ole kom hjem fra skolen en vakker dag og så moren sin ligge på sengen og gni seg i skrittet mens hun stønnet:"Jeg trenger en mann, jeg trenger en mann!"Dette gjentok seg ofte de nærmeste dagene. En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg.Da løp lille Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen, begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet:"Jeg trenger en sykkel, jeg trenger en sykkel!" 0 0 0
Tre sædceller prater sammen:Sædcelle 1: Jeg vil bli gutt!Sædcelle 2: Å? Jeg vil bli jente.Sædcelle 3: Slapp av, vi er i spiserøret. 0 0 0
Per tok den nye dama med hjem til foreldrene for første gang. Etter middag pratet hun med faren, og hun hørte ham plutselig si:"Masturberer du?"Hun ble litt satt ut, men svarte:"Ja, av og til...".For ikke å være noe dårligere spurte hun:"Onanerer du?"Faren:"Eh ja, det hender jo..."Så en liten pause før han tok ordet:"Men for å gjenta spørsmålet mitt:"Hva-studerer-du?" 0 0 0
Kjærringa satt over skrevs på stråleovnen da gubben kom fra jobb.- Koffer sitt du sånn?- Æ har betalt strømmen, og no tørk æ kvitteringa. 0 0 0
En kjepphøy nordlending ville ha det litt moro med naboen, som var fra Gambia. - Vi har begge 3 unga, sa han. Alle mine e hvite, alle dine e svarte. Koffor tror du det e sånn?- Mja, sa mannen fra Gambia. Har do en реnis som er 30 cm lang, og tjokk som balltre?- Neeei, svarte nordlendingen usikkert.- Derfor er dine barn så hvite, sa mannen fra Gambia. Do slippe inn for mye lys! 0 0 0
En ung fyr møter en pike på en bar. De blir enige om å dra hjem til henne. Нun spør om han vil prøve en 69er. Da han er litt uerfaren, ber han henne forklare hva det er. Нun forklarer ham at han skal ha sitt hode mellom hennes ben, mens hun har sitt mellom hans. Da de er kommet i stilling, slipper hun en fjert. Нun unnskylder. Etter litt tid slipper hun en til. Han reiser seg og sier:“Hvis du skal slippe 67 til, så gidder jeg fаеn ikke være med!” 0 0 0
En foreleser i matte på universitetet og hans kone var begge 60 år gamle. En kveld kom kona hjem og fant en lapp fra ektemannen hvor det sto:- ”Min kjære, nå som du er 60 år gammel er det ting du ikke kan gjøre for meg lenger. Jeg er på et hotellrom med min 20 år gamle student. Ikke ligg våken og vent på meg.”Han kom hjem sent samme kveld og fant en lapp fra sin kone. Det sto:- ”Du, min kjære, er også 60 år gammel, og det er også ting jeg trenger som du ikke gir meg. Jeg er på et hotellrom med en av dine 20 år gamle studenter. Siden du foreleser i matte, vet du sikkert at 20 går opp i 60 mer enn 60 går opp i 20. Så ikke vent på meg heller.” 0 0 0
Mannen sa til kona:- ”Rumpa di begynner å bli skikkelig stor. Den er nesten like stor som grillen!” Senere da lå de i senga, begynte mannen å tafse på kona, men ble avfeid. ”Hva er det?” spurte mannen. ”Tror du virkelig jeg fyrer opp hele denne grillen for én liten pølse?” svarte kona. 0 0 0
En kvinne setter inn en annonse lokalavisen. ”Ser etter en mann med tre kvalifikasjoner: Slår meg ikke, forlater meg ikke, og er god i senga”. To dager senere ringer det på døra.- ”Hei, jeg heter Anders. Jeg har ingen armer, så jeg skal ikke slå deg, og jeg har ingen bein, så jeg forlater deg ikke.”- ”Hva får deg til å tro at du er god i senga?”, spør kvinnen. Mannen smiler og svarer:- ”Jeg ringte på dørklokka, gjorde jeg ikke?” 0 0 0
En gammel dame kom inn på tannlegekontoret, tok av seg alle klærne, og spredte beina. Tannlegen sa:- ”Jeg tror du er kommet til feil legerom.”- ”Du satte inn tennene til mannen min i forrige uke”, svarte hun. ”Kan du ta dem ut igjen?” 0 0 0
En gammel dame kjøpte nytt undertøy med hull i skrittet, og dro hjem for å overraske mannen sin. Da han kom hjem ropte hun fra soverommet at han skulle komme inn, og pekte på de nye trusene sine. ”Hei du”, sa hun. ”Kom hit, så skal du få smake på dette!""Aldri i livet”, svarte mannen. ”Den har jo brent hull i trusene dine!” 0 0 0
En verdenskjent maler holdt på å miste synet på høyden av sin karriere. Etter flere operasjoner og måneder med terapi fikk hun synet tilbake. For å vise sin takknemlighet overfor øyelegen, bestemte hun seg for å male et veggmaleri til kontoret hans med øyne i alle slags former og farger. Da hun var ferdig, ble det holdt en pressekonferanse for å vise frem hennes nyeste verk. Overlegen var til stede, og en journalist spurte ham:- «Hva var din første reaksjon da du så dette verket?» Overlegen svarte:- «Takk Gud for at jeg ikke er gynekolog.» 0 0 0
Faren til lille Per spurte om han visste noe om blomstene og biene.- «Jeg vil ikke vite det!», utbrøt Per og brast i gråt.Faren spurte forvirret hva som var galt.- «Pappa», sa Per. «Først fant jeg ut at julenissen ikke finnes. Så påskeharen, og til slutt tannfeen. Hvis du forteller meg at voksne ikke har sеx, har jeg ingenting igjen å tro på!» 0 0 0
En ung mann ble med i Forsvaret og havnet på et hangarskip i Stillehavet. Kapteinen viste de nye rekruttene rundt på skipet da den unge mannen spurte hva mennene gjorde for å stille lystene når de var så lenge på havet.- ”La meg vise deg”, sa kapteinen. Han tok med mannen akterut på skipet, hvor det lå en tønne med et hull i.- ”Dette blir det beste du har hatt. Bare prøv det, så får du litt privatliv.” Den unge mannen kunne knapt tro det, men prøvde allikevel. Da han var ferdig, kom kapteinen tilbake.- ”Jøss! Det VAR det beste jeg har hatt! Jeg vil gjøre det hver dag!”- ”Det går fint, det. Du kan gjøre det hver dag unntatt torsdag.”- ”Hvorfor ikke torsdag?”- ”Da er det din tur i tønna.” 0 0 0
En kvinne dro til gynekologen for en undersøkelse. Etter en stund, sa han:- «Du har en usedvanlig dyp vаginа.»- «Du trenger ikke si det to ganger», svarte kvinnen.- «Jeg gjorde ikke det.» 0 0 0
Viagra for Gramps бабка деду: - куда это ты, старый пень, собрался? дед: - да вот... - Къде си се нагласил да одиш, гиди дърти мискинино? Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an. Дядото става от закуска и слага якето. Бабата: Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou: — Onde você vai? — Vou ao médico, respondeu ele. E ela: — Por que? Você está doente?. — Não. Vou ver se ele me receita... Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?" Der Mann antwortet: "zum Arzt!" "Fühlst... Viagra Manden tager frakken på. Konen: Hvor skal du hen? Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om. Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen? Konen:... Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi seslenir: - Bu saatte nereye gidiyorsun? - Doktora gidiyorum. - Ne oldu bey? yine neren agriyor? Yasli adam siritir: -... En gammal man i åttioårsåldern kämpar för att komma upp ur soffan och går sedan för att sätta på sig rocken. Hans fru frågar nyfiket: - Vart ska du gå? - Jag ska till doktorn. - Va, är du sjuk... Egy 82 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. A felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak egy pár db... 82 éves bácsika a feleségének: - Elmegyek az orvoshoz. - Miért, beteg vagy? - Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom. - Várj, én is jövök. - Miért, beteg vagy? - Nem,... The old man in his mid-eighties struggles to get up from the couch then starts putting on his coat. His wife, seeing the unexpected behavior, asks, "Where are you going?" He replies, "I'm going to... This old man in his eighties got up and was putting on his coat. His wife said, “Where are you going?” He said, “I’m going to the doctor.” And she said, “Why? Are you sick?” “No,” he said. “I’m... En 80 år gammel mann sa til kona si at han skulle til legen for å få Viagrapiller. Han var på vei ut døra da han så at kona fulgte ham hakk i hæl. ”Hvor skal du?”, spurte mannen. ”Jeg skal også til legen. Hvis du skal bruke den rustne gamle tingen der igjen, skal jeg ha stivkrampesprøyte.” 0 0 0
Et par skulle gifte seg, og brudgommens tre venner – en snekker, en elektriker og en tannlege – ville spille brudeparet et рuss på bryllupsnatta. Snekkeren tenkte de ville få seg en latter hvis de saget av beina på senga deres. Elektrikeren ville kable sengen med vekselstrøm. Tannlegen virket ikke så entusiastisk, men ga dem et lurt smil og lovet at han hadde noe morsomt i gjære.Paret dro på bryllupsreisen, og noen dager senere fikk hver av vennene et brev:- ”Kjære venner. Det var greit at beina på senga var sagd av. De elektriske støtene var bare litt plagsomme. Men jeg kommer til å drepe dusten som tilsatte bedøvelse i glidemiddelet!” 0 0 0
En gift mann gikk inn i skriftestolen og sa til presten:- «Jeg har nesten vært utro med en annen kvinne.» Presten sa:- «Hva mener du med nesten?» «Vel, vi kledde av oss og gnidde oss mot hverandre, men så stoppet jeg.» «Å gni imot er det samme som å putte den inn. Du skal ikke møte den kvinnen igjen. Be om forlatelse ved å legge 400 kroner i innsamlingsboksen for de fattige.» Mannen gikk bort til innsamlingsboksen. Han stoppet et øyeblikk og gikk så mot utgangen. Presten, som hadde holdt øye med ham, løp bort og sa:- «Jeg så det der. Du la ingenting i innsamlingsboksen!” Mannen svarte:“Nei, men jeg gnidde 400 kroner på boksen, og i følge deg er det det samme som å putte noe inn!» 0 0 0
