Blagues de Voisins

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Quand tu regardes tes voisins sortir les décos de noël le 2 novembre.

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Blagues de Noël Blagues de Voisins

Le propriétaire: et pas de chats ni de chiens. Moi: pas de problème.

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Blagues sur les animaux Blagues de Voisins

Quand je prête ma voiture à un pote et que je le vois arriver à pied :

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Blagues sur les voitures Blagues de Voisins

J’ai apporté quelques modifications à notre balcon pour des raisons de sécurité; les voisins semblent un peu troublés; mais maintenant ils me saluent aussi gentiment.

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Blagues de Voisins

Je crois que mon voisin a marché sur une pièce de LEGO

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Blagues de Voisins

Alligators de jardin fabriqués avec de vieux pneus – juste de quoi faire peur aux voisins à mort.

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Blagues de Voisins

Lorsqu'il y a de l'action chez tes voisins et que t'essaies subtilement d'aller voir ce qu'il se passe

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Blagues de Voisins

C'est notre voisine, les femmes de l'immeuble ont soudainement cessé d'avoir des maux de tête.

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Blagues de Voisins

Mon voisin a décidé de tondre la pelouse à 6h du matin. J'ai voulu râler, puis j’ai réfléchi : 6h, c’est pas si tôt. Et puis c’est ma faute si je dors pas.

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Blagues de Voisins

Quand il y a une bagarre dans la rue et que ton amie n’est pas dans le quartier.

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Blagues de Voisins

Quand tu n’as rien à dire... mais tu veux quand même que ton avis se fasse sentir.

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Blagues de Voisins

J'ai demandé à mon voisin de sortir ma poubelle car je ne suis pas à la maison en ce moment

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Blagues de Voisins

Pendant un contrôle de géographie, Toto, qui sèche lamentablement demande discrètement à son voisin :
- Comment s’appellent les habitants de Nîmes ?
- Je sais pas !
- Ni moi !

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Blagues de Toto Blagues de Voisins

Tu sors 4 heures habillée comme jamais, tu croises personne.
Tu sors 10 minutes en pyjama, la gueule enfarinée, tu croises ta famille, ton ex, tes potes, ton beau voisin, tout le monde quoi !

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Blagues sur les femmes Blagues de Voisins

Un organisme de tourisme a organisé une visite au Mont-Sаinт-Michel. La clientèle est très cosmopolite et Anglais, Belges, Italiens, Suisses et Américains voyagent ensemble.
Dans le car, un citoyen belge, très américanophile, a essayé d’engager la conversation avec son voisin californien, mais ne connaissant pas du tout l’anglais il a eu beaucoup de mal.
Arrivés à destination, ils se retrouvent tous au bar de l’hôtel où on leur offre l’apéritif. Le Belge cherche désespérément à parler à l’Américain et tout d’un coup aperçoit une fourmi. Il saute sur l’occasion et en montrant le petit animal, il dit :
- Fourmi.
L’Américain rectifie aussitôt :
- No, for me…
Le Belge insiste :
- Fourmi.
- For me…
- Fourmi.
L’Américain s’énerve, un peu éméché par les whiskies successifs et hurle :
- For me !
Et dans la foulée, il envoie un énorme coup de poing sur le nez du Belge qui se retrouve K.-O. Après avoir emmené le pauvre garçon dans sa chambre, un Anglais qui connaît bien la langue française explique au Californien sa méprise.
Le lendemain matin, tout le monde est dans le hall en attendant le car qui doit les emmener en excursion. Quand le Belge arrive à son tour, l’Américain confus et gêné de l’incident de la veille lui ouvre les bras en disant :
- Come here ! Come here !
- Comme hier ? Comme hier ? Alors ça ! Sûrement pas ! s’exclame le Belge.

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Blagues sur les belges Blagues sur les Américains Blagues de Voisins Blagues sur les hôtels

Dans un couvent, deux religieuses regardent une poule fuir devant un coq un peu trop empressé. La poule traverse la route, mais une voiture surgit à cet instant précis et l’écrase. L’une des religieuses se tourne alors vers sa voisine et lui dit :
- Cette poule était une sainte.

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Blagues sur la religion Blagues de Voisins

Un type va voir « Lassie, chien fidèle » au cinéma. Comme il est arrivé en retard, il va s’asseoir dans le noir, et remarque au bout de quelques instants que son voisin pleure à chaudes larmes. Il le dévisage et s’aperçoit avec stupeur que son voisin est un chien !
- Dites donc, dit-il en se penchant vers le maître du cabot, c’est extraordinaire, ce chien qui pleure comme ça, au cinéma…
- Oui, répond ce dernier. D’autant plus qu’il n’avait pas du tout aimé le livre.

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

Un paysan très cupide et ayant un certain sens des affaires peu honnêtes a fait fortune. Son système a été très simple. Il a d’abord acheté une petite ferme, il a mis le feu et touché l’assurance… Avec l’argent, il a acheté un second domaine, plus grand, il a mis le feu et a touché l’assurance… Avec l’argent, il a acheté une ferme modèle, il a mis le feu et avec l’argent de l’assurance a acheté une fabuleuse ferme…
Il reçoit un jour un voisin… Celui-ci essaye d’allumer son cigare avec son briquet… Mais ce dernier ne veut pas fonctionner. Alors l’escroc-paysan lui dit :
- Retourne-toi, et si tu as besoin d’essence pour ton briquet, prends l’extincteur…

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Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent Blagues de Voisins Blagues sur les assurances

Deux voisins se rencontrent chez l’épicier du coin.
- Dites donc, dit l’un, vous pourriez tout de même fermer les rideaux de votre chambre. Hier soir je vous ai vu en ombres chinoises faire l’amour avec votre femme comme une bête !
- Vraiment ?
- Comme je vous vois, cher voisin !
- Eh bien, voisin, vous avez des hallucinations, répond le concerné avec un sourire triomphal. La preuve : hier soir j’étais en voyage, et je ne suis rentré que ce matin !

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Blagues sur l'adultère Blagues de Voisins

Un type a réussi à se faire réformer en faisant croire au médecin-major qu’il était presque aveugle. Le soir, pour fêter ça, il va au restaurant puis au cinéma avec des amis.
En sortant du restaurant, ils sont un peu ivres et arrivent en retard pour la séance. À la fin du film, quand la lumière se rallume, le gars découvre avec horreur que son voisin n’est autre que le médecin-major !
Après un court moment de panique, il se lève, bouscule le médecin militaire et lui dit :
- Pardon, madame. Je descends à la prochaine…

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Blagues militaires Blagues sur les restaurants Blagues de Voisins

Un couple de Parisiens a décidé de quitter la ville pour retrouver les joies saines de la vie au grand air. Ils s’achètent une ferme et des animaux et, comme ils ont l’еsрriт cartésien, décident de commencer par installer chacun d’eux dans son logement adéquat.
C’est ainsi qu’ils installent les porcs dans la porcherie, les poules dans le poulailler, les chevaux dans l’écurie et les vaches dans l’étable. Mais il reste la mule… Où loge-t-on une mule ? Personne n’a jamais entendu parler d’une « mulerie » ou d’un « mulailler » ! Finalement, ils avisent une petite cabane inemployée et se disent qu’elle devrait faire l’affaire.
Malheureusement, à l’instant où la mule va y entrer, ses oreilles touchent le chambranle de la porte et, fidèle à la tradition d’entêtement de sa race, la mule refuse de faire un pas de plus. Les Parisiens essaient de la tirer, de la pousser, rien à faire…
- Il n’y a qu’à agrandir la porte, conclut le mari.
Ils s’attellent tous les deux au travail et commencent à retirer des planches lorsqu’un voisin vient leur rendre visite.
- Mais qu’est-ce que vous faites ? dit-il en rigolant. Vous vous donnez bien du mal pour rien !… Je vais vous montrer. Le fermier prend une pelle et creuse rapidement une petite tranchée.
- Vous vous donnez bien du mal pour rien ! Vous n’avez qu’à donner quelques coups de pelle sous la porte, au lieu de tout démonter !
- Quel idiot, celui-là, murmure le Parisien à sa femme. N’importe qui pourrait se rendre compte que ce sont les oreilles de la mule qui sont trop longues. Pas ses pattes !

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Blagues sur les agriculteurs Blagues de Voisins

Dans un tout petit village près de Bonifacio se trouve le coq le plus corse de toute l’île… Quand le soleil se lève, il attend que le coq du village voisin chante le premier et lui, il se contente de hocher la tête d’un air approbateur.

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Blagues sur les Corses Blagues de Voisins

Le colonel Kadhafi se mêle incognito à la foule de Tripoli pour savoir ce que les Libyens pensent réellement de lui. Vers le milieu de sa journée, il va faire un tour dans une salle de cinéma. Les lumières s’éteignent, et une bande d’actualités défile, retransmettant son dernier discours.
Aussitôt, tous les spectateurs se lèvent spontanément pour applaudir. Kadhafi, ravi, reste assis et savoure sa popularité, lorsque son voisin se penche vers lui et chuchote :
- Lève-toi vite et fais comme nous ! Il y a plein de flics dans la salle. Tu ne vas pas risquer de te faire fusiller pour ce salopard de Kadhafi, quand même !

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Blagues sur la Politique Blagues militaires Blagues de Voisins

Après son travail, un homme est confortablement installé chez lui dans un bon fauteuil et lit son journal tandis que sa femme, dans la cuisine, prépare le dîner. Au bout d’un moment elle vient dire à son mari :
- Chéri, je vais emprunter de la farine à la voisine. Tu veux bien surveiller le repas pendant que je ne suis pas là ?
- Naturellement, répond le mari, serviable. Qu’est-ce que je dois faire ?
- Oh ! il suffit de soulever le couvercle toutes les demi-heures.

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Blagues sur les femmes Blagues de Voisins

Une servante de ferme quitte ses anciens patrons et se présente chez un propriétaire voisin. Le fermier la questionne :
- Vous êtes restée vingt ans chez vos anciens patrons. Pourquoi les avez-vous quittés ? Vous n’y étiez pas bien traitée ?
- Oh, si. J’étais bien nourrie, bien logée. J’avais la Sécurité sociale et la retraite…
- Eh bien alors… ?
- Là-bas, à chaque fois qu’un animal mourait, on nous le servait à table : les lapins, les canards, les poulets. Et quand c’était un cheval ou un cochon, on en mangeait toute la semaine.
- Vous savez, c’est partout pareil. Ici aussi, on fait la même chose.
- Mais vous avez un grand-père ou une grand-mère ?
- Non, je suis seul avec ma femme. Pourquoi ?
- Parce que hier, d’où je viens, le grand-père est mort !

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Blagues sur les agriculteurs Blagues sur les grands-parents Blagues de Voisins

Un prêtre rend visite au nouveau propriétaire du château voisin. C’est un riche industriel et il a fait faire des travaux somptueux. Le prêtre s’extasie et l’industriel lui dit :
- Mais ne croyez pas que tout soit tombé du ciel, mon père. Cela m’a coûté très cher : les pierres que j’ai fait venir d’Égypte pour l’aile Nord. Les arbres exotiques de tous les coins du monde pour le jardin de ma femme. Les oiseaux de la grande volière. Les poissons japonais d’espèces très rares pour l’étang devant le perron.
Le prêtre soupire :
- Ah ! comme le monde aurait été beau si le bon Dieu avait eu autant d’argent que vous, pour faire le monde !

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