Meilleures Blagues

Déployant ses genoux tremblants, elle allonge ses jolies jambes en s'abandonne en poussant un léger soupir.

Depuis une demie-heure qu'elle résiste, malgré son insistance, sa patience, et sa promesse d'opérer doucement. Délicatement.

Sa main frotte la partie sensible, qui est chaude et douloureuse.
Elle résiste une dernière fois en souhaitant malgré tout qu'il ne tienne pas compte de ses protestations.

Il lui demande de l'ouvrir toute grande pour l'aider.
Non! Non! arrêtez. Je ne peux pas supporter plus longtemps. C'est long... Oui OK. Et ce fut l'affaire d'un instant après qu'il eu dit :"Je la tiens".
Son corps s'étire, ses jambes reprennent leur position normale. Elle se sent défaillir et reste un moment inanimée.

Elle se relève enfin et, tremblante, sort du cabinet du dentiste, une dent en moins. C'est sa première extraction.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine.

Cendrillon lui demande:
- Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerai être immensement riche.

À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du pérron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie:
- Oh ! Marraine ! Merci !

Sa marraine lui répond:
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps de charne et dit:
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des elans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que desires-tu ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique specimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêchés d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui murmure:
- Tu regrettes de m'avoir fait castrer, hein ?

Seb connait quelqu'un qui a acheté des places pour la finale de l'Euro 2016 mais il ne s'est pas rendu compte que ça coïncidait avec le jour de son mariage.

Donc si quelqu'un peut et veut y aller à sa place. C'est à la synagogue du 19ème et la meuf s'appelle Sarah. Tout est payé, il a juste à y aller et à dire oui.

Si vous pesez 100 kg sur terre,

vous ne pesez que 38kg sur Mars, vous n’êtes pas en surpoids mais juste sur la mauvaise planète.

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.

Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
- Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh... SPLASH...
Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit:
- Putain Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

Brusquement l'un d'eux se leva et dit:
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
L'autre lui répond:
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
Alors le mec lui dit:
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot:
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain et il lui dit:

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- Ch'me suis pris un coup de chicot congelé dans la yueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Ch'est hier, y'a ma femme qu'était en mini ch'upe, elle se penchait dans le conchélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, ch'ai pas pu résister, che l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle yueulait comme une vache, alors che continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, et plus elle se débattait plus çha m'excitait !
- Tu m'étonnes !
- Pis a un moment, elle a attrapé un chicot conchelé pis elle m'a foutu un coup sur la yueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...