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Blagues sur les couples

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
- Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j’avais des millions, vous m’épouseriez tout de suite !
- Merci, dit la jeune fille, c’est un très beau compliment.
- Vous appelez cela un compliment ?
- Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j’ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !
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L’art épistolaire ne se perd pas pour tout le monde. La fin de cette lettre en atteste. Écrite par un homme d’une quarantaine d’années, elle est adressée à une jeune fille de vingt ans qu’il courtise en vain depuis longtemps déjà. En voici la conclusion :
- Mademoiselle, décidez-vous de grâce. Vous me faites perdre les meilleures années de votre vie…
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Un jeune homme bouillant décroche fébrilement son téléphone, compose à la volée un numéro manifestement bien connu, et attend très impatient la communication. D’emblée il s’exclame :
- En voilà assez, je ne peux plus vivre comme ça, puisque nous nous aimons, que ce soit au grand jour, et si ton grincheux de père fait de l’opposition, alors je viens tout de suite te chercher, et nous partons immédiatement ensemble ! Qu’est-ce que tu en dis ?
- Je dis qu’il vous faudra attendre un peu avant de venir, jeune homme, répond une voix masculine et glaciale, parce qu’elle n’est pas encore rentrée.
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Un garçon confie à un ami :
- Hier soir, j’ai empêché une fille de se faire violer.
- Bravo, mon vieux, mais comment as-tu fait ?
- Après 500 mètres, j’ai arrêté de lui courir après.
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Un jeune homme entre dans une librairie et demande des cartes de Noël :
- Je voudrais quelque chose de sentimental, ajoute-t-il.
- Voilà, dit la vendeuse, lisez :
- « À la seule jeune fille que j’ai jamais aimée ! »
- Très bien, dit-il, donnez- m’en dix.
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Un jeune homme amène sa dernière conquête au domicile de ses parents pour lui faire découvrir, dit-il, un mobilier exceptionnel. À peine entré dans le salon, il l’entraîne sur le canapé. Romantique, la jeune fille lui dit :
- D’abord, jure-moi qu’aucune femme n’a été sur ce canapé avant moi ?
- Ma chérie, avec un Louis-Philippe authentique, je ne peux rien te promettre.
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Pour essayer sa voiture neuve, un type emmène son fils en balade. Il voit une ravissante auto-stoppeuse, s’arrête et l’embarque. Après avoir bien discuté avec elle, il devient plus précis :
- Alors, tu veux ou tu ne veux pas ?
- Non !
- Alors, descend !
Le lendemain, le gamin joue avec sa voiture à pédales, il invite une petite fille à monter. Après deux tours du pâté de maison, il demande à la gamine :
- Tu veux ou tu ne veux pas ?
- Oui, dit la fillette.
- Alors, attends, je vais demander à papa ce qu’il faut faire.
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- Ça y est, annonce une secrétaire à ses copines de bureau, je suis fiancée.
- Ah ! Et avec qui ?
- Avec un garçon formidable. Il s’appelle Julien et quand, il m’embrasse, il me dit toujours : Ma chérie, tu as les lèvres fraîches comme la rosée du matin.
- Ah ! s’écrient ses collègues en chœur, c’est ce Julien-là !
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Un homme constate que son fils est triste et abattu. Il faut dire que sa petite amie vient de lui signifier que tout est fini entre eux. Le père lui dit en versant un alcool pour lui remonter le moral :
- Mon garçon, crois-en ma vieille expérience, dans quelques semaines tu auras oublié cette jeune fille.
Et le jeune homme, en hochant de la tête :
- Pas possible, papa. Tous les cadeaux que je lui ai faits, je les ai achetés à crédit !
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Tu veux rencontrer les filles craquantes de ta région ?
Envoie ARTHROSE au 8 12 12 !
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Un jeune homme timide veut déclarer sa flamme à celle dont il est amoureux. Il entre chez une fleuriste et commande une rose que lui choisit la vendeuse. À sa grande surprise, elle voit le client l’effeuiller jusqu’à ce qu’il ne reste que deux pétales. Puis il lui demande de l’emballer en disant :
- Je me demande si je ne lui en ai pas trop dit !
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Deux jolies filles se promènent, un garçon se met à les suivre. À la fin, l’une des deux filles se retourne et s’écrie, excédée :
- Espèce d’effronté, cessez de nous suivre ! Ou alors allez chercher un camarade !
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Une jeune secrétaire, ordinairement très ponctuelle, arrive au bureau, complètement bouleversée, avec dix minutes de retard. Son patron s’en aperçoit et vient s’assurer de la santé de son employée.
- Ce n’est rien, dit la secrétaire, mais, depuis la sortie du métro, un homme m’a suivie jusqu’ici !
- Eh bien, s’étonne le patron, vous auriez dû, au contraire, arriver plus tôt !
- Oui, avoue la secrétaire, mais il marchait si lentement !
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J’ai arrêté les sites de rencontres. Maintenant je me concentre sur les livreurs de pizzas parce qu’au moins je sais qu’ils ont un travail, une voiture et une pizza.
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Dans une brasserie du quartier Latin, un étudiant est assis à une table en compagnie d’une jolie fille avec qui il flirte activement. À ce moment, coïncidence, entre un de ses professeurs, pas tellement plus âgé que lui, qui s’assied à une table voisine.
- Bonjour, monsieur, dit précipitamment l’étudiant, me permettez-vous de vous présenter ma sœur ?
Le prof dévisage la jeune fille puis répond en souriant.
- Votre sœur, je la connais déjà. L’an dernier, c’était la mienne.
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Si tu pense que le sexe faible sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté.
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Un jeune étudiant essaie de convaincre sa petite amie, étudiante comme lui, de lui accorder tous les privilèges du mariage, sans toutefois insister pour en prendre les responsabilités :
- Faisons une union à l’essai, lui dit-il. De cette façon, nous verrons si nous sommes faits pour nous entendre. Si nous nous apercevons que nous avons fait une erreur, nous repartirons chacun de notre côté, et tout sera dit…
- Peut-être, dit la jeune femme en souriant. Mais l’erreur portera-t-elle ton nom ou le mien ?
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Un éditeur téléphone à une jeune femme qui lui a soumis un manuscrit.
- Je suis désolé mais le récit de votre vie est beaucoup trop brûlant pour que je le publie.
- Ah ! Bon ! s’exclame l’écrivaine déçue. Alors vous me le renvoyez ?
- Non. Je vous le rapporte personnellement.
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Deux nanas sur l’Acropole d’Athènes:
- Tu crois que j’ai une chance avec le guide?
- Il adore les ruines, t’es pas un peu jeune pour lui?
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Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
Choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et... Alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
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Cette aimable jeune fille flirte depuis un certain temps avec un brave jeune garçon timide comme tout. Ils se sont isolés cet après-midi-là, et, prenant son courage à deux mains, le garçon, dans un élan, l’embrasse…
- Mon cher, soupire la jeune fille, je vous prie de croire que c’est bien la première fois que je me laisse embrasser sur la nuque par un garçon…
- C’est gentil de me dire ça, dit le jeune homme. Mais, vous n’avez jamais eu d’autres amoureux avant moi ?
- Oh si ! soupire la jeune fille, mais tous les autres étaient beaucoup moins sentimentaux !
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Un homme arrive au bureau avec un bras cassé et un œil au beurre noir. Il explique à ses collègues :
- Cela fait longtemps que je cherche la femme de ma vie. Récemment, j’avais fait la connaissance d’une jeune femme charmante mais son père n’a pas voulu. Après, j’ai rencontré un homme, délicieux, tout prêt à devenir mon beau-père, mais la fille n’a pas voulu. Enfin, hier, j’ai trouvé la femme idéale. Elle voulait bien et son père aussi.
- Mais alors, qui t’a mis dans un tel état ?
- Cette fois, c’est son mari qui n’était pas du tout d’accord.
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Deux amies célibataires discutent de rencontres :
- Ça fait longtemps que tu n’as pas revu ce jeune homme qui t’apportait des fleurs ?
- Oh, il était charmant, et ses bouquets ! Une vraie splendeur, chaque fois !
- Il était ? Qu’est-ce qui n’a pas marché ?
- Devine ! La fleuriste a fini par lui mettre le grappin dessus !
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Une jeune fille a accepté de faire une promenade dans un sous-bois avec un garçon entreprenant. Ils se couchent dans l’herbe, commencent à s’embrasser, soudain, elle sursaute en entendant un bruit :
- Qu’est-ce que c’est ? demande-t-elle.
- Oh ! dit le garçon, c’est sûrement le hululement d’une chouette : ce bois en est plein.
Quelque instant plus tard, la jeune fille s’inquiète à nouveau :
- Tu ne crois pas que, parmi les oiseaux nocturnes, il y a aussi un perroquet ?
- Un perroquet ? Pourquoi ça un perroquet ?
- Parce que je viens d’en entendre un dire, sans doute à un hibou :
- « Pousse-toi un peu ou sinon, je vais manquer tout le spectacle ! »
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Bien amoché, avec le nez fracturé, un jeune patient explique au médecin qui l’ausculte :
- Parce que sa fille m’a tapé dans l’œil, le père, lui, s’est cru obligé de me taper entre les deux yeux.
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Deux étudiantes sont en visite au Musée Rodin. Elles arrivent devant la statue du Penseur :
- Oh ! S’écrie l’une d’elles, ça me rappelle tout à fait ce grand timide d’Olivier le jour où, l’ayant enfin décidé à venir boire un verre dans mon appartement et alors que je m’étais couchée sur le lit, juste vêtue de mes bas et de mes chaussures à talons, il a passé une demi-heure à se demander s’il prendrait plutôt un Martini ou un scotch.
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Un jeune homme timide est assis sur un banc, derrière une belle brune avec laquelle il voudrait bien parler, mais il ne sait pas comment s’y prendre. Un insecte s’étant posé sur le chemisier de la jeune fille, il a une idée, et se lance :
- Mademoiselle, vous avez une bête derrière vous !
- Ah ! Pardon ! Je ne vous avais pas vu !
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Un garçon fait la cour à une jeune femme. Bien que timide, il lui avoue :
- Ce que je désire le plus au monde, ce serait de vous conduire à l’autel.
- Mais non ! s’écrie la jeune femme, venez chez moi. On sera mieux !
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Dans une société, un cadre dont la réputation de dragueur est bien connue, propose en fin de journée à une secrétaire de venir prendre un doigt de Porto chez lui. La jeune fille refuse poliment.
- Ne me dites pas que vous avez peur…, fait le type.
- Du Porto non ! Mais du doigt oui…
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Deux dragueurs notoires ont réussi à se faire inviter à une réception chez les Rothschild.
- Tu as vu cette maigrichonne, là-bas ? murmure l’un d’eux. Un vrai sac d’os !
- Oui, répond l’autre. C’est la fille Rothschild, mon vieux…
- Tiens donc ! Comme elle est svelte !
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Un borgne s’engage sur la rue en dehors d’un passage piéton à une heure de grand trafic. Au moment où il va traverser, il aperçoit une très jolie fille et lui fait un clin d’œil.
Et il se fait écraser par un autobus…
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