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Blagues sur les couples

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Dans un bal costumé, un jeune homme venait d’inviter à danser une charmante jeune fille dont la robe imprimée représentait la carte de Paris. Soudain retentit le bruit d’une gifle magistrale appliquée sur la joue du malheureux danseur. On lui demanda ce qui s’était passé.
- Je n’y comprends rien, dit-il penaud. Elle m’a demandé où j’habitais. J’ai mis le doigt sur Montparnasse et c’est alors que tout est arrivé.
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Deux copains discutent :
- C’est quoi le truc le plus fou que tu ferais pour reconquérir ton ex ?
- La déterrer.
- …
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Deux potes se rencontrent . L’un dit :
- Oh, tu n’as pas l’air d’aller bien, toi !
- C’est vrai, tu as raison. Le jour de mon mariage, j’ai promis à ma femme de mettre un billet de 10 euros dans
Sa tirelire, chaque fois qu’on ferait l’amour. Mais hier, en ouvrant la tirelire, j’ai constaté qu’elle était pleine
De billets de 20 et 50 euros ! Je lui ai demandé des explications, et elle m’a répondu :
- Qu’est-ce que tu crois ? Tout le monde n’est pas aussi radin que toi !
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Un soir en rentrant de soirée, un couple s'allonge dans le lit et le mec dit :
- Dis moi chérie, avec combien de mec as tu dormi au cours de ta vie ?
- Seulement avec toi mon amour, avec les autres je ne dormais pas !
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Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit :
- Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise :  je suis super chaud ce soir...
La femme lui répond :
- Désolé j'ai la migraine.
L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit :
- Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ?
L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme :
- T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la tête....
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- Alors, demande une nana à une amie, tu es allée à ce rendez-vous avec ce fabricant de yaourts dont tu avais fait la connaissance sur Internet ?
- Oui, mais ça n’a pas marché. Il avait passé la date limite de fraîcheur.
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Dans une discothèque, vers 3 heures du matin :
L’homme :
- Tu me rappelles la mer.
La femme :
- C’est parce que je suis sauvage, romantique, excitante ?
L’homme :
- Non, c’est parce que tu me donnes envie de gerber…
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Un homme entre dans son restaurant favori et s’assoit à sa table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté. Elle était seule.
L’homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu’il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur…
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d’envoyer un billet à l’homme. Elle le donne à l’employé pour qu’il le transmette au destinataire. Le billet disait :
- Pour que j’accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l’homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu’il le transmette à la femme. Le billet disait :
- « Pour votre information, j’ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j’ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm… »
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Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois. Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l’invitée d’honneur….
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets. L’un d’eux présente à la comtesse un superble plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l’oreille :
- Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu’un cou ?
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Sur une plage déserte, un dragueur s’assied auprès d’une jolie baigneuse et lui dit :
- Mademoiselle, voulez-vous que je vous apprenne un jeu de société amusant ?
- Certainement, fait la jeune fille. Qu’est-ce que c’est ?
- Voilà. Vous fermez les yeux. Vous ôtez votre maillot. Et vous devez deviner qui vous viole.
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Une dame d’une cinquantaine d’années, couverte de bijoux, entre dans un magasin et demande à un jeune vendeur :
- Je voudrais deux piles rondes de 4,5 volts, pour mon vibromasseur.
Evaluant d’un coup d’œil le bel avenir qui s’offre à lui, le vendeur répond :
- J’attends une livraison de piles pour après-demain, madame, mais, si cela peut vous dépanner, je suis libre à l’heure du déjeuner et, chaque soir, à partir de 19 heures. Et je vous jure que je fais bien du 220.
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Un homme raconte à son ami :
- Je n’ai qu’une obsession dans la vie, c’est les filles ! Je n’arrive pas à m’en défaire.
- Tu n’as qu’à consulter un psychanalyste.
- J’en ai vu un pendant trois mois une heure par jour.
- Et cette cure ne t’a pas fait du bien ?
- Tu parles ! A chaque consultation, il ne faisait que recopier les numéros de téléphone de mon carnet d’adresses !
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Un homme entre dans un bar et s’assied à côté d’une jeune et belle femme. Il commande une bière au barman.
Après un moment, il se tourne vers la jeune femme et lui dit :
- « Excusez-moi, pourrais-je sentir votre minou ? »
La fille, ulcérée, lui jette le contenu de son verre à la figure et lui dit :
- « Ça va pas, non ?! Espèce de pervers !! »
Alors, sans se démonter, l’homme lui répond :
- « Oh ! Ben ça doit être vos pieds alors… »
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- Tu penses qu’accoster une fille en lui disant « lorsque je pense à toi, je me branle » est une воnnе idée ?
- C’est toi qui m’a dit de faire comme dans les films, je te signale…
- Ouais, bah moi je pensais plus à des films romantiques que pornographique !
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- Mais qu’est-ce qu’il t’est arrivé, demande un type à son copain qui arbore un œil tuméfie, la joue gonflée et la lèvre fendue. Tu t’es battu ?
- Non, non !
- Tu as joué au rugby ?
- Non plus ! C’est un accident ferroviaire.
- Ah bon, raconte !
- Eh bien voilà : j’étais dans le train avec une fille superbe, accompagné de son père. Arrive un tunnel…
- Et tu en as profité pour embrasser la fille ?
- Oui… mais j’ai embrassé le père !
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- À force de courir après les filles, j’ai enfin trouvé une copine !
- T’as chopé celle qui courait le moins vite ?
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Après des années de tentatives, j’ai fini par réaliser que j’avais plus de chance de faire tomber les filles en les poussant qu’en les séduisant…
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Un milliardaire à un de ses amis :
- Donne-moi un conseil, je suis tombé amoureux d’une danseuse de 17 ans alors que j’en ai 65… Est-ce que je pourrais lui faire croire que j’en ai 45 ?
- Non. Dis-lui plutôt que tu en as 95…
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Un jeune homme entre chez la fleuriste et commande un bouquet de roses rouges. Lorsque le bouquet est préparé, la commerçante lui demande s’il y a quelque chose de spécial à noter sur la carte et le jeune homme à ce moment lui dicte quelques mots.
Un peu plus таrd, le gars se retrouve devant la porte de sa dulcinée le bouquet à la main. La fille le laisse rentrer, et prend les roses.
- « C’est une touchante attention », lui dit-elle. Puis, voyant le mot, elle lit à haute voix :
- « Voici des roses, ô ma douce
Aussi belles que ta frimousse
Pour te dire ma jolie fleur
Quel le vœu de mon cœur
C’est mon rêve Marie-Lise
Il faut que je te bise. »
Alors la fille sourit d’un air narquois et dit :
- « Dommage que je ne m’appelle pas Marie-Thérèse… »
Et le gars lui répond :
- « Qu’à cela ne tienne, ce n’est pas pour rien que je m’appelle Hercule ! »
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Une jolie nana marche dans la rue avec un petit chien dans les bras qu’elle caresse affectueusement. Deux garçons la croisent. L’un d’eux s’exclame à voix haute :
- Je voudrais bien être à la place du chien !
La jeune fille répond en souriant :
- Ça m’étonnerait… Je l’emmène chez le vétérinaire pour le faire castrer !
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