Deux gars :- Alors avec la fille… « Game Over » ? ou « Try Again » ?- Bah pour l’instant, c’est ni l’un ni l’autre mais plutôt « Insert Coins »… 1 0 0
Deux gars :- Il y a une jolie fille au bar mais elle à les dents de Bugs Bunny.- Bah tu attends quoi pour lui filer ta carotte ? 1 0 0
Un gars un peu parano rentre dans un bar et repère une rousse explosive qui sirote une Margarita sur son tabouret.Sans se poser de question, le gars fonce droit vers elle :- Hé, ça te dirait d’aller tirer un coup ? lui dit-il.- Chez toi ou chez moi ? répond la fille d’une voix timide.- Oh, ben si c’est pour se disputer alors… 1 0 0
Un patron s’adresse, indigné, à sa secrétaire :- Comment ! Vous me dites que mon fils vous a volé un baiser ! Ah, ça vous faites bien de me le dire. Je vais vous le rendre tout de suite ! 1 0 0
Deux gars :- Alors, tu as conclu avec la belle blonde ?- Et non, encore une belle déception…- T’en fais pas, à chaque déception ton caractère se renforce un peu plus.- Ouais ben si ça continue, je vais devenir un caillou… 1 0 0
Identité :- Nom :- Prénom :- Âge :- Adresse :- Ville :- Code postal :- Dernier diplôme en date :- Montant du compte en banque :- Montant des dettes : (si non nulles, inutile de continuer)Religion (cocher la case correspondante) :[ ] Catholique[ ] Protestant[ ] Athée[ ] Musulman[ ] AutrePratiquant :[ ] Oui[ ] NonFamille / Père :- Nom :- Nombre de mariages :- Âge :- Revenu annuel :Famille / Mère :- Nom :- Nombre de mariages :- Âge :- Poids : kgFamille / Frères :- Nombre et âges :- Position professionnelle des mieux placés :Divers1. Possédez-vous une voiture ?[ ] Oui (inutile de poursuivre)[ ] Non2. En moins de 50 mots, dites ce que signifie « NON ! » pour vous :3. En moins de 50 mots, décrivez ce que « pas trop таrd » signifie pour vous :4. Où préféreriez-vous être abattu ?5. Quel os préférez-vous voir brisé en dernier ?6. Que voulez-vous faire plus таrd ?7. La place d’une femme est :8. Quel est le nom de ma fille ?9. Après Dieu, qui craignez-vous le plus ?Ne pas remplir la suite – parents seulementApparence : ressemble à[ ] Mel Gibson[ ] Lionel Jospin[ ] Depardieu[ ] Sim[ ] Elephant ManVerdict :[ ] À encourager fermement, quoiqu’elle en dise.[ ] Autorisé à faire sa cour[ ] Refusé[ ] À abattre 1 0 0
Deux gars :- Cette meuf je la kiffe trop ! Quand je sors j’ai l’impression de la voir partout…- Ah nan mais ça, c’est pas de l’amour, c’est de la paranoïa 1 0 0
Messieurs, il ne faut jamais demander à votre jolie concierge si vous pouvez lui faire la cour… Trop contente, elle vous tendrait son balai. 1 0 0
Deux gars :- Alors tu avances avec Caro ?- Elle vient de m’envoyer une photo…- Et alors ?- Ben, déjà qu’avant j’étais réticent, là je le suis dix fois plus, je suis rétimille… 1 0 0
2 homosexuels prennent l'avion.- J'ai envie qu'on le fasse dans l'avion.- Mais tu es fou, il y a pleins de gens autour, ils vont tous nous entendre !- Mais non, regarde. EXCUSEZ-MOI, EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO S'IL-VOUS-PLAIT ! ... tu vois, tous le monde dort, ils ne nous entendront pas.Le lendemain matin, une des hôtesses tombe sur une femme qui tremble de froid. L'hôtesse lui demande alors :"Mais madame, pourquoi vous ne nous avez pas demandé une couverture ?"La femme :"Ben... Hier soir, quelqu'un a demandé un stylo et il s'est fait en**lé toute la nuit. 1 0 0
Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :- « elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût. 1 0 0
Une femme discute à son mari par message :- Chéri... J'ai une nouvelle à t'annoncer.- Oui, quoi ?- Je suis enceinte d'un petit garçon !- Quoi!!- Poisson d'avril.- Ouf : J'ai eu peur !- C'est une petite fille. 1 0 0
Une femme doute de la fidélité de son mari. Un jour qu'il est sortit elle lui téléphone.- Chéri ? Tu es où ?- Je promène le chien, t'as pas confiance en moi ou quoi ?- Non, la preuve : le chien est à la maison avec moi..... 1 0 0
Une femme dit à son mari :- Chéri, je n‘ai pas mis de culotte.- Oh, oh ! C’est excitant…Et… alors… ?- C’est ta faute. Je t’avais demandé de les mettre à sécher sur la corde à linge, et tu ne l’as pas fait, gros nul ! 1 0 0
Un couple se dispute. La femme dit :- J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée !- Si tu veux être respectée, va donc en Inde.- En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ?- Là-bas, les vaches sont respectées ! 1 0 0
Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.- O. K. Vas-y !- Orange ! 1 0 0
- Avec combien de meufs as-tu dormi ?- Seulement avec toi bebou.- Ohh trop chou.- Avec les autres je dormais pas ! 1 0 0
Deux copines discutent :- Ça y est, le maître-nageur, le beau gosse si séduisant, a accepté de m’apprendre à nager !- En combien de leçons ?- En une vingtaine environ…- Ah ! Le mufle ! Moi, il m’a appris en dix ! 1 0 0
- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine... T'aurais pas une idée de cadeaux ?- Pour les 30 ans de ma femme je l'ai emmenée sur une île.- Woah ! T'y va pas avec le dos de la main morte toi ! Sa va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être... 1 0 0