Blagues sur les assurances

Compagnie d'assurance : Qu'as-tu dit qui t'a mordu ?!

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La compagnie d'assurance : Tu as percuté quoi ?!

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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

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Blagues sur la Politique Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

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Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur les policiers Blagues sur les assurances

Capricorne (22 decembre - 20 janvier)
Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Assez cartésien, еsрriт rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur,rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société : beaucoup d'assureurs sont Capricorne.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.
Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique.
Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est
Fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.
Soit disant doté d'un еsрriт critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.
L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).
Capricorne célèbre : Joseph Staline

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les assurances

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

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Blagues sur les assurances

Premier mail:
"Toi qui voulait faire des économies"
Salut David,
Regarde ce que j'ai trouvé sur internet pour faire des économies: Sur ce site, tu peux comparer les prix des assurances (assurance auto moto et habitation). J'ai fait un test pour comparer: chez AGF ils me proposent 284 euros de moins sur mon assurance auto que la Maaf ! C'est pratique pour comparer les assurances (tu peux faire pression sur ton assureur après) et en plus c'est gratuit (sans donner ton mail)
Comparatif des assurances
Je t'embrasse
Julie
Deuxième mail dans la même minute...
"Oups..."
Excusez-moi pour le mail précédent, je crois que je me suis trompée d'adresse...
Je débute et j'avoue n'y rien comprendre!
Cordialement.
Julie

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

La compagnie d'assurances écrit :
"Veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins"
. Réponse de l'assuré :
"Monsieur le Directeur, suite à votre demande je peux vous offrir ma fiancée mais je ne crois pas qu'elle puisse vous servir n'ayant pas devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser".

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Blagues sur les assurances

Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse !
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 400 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !

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Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de
85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse
Et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les
Autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à
Son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que
Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
S'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
Moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du
Véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
Un vieux ticket de métro et les tend à Jacques :
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa
Chaise roulante.
Plus lоin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
Copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la
Feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Emile, planté au
Milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- Oh non, dit Ginette ! Pas encore l'Alcootest !

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Blagues salaces Blagues sur les assurances

Pour se changer un peu les idées, Hillary a décidé d’entreprendre une de ses nouvelles croisades : après l’assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme ! Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les assurances

Un automobiliste veut prendre une assurance avant de partir en vacances.
- Vous conduisez depuis combien de temps ? Lui demande le courtier.
- Treize ans. – Et vous n’avez jamais eu d’accident ?
- Heu… Non… Enfin…
- Pourquoi hésitez-vous ?
- Eh bien, avoue-t-il, je ne sais pas si vous considérez cela comme un accident : tout au début que je conduisais, il m’est arrivé de charger une jeune fille qui faisait de l’auto-stop. Et elle est devenue ma femme.

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Blagues sur le Mariage Blagues sur les assurances

Une femme, qui est partie à la ville au volant de la voiture familiale, rentre le soir très souriante :
- Воnnе nouvelle, mon chéri, dit-elle à son mari. Ces primes d’assurance que tu trouves toujours si élevées, eh bien, au moins tu ne les auras pas payées pour rien !

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Blagues sur les femmes Blagues sur les assurances

On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien du Sentier leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
Le premier :
- Je devais refaire mon agencement quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l’assurance a payé les dégâts et j’ai rénové avec l’indemnité.
Le second :
- J’allais commencer mes soldes quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l’assurance a tout couvert et j’ai bien démarré la nouvelle saison.
Le troisième :
- J’étais en train de déballer la nouvelle collection quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, avec l’assurance, c’est comme si j’avais tout vendu le premier jour.
Le confrère parisien :
- L’inondation, vous l’aviez commandée à qui ?

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les assurances

- A quoi bon, ricane la belle-mère, prendre une assurance sur la vie ! Moi, je me contente d’une воnnе assurance incendie.
- Tout dépend, répond son gendre, si ce qui vous tracasse c’est ce qui peut vous arriver sur cette terre ou ce qui vous arrivera quand vous l’aurez quittée.

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur les assurances

C’est Mike Tyson qui se balade sur la plage de Malibu et qui trébuche sur une bouteille à moitié enfoncée dans le sable. Il ramasse la bouteille et au même moment, un génie femelle apparaît et dit à Tyson :
- Maître, je suis le génie de la bouteille de la plage de Malibu, et je peux t’accorder un vœu.
- Hé, grognasse… Tu ne sais pas qui je suis, tu ne sais pas à qui tu parles ? J’ai pas envie qu’une gonzesse vienne me casser les couilles, vомiт Tyson.
La génie insiste :
- Mais maître, je vais réaliser ton vœu et ensuite je retournerai dans ma bouteille et tu n’entendras plus parler de moi à jamais.
Tyson réfléchit un peu puis il grommelle :
- OK OK. Alors je veux me réveiller demain matin avec trois femmes dans mon lit. T’as qu’à faire ça et retourner dans ta bouteille, pétasse.
La génie est bien énervée, mais elle se plie aux exigences de Tyson :
- Qu’il en soit ainsi ! Dit-elle, et elle disparaît dans la bouteille qui aussitôt disparaît dans le sable.
Le lendemain matin, Tyson se réveille. Dans son lit, il y a Lorena Bobbitt, Tanya Harding, et Hillary Clinton. Il a la bite tranchée, sa jambe est cassée et il n’a plus d’assurance santé.

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les assurances Présidents américains

Ceci est la meilleure histoire d’avocat de l’année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n’ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d’assurance, l’avocat envoya une réclamation à sa compagnie d’assurance.
Dans sa réclamation, l’avocat indiqua que les cigares avaient été perdus « dans une série de petits incendies ». La compagnie d’assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l’homme avait consommé les cigares de façon normale. L’avocat intenta une poursuite… Et la gagna !
En délivrant son verdict le juge fut d’accord avec la compagnie d’assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l’avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie « acceptable ». Le juge déclara donc la compagnie dans l’obligation de rembourser l’avocat.
Au lieu d’avoir à endurer des procédures d’appel longues et coûteuses, la compagnie d’assurance accepta le jugement et paya donc 15.000 dollars à l’avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables « incendies ».
Et maintenant la suite :
Une fois que l’avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d’assurance le fit arrêter pour 24 chefs d’accusation d’incendies criminels !
Avec sa propre réclamation d’assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l’avocat fut accusé d’avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d’assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu’à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

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Blagues d'avocats Blagues sur les assurances

Une dame appelle sa compagnie d’assurances à propos d’un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré.
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. Il suffit de retrouver la mite et de lui demander son numéro de police et le nom de son assureur.

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Blagues sur les femmes Blagues sur les assurances

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible :
- « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande :
- « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond :
- « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit :
- « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit :
- « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
- « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond :
- « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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Blagues drôles Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

Le magasin de MacIntosh vient de brûler entièrement. Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d’assurances :
- « Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie, hier matin, à dix heures. Or l’incendie n’a éclaté dans votre magasin qu’à midi. Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce retard ? »

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les assurances

Tyrannisé par sa femme, persécuté par ses enfants, martyrisé par sa belle-mère, un brave homme en a eu brusquement marre et a tiré dans le tas. L’une de ses balles a touché une bonbonne de gaz et une formidable explosion a soufflé sa maison… et les preuves de son сriме. Rescapé par miracle, il touche même l’assurance-vie de sa défunte épouse et repart pour une nouvelle existence sans être autrement inquiété.
Pourtant, avec les années, le brave homme est saisi par le remords, et éprouve de plus en plus le besoin de se confesser. Comme il est protestant, il va voir un pasteur, mais celui-ci pousse des cris et le chasse ignominieusement du temple. Désespéré, il va voir un rabbin, mais celui-ci se bouche les oreilles et le maudit.
En désespoir de cause, il va alors se confesser à un curé et, une fois de plus, avoue son méfait.
- Mon père, j’ai tué…
Et, derrière la grille, il entend la voix paisible du prêtre lui répondre :
- Combien de fois, mon fils ?

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Blagues sur la religion Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église Blagues sur les assurances

Un paysan très cupide et ayant un certain sens des affaires peu honnêtes a fait fortune. Son système a été très simple. Il a d’abord acheté une petite ferme, il a mis le feu et touché l’assurance… Avec l’argent, il a acheté un second domaine, plus grand, il a mis le feu et a touché l’assurance… Avec l’argent, il a acheté une ferme modèle, il a mis le feu et avec l’argent de l’assurance a acheté une fabuleuse ferme…
Il reçoit un jour un voisin… Celui-ci essaye d’allumer son cigare avec son briquet… Mais ce dernier ne veut pas fonctionner. Alors l’escroc-paysan lui dit :
- Retourne-toi, et si tu as besoin d’essence pour ton briquet, prends l’extincteur…

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Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent Blagues de Voisins Blagues sur les assurances