Blagues sur les assurances

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Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: Алкотест Wheelchair Driving H Ξανθιά με το κάμπριο... Αλκοτέστ Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han. - Har du... One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports... Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe... Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: – Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: – Permis de conduire? Qu’est- Ce que c’est? Le gendarme:... Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil, går fram till henne, då hon vevar ner rutan. - Körkort? säger polisen. - Vad är det? undrar blondinen. - Ja, ditt bevis på att du har tillgång till att... Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente. — A sua Carteira de Habilitação! — Carteira de Habilitação? O que é isso? O guarda já... A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license, he... Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente, prego!”. Lei: “Patente? Cos’e’?”. Il poliziotto: “E’ quel documento... Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti, jossa on kuvanne. - Tässä. - Ja sitten rekisteriote. - Mikä se on? - Se on se paperi, jossa on... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. Blondi: Tässä. Poliisi: Ja sitten rekisteriote. Blondi:... Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un... Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?!... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros),pára uma loira que avançou o sinal; — Minha senhora, a carteira de... Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha, proszę bardzo" - "Poproszę jeszcze dowód...
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Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: Алкотест Wheelchair Driving H Ξανθιά με το κάμπριο... Αλκοτέστ Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: Un gendarme arrête une blonde pour excès de vitesse. - Permis SVP ! - C'est quoi le permis ? - Papier rose ! - Ah ! Oui ! Tenez. - Assurance ! - C'est quoi l'assurance ? - Papier vert ! Le gendarme se gratte l'entre-jambe par hasard, après des heures de poste et la blonde s'écrit : - Ah ! Non... Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han. - Har du... One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports... Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe... Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil, går fram till henne, då hon vevar ner rutan. - Körkort? säger polisen. - Vad är det? undrar blondinen. - Ja, ditt bevis på att du har tillgång till att... Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente. — A sua Carteira de Habilitação! — Carteira de Habilitação? O que é isso? O guarda já... A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license, he... Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente, prego!”. Lei: “Patente? Cos’e’?”. Il poliziotto: “E’ quel documento... Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti, jossa on kuvanne. - Tässä. - Ja sitten rekisteriote. - Mikä se on? - Se on se paperi, jossa on... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. Blondi: Tässä. Poliisi: Ja sitten rekisteriote. Blondi:... Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un... Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?!... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros),pára uma loira que avançou o sinal; — Minha senhora, a carteira de... Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha, proszę bardzo" - "Poproszę jeszcze dowód...
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Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire
? Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
? A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
? Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.
? Ummet et Yssuf était en rетаrd, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
? Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
? Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
? Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
? Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
? C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
? Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
? Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
? Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
? Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
? Excusez mon fils, il a des excuses.
? Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
? Ma fille a passe l'оrаl par écrit...
? La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
? Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
? Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
? Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
? 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
? Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
? Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
? Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
? Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
? Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
? Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
? N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
? Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
? Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
? Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
? Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet... A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une воnnе élève
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Un homme va voir un médecin :
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai des douleurs atroces. Ca part du milieu du dos, ça remonte jusqu'à mon épaule gauche, ça traverse mon buste et monventre en diagonale, ça arrive dans l'aine et ça diffuse jusque dans les genoux. Je ne peux presque plus marcher!
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Désolé, mais c'est assez grave. On n'a pas de nom précis sur cette maladie, mais on sait la guérir. Le problème c'est que l'unique remède est de vous enlever les testicules!
- Comme vous y allez, docteur! J'aimerais avoir un second avis.
L' homme se rend chez un médecin très réputé, et explique :
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai des douleurs atroces. Ca part du milieu du dos, ça remonte jusqu'à mon épaule gauche... Etc... Etc.
- Ce n'est même pas la peine que je vous examine, dit le médecin. Je connais très bien ce cas qui n'affecte que les hommes.  Cette maladie est de plus en plus fréquente. Elle n'a pas de nom, mais on sait la guérir. Le malheur, c'est qu'il n'y a qu'une solution, c'est l'ablation des testicules.
Devant l'assurance du médecin, l'homme se résoud à l'opération, car la douleur est de plus en plus insupportable.
Il se fait donc opérer, et sort de l'hôpital  10 jours après,  sans plus aucune douleur. Il se dit :
- J'ai pris la воnnе décision. Mais je n'ai plus grand chose à attendre de la vie. Alors, pour me consoler, je vais taper dans mes économies et me faire plaisir. Pour commencer, je vais réaliser un vieux rêve : me faire confectionner un costume sur mesure.
Il se rend chez un tailleur de renom, choisit un beau modèle et la plus belle étoffe.
Le tailleur lui dit :
- Votre costume sera prêt dans une quinzaine, monsieur. Mais auparavant, dites-moi, vous portez à droite ou à gauche ?
- A vrai dire, je ne porte plus du tout. Mais pourquoi me demandez-vous celà ?
- Ah, mais monsieur, un tailleur digne de ce nom doit toujours poser cette question à ses clients. Car si vous portez à droite et que je vous fais un pantalon pour  quelqu'un qui porte à gauche, vous allez avoir une douleur qui partira du milieu de votre dos, qui remontera jusqu'à votre épaule gauche, qui traversera votre buste et votre ventre en diagonale, qui descendra jusqu'à l'aine et diffusera dans vos genoux.
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Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaire concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé :
"Manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120kg. Plutôt que de descendre à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6ème étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg. Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ais pas eu la présence d'еsрriт de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du 3ème étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol.
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C’est Mike Tyson qui se balade sur la plage de Malibu et qui trébuche sur une bouteille à moitié enfoncée dans le sable. Il ramasse la bouteille et au même moment, un génie femelle apparaît et dit à Tyson :
- Maître, je suis le génie de la bouteille de la plage de Malibu, et je peux t’accorder un vœu.
- Hé, grognasse… Tu ne sais pas qui je suis, tu ne sais pas à qui tu parles ? J’ai pas envie qu’une gonzesse vienne me casser les couilles, vомiт Tyson.
La génie insiste :
- Mais maître, je vais réaliser ton vœu et ensuite je retournerai dans ma bouteille et tu n’entendras plus parler de moi à jamais.
Tyson réfléchit un peu puis il grommelle :
- OK OK. Alors je veux me réveiller demain matin avec trois femmes dans mon lit. T’as qu’à faire ça et retourner dans ta bouteille, pétasse.
La génie est bien énervée, mais elle se plie aux exigences de Tyson :
- Qu’il en soit ainsi ! Dit-elle, et elle disparaît dans la bouteille qui aussitôt disparaît dans le sable.
Le lendemain matin, Tyson se réveille. Dans son lit, il y a Lorena Bobbitt, Tanya Harding, et Hillary Clinton. Il a la bite tranchée, sa jambe est cassée et il n’a plus d’assurance santé.
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Ceci est la meilleure histoire d’avocat de l’année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n’ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d’assurance, l’avocat envoya une réclamation à sa compagnie d’assurance.
Dans sa réclamation, l’avocat indiqua que les cigares avaient été perdus « dans une série de petits incendies ». La compagnie d’assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l’homme avait consommé les cigares de façon normale. L’avocat intenta une poursuite… Et la gagna !
En délivrant son verdict le juge fut d’accord avec la compagnie d’assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l’avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie « acceptable ». Le juge déclara donc la compagnie dans l’obligation de rembourser l’avocat.
Au lieu d’avoir à endurer des procédures d’appel longues et coûteuses, la compagnie d’assurance accepta le jugement et paya donc 15.000 dollars à l’avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables « incendies ».
Et maintenant la suite :
Une fois que l’avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d’assurance le fit arrêter pour 24 chefs d’accusation d’incendies criminels !
Avec sa propre réclamation d’assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l’avocat fut accusé d’avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d’assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu’à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.
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