Blagues sur les assurances

Une dame appelle sa compagnie d’assurances à propos d’un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré.
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. Il suffit de retrouver la mite et de lui demander son numéro de police et le nom de son assureur.

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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible :
- « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande :
- « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond :
- « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit :
- « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit :
- « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
- « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond :
- « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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Blagues drôles Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

Le magasin de MacIntosh vient de brûler entièrement. Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d’assurances :
- « Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie, hier matin, à dix heures. Or l’incendie n’a éclaté dans votre magasin qu’à midi. Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce retard ? »

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les assurances

Tyrannisé par sa femme, persécuté par ses enfants, martyrisé par sa belle-mère, un brave homme en a eu brusquement marre et a tiré dans le tas. L’une de ses balles a touché une bonbonne de gaz et une formidable explosion a soufflé sa maison… et les preuves de son сriме. Rescapé par miracle, il touche même l’assurance-vie de sa défunte épouse et repart pour une nouvelle existence sans être autrement inquiété.
Pourtant, avec les années, le brave homme est saisi par le remords, et éprouve de plus en plus le besoin de se confesser. Comme il est protestant, il va voir un pasteur, mais celui-ci pousse des cris et le chasse ignominieusement du temple. Désespéré, il va voir un rabbin, mais celui-ci se bouche les oreilles et le maudit.
En désespoir de cause, il va alors se confesser à un curé et, une fois de plus, avoue son méfait.
- Mon père, j’ai tué…
Et, derrière la grille, il entend la voix paisible du prêtre lui répondre :
- Combien de fois, mon fils ?

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Blagues sur la religion Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église Blagues sur les assurances

Un paysan très cupide et ayant un certain sens des affaires peu honnêtes a fait fortune. Son système a été très simple. Il a d’abord acheté une petite ferme, il a mis le feu et touché l’assurance… Avec l’argent, il a acheté un second domaine, plus grand, il a mis le feu et a touché l’assurance… Avec l’argent, il a acheté une ferme modèle, il a mis le feu et avec l’argent de l’assurance a acheté une fabuleuse ferme…
Il reçoit un jour un voisin… Celui-ci essaye d’allumer son cigare avec son briquet… Mais ce dernier ne veut pas fonctionner. Alors l’escroc-paysan lui dit :
- Retourne-toi, et si tu as besoin d’essence pour ton briquet, prends l’extincteur…

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Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent Blagues de Voisins Blagues sur les assurances

La compagnie d'assurance : Tu as percuté quoi ?!

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Blagues sur les assurances

Compagnie d'assurance : Qu'as-tu dit qui t'a mordu ?!

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Blagues sur les assurances

Comment savoir si un assureur vous ment ?
Ses lèvres bougent.

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Blagues sur les métiers Devinettes Blagues sur les réseaux sociaux Blagues sur les assurances

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus таrd, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des états Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"
Morale de l'histoire n°1:
Internet ne solutionne pas ta vie .
Morale de l'histoire n°2:
Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3:
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4:
Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

Comment l'assureur dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?
Nous nous occupons de tout. Assistance 24h/24, 7j/7. Remboursement en valeur d'achat. Garantie multirisques. Zéro tracas, zéro blabla.

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Blagues sur les assurances

Erkan veux assurer sa maison
L'assureur:
- Bien le bonjour monsieur veuillez remplir se formulaire.
- Je n'ai pas le temps ma maison brûle !

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Blagues drôles Blagues sur les assurances

Erkan et Alex sont en croisière
Soudain un orage frappe leur bâteau.
Alex:Рuтаin! Erkan on est entrain de couler !
- T'inquiète l'assurance va nous le rembourser .

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Blagues drôles Blagues sur les assurances

Les règles pour sortir avec ma fille:
1) Trouve un boulot.
2) Comprend bien que je ne t'aime pas.
3) Je suis partout.
4) Tu l'a blesse, je te blesse.
5) Ramène là 30 min à l'avance.
6) Trouve toi un avocat et une assurance.
7) Si tu mens je le saurai.
8) C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK.
9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison !
10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.

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Blagues drôles Blagues sur la prison Blagues d'avocats Blagues sur les assurances

Quel est le second prénom de Chuck Norris ?
Assurance, parce que Assurance Norris (no risque / tout risque)

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Blagues sur Chuck Norris Blagues sur les assurances

Assurances automobiles belauto
45 Grand rue, 75 016 paris, tél: 01.44.53.22.53, Fax 01.44.53.22.54
Président du Directoire : George Voinovich
Directeur Général : Gaston Pacheco
Bulletin n°. 91-92
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Date : 7 janvier 1996
Destinataire : Tous les agents d'assurances de la compagnie BELAUTO
Expéditeur : Compagnie d'assurance automobile BELAUTO
Sujet : Contacteurs feux de position-feux de route dans les voitures
Faisant suite à une directive nationale émanant du Ministère de l'Industrie, tous les véhicules vendus en France à partir du 15 FÉVRIER 1997 devront avoir un Contacteur feux de position-Feux de route monté sur le plancher du véhicule automobile, côté conducteur. Le contacteur devra être accessible facilement par une pression du pied gauche. Il devra néanmoins être assez éloigné de la pédale d'embrayage pour éviter tout accident.
Selon cette directive, tous les véhicules portant des contacteurs feux de position-Feux de route montés sur la colonne de direction devront retourner au garage pour subir cette modification avant le 01 JUIN 1997. Un programme de contrôle routier sera d'ailleurs mis en place à cette date pour vérifier la воnnе application de cette mesure.
Cette mesure a été rendue nécessaire par égards pour la sécurité publique: Une étude récente a en effet démontré que 96% des accidents survenant la nuit sur les routes françaises le week-end (hormis ceux dus à l'alcool) étaient dus à des blondes dont les pieds allaient se prendre dans le contacteur feux de position-Feux de route........

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Blagues de blondes Blagues sur les assurances

Après que sa maison ait été détruite dans un incendie, une femme appelle son assureur au téléphone :
- Notre maison était assurée chez vous pour 200.000 euros. Il va falloir nous payer !
L'assureur lui répond :
- Oh là madame, n'allons pas trop vite en besogne ! Ce n'est pas exactement comme cela que l'on procède. Nous allons d'abord estimer la valeur de votre maison au moment du sinistre. Puis nous vous en fournirons une nouvelle d'une valeur comparable.
Alors la femme marque une pause puis répond :
- Dans ce cas je voudrais annuler l'assurance-vie de mon mari.

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Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

1 ) Combattre sa stupidité naturelle.
2 ) Vous aussi pouvez faire le ménage.
3 ) Pendant les règles - Apprendre à la fermer.
4 ) Comment remplir un plateau à glaçons proprement.
5 ) Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël.
6 ) Toutes les techniques pour laver le linge (premier commandement : Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie).
7 ) Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin.
8 ) L'homme en tant que Père : Tout ne s'arrête pas à la conception.
9 ) Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine.
10 ) Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11 ) Accepter votre incompétence.
12 ) Vous, le sexe plus faible.
13 ) Des raisons pour offrir des fleurs.
14 ) Comment rester éveillé pendant l'amour.
15 ) Sexe : Vous pouvez vous endormir sans le faire .
16 ) Sexe : Le dilemme du matin… Si « mégabite » est en forme, prenez une dоuсhе.
17 ) Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes.
18 ) La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien.
19 ) Comment être moins puéril que vos enfants.
20 ) Vous aussi pouvez être reconnu « bon conducteur » par les assurances.
21 ) Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu…
22 ) LE but à atteindre - Eliminer « P… » de votre vocabulaire.
23 ) Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire.
24 ) Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus.

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Blagues sur les hommes Blagues de Fêtes Blagues sur les assurances

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière d'une voiture avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
- Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
" Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... "

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Blagues drôles Blagues sur les assurances

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

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Blagues sur la Politique Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

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Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur les policiers Blagues sur les assurances