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Blagues sur les Écossais

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
В библията се казва, че е валяло 40 дни и 40 нощи и са го нарекли „потоп“. Тук, в Шотландия, ние това го наричаме „лято“. Во Библијата пишува дека врнело 40 дена и 40 ноќи и тоа го нарекле „потоп“. Тука, во Шкотска, ние тоа го нарекуваме „лето“. The Bible says it rained for 40 days and 40 nights and they called it 'the flood'. Here in Scotland, we call it 'summer'. La Biblia dice que llovió durante 40 días y 40 noches y lo llamaron 'el diluvio'. Aquí en Escocia, lo llamamos 'verano'. В Библии говорится, что дождь шел 40 дней и 40 ночей и это назвали «потопом». Здесь, в Шотландии, мы называем это «летом». In der Bibel heißt es, es regnete 40 Tage und 40 Nächte, und sie nannten es ‚die Sintflut‘. Hier in Schottland nennen wir das ‚Sommer‘. Η Βίβλος λέει ότι έβρεχε 40 μέρες και 40 νύχτες και το ονόμασαν «κατακλυσμό». Εδώ στη Σκωτία το λέμε «καλοκαίρι». La Bibbia dice che piovve per 40 giorni e 40 notti e lo chiamarono 'il diluvio'. Qui in Scozia lo chiamiamo 'estate'. İncil'de 40 gün 40 gece yağmur yağdığı ve buna 'tufan' dedikleri yazıyor. Burada, İskoçya'da, biz buna 'yaz' diyoruz. У Біблії сказано, що дощ ішов 40 днів і 40 ночей, і це назвали «потопом». Тут, у Шотландії, ми це називаємо «літом». A Bíblia diz que choveu durante 40 dias e 40 noites e chamaram isso de 'o dilúvio'. Aqui na Escócia, chamamos isso de 'verão'. W Biblii jest napisane, że padało przez 40 dni i 40 nocy i nazwano to 'potopem'. Tutaj, w Szkocji, nazywamy to 'latem'. Bibeln säger att det regnade i 40 dagar och 40 nätter och de kallade det 'syndafloden'. Här i Skottland kallar vi det 'sommar'. De Bijbel zegt dat het 40 dagen en 40 nachten regende en ze noemden het 'de zondvloed'. Hier in Schotland noemen we dat 'zomer'. Bibelen siger, at det regnede i 40 dage og 40 nætter, og de kaldte det 'syndfloden'. Her i Skotland kalder vi det 'sommer'. Bibelen sier at det regnet i 40 dager og 40 netter, og de kalte det 'syndfloden'. Her i Skottland kaller vi det 'sommer'. Raamattu sanoo, että satoi 40 päivää ja 40 yötä ja he kutsuivat sitä 'vedenpaisumukseksi'. Täällä Skotlannissa me kutsumme sitä 'kesäksi'. A Biblia szerint 40 nap és 40 éjjel esett az eső, és ezt „özönvíznek” hívták. Itt, Skóciában mi ezt „nyárnak” nevezzük. În Biblie scrie că a plouat 40 de zile și 40 de nopți și au numit asta „potopul”. Aici, în Scoția, noi îi spunem „vară”. V Biblii sa píše, že pršalo 40 dní a 40 nocí a nazvali to „potopa“. Tu, v Škótsku, tomu hovoríme „leto“. Biblijoje rašoma, kad lijo 40 dienų ir 40 naktų ir tai pavadino „tvanas“. Čia, Škotijoje, mes tai vadiname „vasara“. Bībelē teikts, ka lija 40 dienas un 40 naktis, un to nosauca par „plūdiem“. Šeit Skotijā mēs to saucam par „vasaru“. U Bibliji piše da je padala kiša 40 dana i 40 noći i nazvali su to „potop“. Ovdje u Škotskoj mi to zovemo „ljeto“.
La Bible dit qu'il a plu pendant 40 jours et 40 nuits et qu'ils ont appelé ça 'le déluge'. Ici, en Écosse, on appelle ça 'l'été'.
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Blagues sur les Écossais
Една шотландка се пече на плажа — не, не тя... другата. Една Шкотланѓанка што се сонча на плажа — не, не таа... другата. A Scottish woman sunbathing — no, not her... the other one. Una escocesa tomando el sol — no, no ella... la otra. Шотландка загорает — нет, не она... другая. Eine Schottin beim Sonnenbaden – nein, niсhт sie... die andere. Μια Σκωτσέζα κάνει ηλιοθεραπεία — όχι, όχι αυτή... η άλλη. Una scozzese che prende il sole — no, non lei... l'altra. Bir İskoç kadın güneşleniyor — hayır, o değil... diğeri. Шотландка засмагає — ні, не вона... інша. Uma escocesa a apanhar sol — não, não ela... a outra. Szkotka opala się — nie, nie ona... ta druga. En skotsk kvinna som solar – nej, inte hon... den andra. Een Schotse vrouw die ligt te zonnen — nee, niet zij... die andere. En skotsk kvinde, der solbader – nej, ikke hende... den anden. En skotsk kvinne som soler seg – nei, ikke henne... den andre. Skotlantilainen nainen ottaa aurinkoa – ei, ei hän... se toinen. Egy skót nő napozik — nem, nem ő... a másik. O scoțiancă la plajă — nu, nu ea... cealaltă. Jedna Skotka se opaluje — ne, ne tahle... ta druhá. Viena škotė deginasi — ne, ne ji... kita. Kāda skotiete sauļojas — nē, ne viņa... tā otra. Jedna Škotkinja se sunča — ne, ne ona... ona druga.
Une Écossaise en train de bronzer — non, pas elle... l’autre.
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Blagues sur les Écossais
Un écossais se plaint auprès de l’organisateur du saut à l’élastique :
- Cinq euros, c’est beaucoup trop ! Et sans l’élastique, vous me faites un prix ?
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Un écossais entre dans un bar, commande cinq whiskies, les boit et tombe ivre mort.
- Voilà un homme comme je les aime, fait alors un autre client écossais : pas de dépenses inutiles, il connaît exactement sa mesure.
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Blagues sur les Écossais
En Écosse, le directeur d’une entreprise voit l’un de ses employés arriver au travail en patins à roulettes. Intrigué, il l’apostrophe :
- Je suppose que ceci est pour économiser de l’essence ?
- Oh non, Sir, répond l’employé, j’ai vendu la voiture le mois dernier, ceci est pour économiser mes semelles.
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Blagues sur les Écossais
- Vous n’étiez pas à l’église dimanche dernier ? demande le premier Écossais.
- Mais si j’y étais !
- C’est étrange… je ne vous ai pas vu.
- Évidemment ! C’est moi qui ai fait la quête.
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'Église
Un milliardaire anglais est atteint d’une maladie rare : seule la transfusion du sang d’un homme qui a exactement le même que lui, peut le sauver.
On en trouve un. C’est un Écossais. Il accepte. Le milliardaire lui envoie immédiatement un chèque de cent mille livres. La transfusion est effectuée. L’Anglais est sauvé.
Cinq ans plus tard, rechute. On va retrouver l’Écossais. Il accepte. L’Anglais lui envoie un chèque de cent livres. L’Écossais lui téléphone :
- Merci de votre chèque mais pourquoi cent livres ? La dernière fois, vous m’avez envoyé cent mille livres.
L’Anglais :
- Oui, en ce temps-là, je n’avais pas de sang écossais dans les veines.
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Blagues sur les Écossais
Un Écossais est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin, un peu étonné, lui demande :
- Super, vous refaites votre maison. Vous allez poser un nouveau papier ?
- Non, non pas du tout… Mais on déménage et ma femme adore ce papier, donc on l’emporte.
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Blagues sur les Écossais Blagues de Voisins
Un jeune médecin anglais, implanté depuis peu en Écosse, se plaint auprès d’un confrère écossais d’avoir perdu sa clientèle.
- Pas étonnant, lui rétorque ce dernier, ne dites jamais au patient :
- « je vais prendre votre pouls ! » mais « permettez-moi de vous l’emprunter juste une minute ! ».
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Blagues sur les Écossais
Un Écossais a été augmenté par son patron :
- Chic ! s’exclame-t-il, ça s’arrose.
Et comme un orage se prépare à éclater, il s’assied sur le trottoir et attend…
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Blagues sur les Écossais Blagues sur les Patrons
Le directeur de l’hôtel gronde son employée d’étage :
- Je vous ai déjà dit de ne pas cirer les chaussures des clients devant la porte de leur chambre ?
- J’sais bien, M’sieur, mais ce sont les souliers du client écossais et il tient les lacets de l’autre côté de la porte !
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Blagues sur les Écossais Blagues sur les hôtels
Deux célibataires partent à l’aventure :
- Tu as vu, ici, toutes les femmes sont en jupe… On va trouver notre bonheur ! On est où au fait ?
- Fais attention de bien choisir, car ici, on est en Écosse !
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Blagues sur les Écossais
Pendant la visite d’un château en Écosse, le guide ne cesse de recommander aux touristes de rester groupés et de bien le suivre car les couloirs du château forment un véritable labyrinthe où il serait facile de se perdre. Un jeune homme s’est approché d’une jolie jeune fille qui lui plaît et essaie d’obtenir un rendez-vous d’elle. Petit à petit il ralentit le pas pour être seul avec la charmante demoiselle et tout d’un coup l’inévitable se produit : ils ont perdu le groupe et ne retrouvent pas leur chemin. Le jeune homme en profite aussitôt pour dire à sa compagne :
- Enfin seuls !
Et dans un grand sourire, la jeune femme lui répond :
- Seuls ? Vous peut-être, mais pas moi !
Et elle disparaît en passant à travers le mur…
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Blagues sur les Écossais
Un Français, un Anglais, et un Écossais sont invitées à une soirée.
Le Français amène deux bouteilles de champagne, l’Anglais amène deux bouteilles de whisky, et l’Écossais amène deux copains.
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Blagues sur les Écossais
Un vieil écossais, sentant sa mort prochaine, fait venir ses fils à son chevet. Mes enfants, je veux que vous connaissiez l’état exact de mes finances pour que vous mettiez tout en ordre quand je ne serais plus là.
- John me doit 10 000 euros…
- C’est noté Papa, 10 000 euros… Ne t’inquiète pas, on lui réclamera.
- Les Baltimore me doivent 20 000 euros…
- C’est noté Papa, on réclamera 20 000 euros aux Baltimore.
- Les Karlton me doivent 30 000 euros…
- 30 000 euros. On leur fera payer…
- Et je dois 100 000 euros à Boshman…
- Ça y est, c’est la fin ! s’écrie l’un des deux fils. Il commence à délirer !
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Deux Écossais discutent :
- Je n’entends plus très bien et je n’ai pas l’argent pour acheter un appareil acoustique. Tu peux me conseiller ?
- Bien sûr. Tu prends un fil électrique et tu accroches un bouton au bout. Tu mets le bouton dans l’oreille et le fil dans ta poche.
- D’accord, mais avec ça, je n’entends rien !
- C’est vrai, mais les gens, en voyant cet appareil, élèvent automatiquement la voix.
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Deux Écossais se rencontrent :
- Hier soir, dit l’un, pendant la représentation du cirque, une chose terrible s’est produite : le trapéziste a manqué sa réception et est tombé du haut du chapiteau !
- Le pauvre, est-il gravement blessé ?
- Non seulement un bras cassé… Bien sûr, le numéro n’a pas pu se poursuivre et on n’a pas voulu me rembourser…
- Vous avez raison c’est une chose terrible.
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Blagues sur les Écossais
C’est un Écossais qui sort d’un piano-bar où il a invité sa fiancée à prendre exceptionnellement un verre.
Ils se retrouvent tous les deux sur le trottoir. Il s’adresse alors à sa fiancée :
- Connaissez-vous, my darling, la différence entre un taxi et un autobus ?
- Heu… non, my dear.
- Well ! Alors, prenons l’autobus.
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Blagues sur les Écossais
Un Écossais est chez lui et on frappe à sa porte :
- Qui c’est ?
- Le facteur !
- C’est pour quoi ?
- Les étrennes !
- Ah ! Glissez-les sous la porte.
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Blagues sur les Écossais
Un Écossais vient de gagner 10.000 Euros à un jeu radiophonique. En les lui remettant, le présentateur demande :
- Pouvez-vous nous dire la première chose que vous allez faire avec cet argent ?
- Eh bien, mais… je vais le compter, répond l’Écossais.
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Deux Écossais dans un autobus, sont en train de lire le journal par-dessus l’épaule d’un voyageur. Le premier dit :
- Tiens, l’Angleterre s’apprête à lancer une fusée.
Et l’autre :
- Espérons qu’elle soit récupérable…
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Blagues sur les Écossais
Édouard a dix-huit ans ; pour le récompenser de ses succès scolaires, son père lui dit :
- Édouard, voilà 2000 euros pour t’acheter une voiture d’occasion. Mais, attention, tu dois marchander. Sois digne de ton père !
Édouard se rend chez le garagiste du coin et demande à voir les voitures d’occasion.
- J’en ai une en parfait état pour 2000 euros.
- 2000 euros ? Non, c’est trop cher. Pourtant elle a l’air très bien.
- Bon, écoutez, je peux vous la faire à 1500 euros.
- Non, c’est encore trop cher.
- Mais, monsieur, j’ai fait des travaux dessus. Disons 1000 euros et j’y perds.
- Non, c’est trop cher.
Le garagiste commence à s’énerver mais il aimerait bien conclure l’affaire.
- Bon, je vais vous faire une dernière offre. Topons là à 500 euros.
- Non, c’est trop cher.
Le garagiste, excédé, fait un geste de folie :
- Écoutez, prenez-la, je vous la donne pour rien mais partez vite !
Devant le mutisme de son client, il s’étonne :
- Vous n’en voulez pas ?
- Si, mais j’en veux deux.
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Une jeune femme vient d’épouser un Écossais. Au bout d’un mois de mariage, le mari rapporte à sa femme l’intégralité de son salaire, soit 2000 euros. Le mois suivant, il ne lui donne que 1990 euros. Le troisième mois, il ne reste que 1980 euros.
Alors, la jeune femme éclate en sanglots et dit à son mari :
- Chéri, tu as une maîtresse !
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Un groupe d’alpinistes est parti en randonnée. Ils viennent de tous les pays d’Europe. Soudain, un Écossais glisse et tombe dans une crevasse. Il arrive à s’agripper à une paroi et un Français lui tend immédiatement la main pour l’aider à sortir :
- Vite ! Donnez-moi la main !
- Non ! Jamais !
- Mais enfin, ne faites pas l’idiot et prenez ma main !
- Ah, alors comme ça, je veux bien…
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Un groupe de touristes faisant le tour de l’Écosse s’arrête dans un coin perdu en pleine campagne et visite une vieille grange à moitié en ruine sur la porte de laquelle il y a un écriteau portant ces mots :
- «Magasin d’antiquités».
Ils font le tour en regardant quelques bols ébréchés, des marmites dont le fond est percé, et au moment où ils vont franchir le seuil de la grange, un Écossais, qu’ils n’avaient pas vu, s’avance vers eux et leur dit :
- C’est dix pence par personne… pour la visite du musée !
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Blagues sur les Écossais
Un Écossais doit faire une course à la place de son valet qui est malade.
- Mon cher Andrew, comme je dois faire votre travail, je vous préviens : je vais mettre vos souliers !
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Blagues sur les Écossais
En vacances en Écosse, le brave et honnête Martin prend en stop un automobiliste dont la voiture était tombée en panne d’essence. Les deux hommes sympathisent, et Martini apprend bientôt que son passager n’est autre que Angus MacDouglass, le propriétaire de la célèbre marque de whisky MacDouglass.
Arrivé chez lui, l’Écossais propose à Martin d’entrer quelques instants, et l’installe dans sa bibliothèque de son splendide manoir. Les minutes passent et Martin, un peu déçu de ne pas s’être vu proposer un verre de scotch en guise de remerciement, s’apprête à prendre congé.
- Attendez ! s’écrie Angus MacDouglass. Vous n’allez pas me quitter sans vous rafraîchir !
Et il se précipite vers une fenêtre qu’il ouvre en grand…
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