Blagues sur les Ecossais

Un jeune Écossais complètement angoissé appelle un véritable ami :
- Je suis désespéré. Viens vite et s’il te plaît, apporte quelque chose pour me remonter le moral, je te raconterai.
L’ami réfléchit et prend une bouteille de whisky, le moins cher quand même. A peine arrivé :
- Alors qu’est-ce qui t’arrive ?
- L’enfer, l’horreur, je n’avais plus une goutte de whisky à la maison.

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Blagues sur les Écossais

Le magasin de MacIntosh vient de brûler entièrement. Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d’assurances :
- « Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie, hier matin, à dix heures. Or l’incendie n’a éclaté dans votre magasin qu’à midi. Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce retard ? »

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les assurances

Un Écossais est allongé sur le bord de la route. Très vite les passants appellent un médecin. Celui-ci s’agenouille près de son patient, lui met la main sous son veston, et dit :
- Il est mort.
Les passants lui demandent :
- Mais comment le savez-vous ?
- Facile, j’ai mis la main dans son portefeuille et il n’a pas bougé.

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Blagues sur les Écossais

Un écossais se présente dans un club hippique près d’Édimbourg.
- Je voudrais un cheval.
- Quel genre de cheval désirez-vous ? demande l’employé.
- Un cheval assez long, nous sommes cinq.

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Blagues sur les Écossais

Un Écossais se renseigne auprès d’un juge de ses amis :
- Le divorce, c’est bien gratuit ?
- Mais pas du tout, c’est même au contraire, très coûteux ! précise le juge.
- Ah ! fait l’Écossais surpris. Alors tant pis !
- Mais pourquoi posez-vous cette question ?
- Eh bien voilà, explique Mac Adam’s, j’ai rencontré une femme plus riche que la mienne, mais s’il y a des faux frais !

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Blagues sur les Écossais

Un vendeur d’une pharmacie de Londres va trouver son patron dans l’arrière-boutique et lui dit :
- Il y a dans le magasin un Écossais qui veut acheter pour six pences de poison pour se suicider, que pourrions-nous faire pour lui sauver la vie ?
- Dites-lui qu’il en faut pour un shilling, répond le patron.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les Patrons

Lettre d’un Écossais à son journal préféré :
- « Messieurs, si vous continuez à publier des histoires sur l’avarice des Écossais, je vous préviens que je n’emprunterais plus votre journal pour le lire ».

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Blagues sur les Écossais

Un Écossais bâtit lui-même sa maison. Un curieux s’étonne :
- Vous ne mettez pas de toit au-dessus de la petite pièce, à côté de la cuisine ?
- Non, dit l’Écossais. C’est là que je vais installer la douche.

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Blagues sur les Écossais

Une écossaise rend visite, un dimanche, à sa tante très âgée et très pingre. Elle constate avec surprise la présence sur l’oreille de la vieille dame d’un gros cabochon de plastique.
- Oh, ma tante, qui vous a conseillé un appareil auditif aussi gros ? Il en existe des plus petits, qu’on remarque moins et qui ne coûtent pas forcément plus cher !
- Je l’ai choisi moi-même, et il ne m’a rien coûté, répond l’aïeule. C’est un bouton de la vieille radio de ton oncle, qui est cassée. Quand les gens voient ça sur mon oreille, ils comprennent que j’entends mal et automatiquement ils parlent plus fort !

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Blagues sur les Écossais

À bord du Titanic en train de couler, trois passagers, un Anglais, un Irlandais et un Écossais, décident de montrer au Tout-Puissant leur еsрriт religieux.
- Bon, fait l’Anglais, moi, je dis les prières.
- Moi, enchaîne l’Irlandais, je chante les hymnes.
- Et moi, conclut l’Écossais, je vais faire la quête pour les familles des victimes.

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Blagues sur les Écossais

En cette sombre journée d’hiver écossais, madame MacPherson veille son mari qui est mourant. Comme elle doit s’absenter un moment pour faire des achats, elle lui recommande :
- Oh John, si vous deviez mourir pendant mon absence, n’oubliez surtout pas d’éteindre la lumière, my dear.

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Blagues sur les Écossais

Un Écossais va au musée d’Histoire naturelle. Mais il faut passer au guichet, et on lui demande quinze euros pour l’entrée. Il marchande sans succès pendant 20 minutes et finit par demander :
- Est-ce qu’on ne peut vraiment pas entrer pour rien ?
- Facile ! lui dit le gardien, faites-vous empailler.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent

Un couple d’Écossais se promène en voiture lorsque le conducteur perd le contrôle du véhicule qui s’écrase contre un arbre. Le couple sort du véhicule de justesse et, contemplant la carcasse brûlante, la femme dit à son mari :
- Heureusement que j’étais là !
- Pourquoi ? s’étonne le mari.
- Oui, heureusement que j’étais là pour t’empêcher de faire le plein il y a dix minutes !

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Blagues sur les Écossais

Une jeune écossaise demande à son petit ami :
- Darling, vous êtes-vous décidé à parler à Papa ?
- Oui !
- Lui avez-vous dit que votre amour pour moi est si fort qu’il vous empêche de dormir ?
- Oui.
- Père vous a-t-il accordé ma main ?
- Non. En revanche, il m’a proposé une place de veilleur de nuit dans son usine.

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Blagues sur les Écossais

Sur les côtes d’Angleterre, deux gamins regardent passer un bateau. L’un deux s’écrie :
- Tiens, c’est un bateau écossais !
- Comment le sais-tu ?
- C’est simple, explique l’autre, il n’y a pas une mouette dans son sillage !

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Blagues sur les Écossais

Ce Lord écossais a offert à son garde-chasse une casquette de fourrure très épaisse qui lui couvre les oreilles et qui lui tient très chaud. Le garde-chasse le remercie d’autant plus que c’est l’hiver et que c’est bien la première fois que son patron lui fait un cadeau. Quelques jours plus tard, le Lord revient de ses vacances à la neige et remarque que le garde-chasse ne porte plus la casquette. Il lui demande surpris :
- Alors, ma casquette ne vous plaît plus ?
- Si monsieur, bien au contraire !
- Et alors ?
- Eh bien, monsieur, mon voisin a voulu m’inviter chez lui l’autre jour pour boire un whisky et avec la casquette sur les oreilles, je n’ai rien entendu !

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Blagues sur les Écossais Blagues de Voisins Blagues sur les Patrons

Un écossais donne un dîner dans son château. Les invités arrivent, s’installent et se retrouvent devant une assiette de pain dur. Ils n’osent rien dire, commencent à manger tant bien que mal. À ce moment-là, le domestique entre et demande au Lord :
- Est-ce que je dois apporter la poule, Monsieur ?
- Pas tout de suite, pas tout de suite.
Les invités, rassurés, mangent leur pain de plus belle pour pouvoir passer à la suite. Le domestique fait une nouvelle apparition.
- Dois-je apporter la poule, Monsieur ?
- Pas encore, pas encore.
Les invités finissent tous leur assiette. Le Lord sonne alors donc le domestique et lui demande d’apporter la poule. Celui-ci revient alors avec, dans les mains, une poule bien vivante et la tend au Lord qui la lâche sur la table en expliquant aux invités :
- Ce serait dommage tout de même de gaspiller toutes ces miettes !

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Blagues sur les Écossais

Un Écossais décide de donner de l’huile de foie de morue à ses enfants. Seulement ceux-ci trouvent ça tellement mauvais qu’ils pleurnichent à chaque fois.
- Bien ! dit l’Écossais, quand vous boirez une cuillerée, vous aurez un penny.
- D’accord, papa.
- Ce penny, vous le mettrez dans une tirelire, parce que vous devez apprendre à économiser.
- D’accord, papa.
- Quand la bouteille d’huile de foie de morue sera finie, nous casserons la tirelire et avec l’argent économisé, vous pourrez vous offrir une autre bouteille d’huile de foie de morue.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent

Deux écossais se sont querellés et ont décidé de se battre en duel dans un village voisin. À la gare, le premier prend un billet aller et retour, et l’autre, un billet aller simple.
- Ah ! ah ! dit le premier, vous êtes si sûr que ça que je vais vous tuer ?
- Pas le moins du monde. Mais en général, j’utilise le billet de retour de mon adversaire.

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Blagues sur les Écossais

Un Écossais dit à un Français :
- Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l’avarice des Écossais ?
- Oui, répond le Français.
- D’accord, mais donnez-moi d’abord quinze euros…

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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent