Blagues sur les Corses

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C'est un entrepreneur parisien qui se trouve être en voyage d'affaires à Ajaccio. Son taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes. Alors l'entrepreneur demande aux chauffeur de taxi ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez en corse y'a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour les aider tout ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend ! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir ?
Blagues sur les Corses
C'est un touriste en Corse qui a envie de faire le tour de l'île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y a deux vieux corses qui somnolent au soleil.
Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par trouver un rafiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port.
La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l'eau ! Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler :
- Au secours, au secours je ne sais pas nager !
Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort :
- Au secours je vais me noyer, je sais pas nager.
Sur ce un des deux corses excédé se lève et lui répond :
- Putaing moi aussi je sais pas nager, c'est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j’empêche les gens de faire la sieste ! et il se rassoit.
Blagues sur les Corses
Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir. Là, il regarde le barman et dit :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Le barman, un gars simple, gentil, de воnnе composition, qui a une femme, 6 enfants, et qui ne boit que du lait se dit :
- Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heureux !
Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.
Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête.
Pas de blème. Le corse repart…
Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça !
Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise ! Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.
- …et il dit qu'il n'a peur de personne !
- Ah ouais ? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne !
Le lendemain, rebelote :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit :
- Ah ouais ?! Ben moi non plus, j'ai peur de personne !
Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit :
- Bon alors, 2 CRÈMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE !
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Blagues sur les Corses
Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception : l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière, la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon :
- Hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais.
Le serveur lui répond :
- Vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, question de prestige. On croit savoir que le promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire : à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec rетаrd au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions ?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir quatre bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne... il faut attendre la fin des conciliabules..
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C’est un jeune Corse qui part sur le continent et auquel son père dit :
- Puisque tu vas sur le continent, fils, tu me ramèneras un perroquet. J’ai toujours voulu avoir un perroquet, ici il n’y en a pas.
Le jeune fait :
- Ouais, j’y penserai.
Puis il part sur le continent, il fait un peu la fête et, au moment de revenir en Corse, il s’aperçoit qu’il a oublié le perroquet. Alors il se précipite dans le premier magasin qu’il voit et demande :
- Vous n’auriez pas un perroquet ?
- Ah non, en oiseaux il ne nous reste pas grand-chose. On a un hibou si vous voulez, c’est tout ce qu’il nous reste.
- Un hibou ? Ça ne parle pas, un hibou ?
- Non, mais c’est tout ce que l’on a comme oiseau.
- Bon, tant pis, donnez-le-moi.
Il revient et donne le hibou à son père en lui disant :
- Voilà, papa, je t’ai acheté ton perroquet.
La semaine d’après, il lui demande :
- Alors, papa, tu en es content de ton perroquet ?
- Ouais.
- Il parle ?
- Non, mais alors les yeux qu’il fait quand il écoute !
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C’est un nouveau chef de service de l’équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision.
Il prend sa voiture et file la route. Arrivé à un croisement (il est 10 heures) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus lоin un cantonnier assis à coté de sa brouette.
Il s’approche, se présente. Le cantonnier corse le regarde sans bouger :
- Dites-moi mon ami quel est votre travail ?
- Eh bien, ça se voit pas ? Je transporte le gravier de l’autre côté de la route..
Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute :
- Vous devriez finir ce travail avant ce soir.
- Avant ce soir ! C’est impossible !
- Mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?
- Ca fait 15 ans demain
Le chef devient tout rouge et balance en gueulant :
- Mais c’est inadmissible vous foutez rien ma parole !
Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s’allonge et ajoute :
- Ola ! Ola ! Du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.
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