Blagues sur les serveurs

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Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison.
- Hugh ! Moi cheval maussade, moi vouloir café !
Le serveur lui amène un café. L'indien boit le café, prend le seau de bouse de bisons, jette le contenu en l'air et avant qu'il ne soit tombé, il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était......
Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café.
- Eh Oh, dit le serveur ! On a pas encore fini de nettoyer la меrdе que tu nous as laissée hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça ?
- Moi faire stage management comme hommes blancs; moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques : moi arriver matin, boire café, semer la меrdе et disparaître pour la journée !
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В ресторант мутра се обръща към келнера: Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: Froschschenkel - Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?. Gast:,"Haben Sie Froschschenkel?" Ober:,"Aber sicher doch, mein Herr." Gast:,"Na, dann hüpfen Sie mal in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!" Este es un hombre que va a un bar y pregunta: Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? El camarero le responde: Sí. Y él dice: Pues das un salto, y me traes una cerveza. Gästen till hovmästaren: - Har ni grodlår? - Javisst. - Hoppa ut efter en kopp kaffe åt mig då - Kelner, har du froskelår? - Ja. - Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg? Gæsten: "Har de frølår?" Tjeneren: "Nej, jeg går bare lidt mærkeligt." ¡Mesero! ¡Mesero!, ¿Tiene ancas de rana? ¡Por su puesto, señor! ¡Bien brinque aquí y tráigame un sándwich! - "Cameriere, ha le cosce di rana?" - "No Signore, cammino così perchè ho l'artrosi" Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. - Camarero, ¿tienes ancas de rana? - Sí. - Pues pega un salto y me traes una cerveza. - Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα; - Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι. Waiter! Waiter! Do you have frog’s legs? No, sir it’s just the way I’m standing. Il cliente al ristorante: “Ragazzo, avete zampe di rana?”. “Certamente, signore”. “Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !”. La un restaurant, un client Intreaba ospatarul: - Ai picioare de Broasca? - Nu, asa merg eu mai cracanat. Altceva? - Ospatar, ai picioare de Broasca? - Nuuu... Asa umblu eu!
Blagues courtes Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants
Blagues sur les célébrités Blagues sur les serveurs
Blagues sur le Mariage Blagues sur les serveurs
À l'occasion de son passage à Paris pour sa visite traditionnelle du Salon de l'Agriculture, un paysan plutôt rustaud décide de se payer un bon gueuleton dans un restau chic de la capitale.
Le serveur vient ensuite prendre la commande du paysan et un peu plus таrd, il lui amène les plats commandés.
Fidèle à ses habitudes, notre campagnard mange avec les doigts, bâfre comme un porc et renverse une воnnе partie des aliments qu'on lui apporte sur la nappe, par terre et aussi sur lui-même...
Vient le moment de l'addition. Le serveur pensant le culpabiliser sur ses manières lui dit:
- Ah monsieur, quel plaisir de servir un client comme vous. On peut dire que vous aidez les serveurs à bien travailler. Par exemple, pas besoin de regarder mes papiers pour vous récapituler l'addition: le petit morceau de feuille de salade qui vous reste coincé sur les dents et le reste de vinaigrette dans votre barbe atteste de votre choix de hors-d'œuvre, les taches de sauce sur votre cravate sont la signature du Coq au vin que vous avez pris en plat principal, la forte odeur qui se dégаgе de vos mains atteste que vous avez pris du Maroilles en fromage et le chocolat sur vos manches de chemise montre que vous avez terminé par une Dame Blanche.
À ce moment là, le paysan qui avait écouté le serveur avec un sourire goguenard acquiesce :
- Ouais, t'as raison mon garçon. C'est exactement ce que j'ai pris !
Et il ponctue sa phrase d'un gros pet bien gras... Le serveur lui dit:
- Ah merci monsieur, j'avais oublié votre bière!
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Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain.
- D’accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...
Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !
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C’est un belge de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P. M. U. du coin et voyant plein de monde se dit « tiens, ça a l’air bon dans ce bar » et il décide d’entrer et de commander un « P. M. U. » :
- S’il vous plaît garçon, un P. M. U…
Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut réellement se dit :
- Je vais рissеr dans son verre comme ça il me lâchera les baskets…
Et après être passé par les WC, il revient en disant :
- Tenez monsieur votre P. M. U…
- Merci beaucoup… Hmmm, mais c’est excellent. Garçon un autre !
Le serveur surpris se dit :
- Bon et bien s’y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu’après je n’aurais plus envie…
- Tenez monsieur votre P. M. U…
- Merci bien vous êtes bien aimable… Garçon un autre !
Le serveur n’ayant plus envie va vers sa femme et lui dit :
- Ne pose pas de questions et рissе dans le verre.
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client :
- Tenez monsieur votre P. M. U…
Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur :
- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P. M. U. grenadine.
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Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit :
- Monsieur je vous sert quelque chose ?
- Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas,  et de toute façon j'ai peurs de rien
Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement :
- Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien"
- Ok, j'arrive
Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit :
- Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas et de toute façon, j'ai peurs de rien
Le gars de la sécurité s'approche et il dit au gars :
- Moi non plus, je n'ai peurs de rien !
- Ah bah alors deux whiskys s'il vous plaît jeune homme
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Un monsieur rentre chez lui un après midi après le travail. Il voit sa femme coucher au lit, " c'est bizarre, ma femme qui dort un après midi ?!". Il se dit que sa femme la trompe, alors il cherche dans son appart où pourrait se trouver le garçon ( sous le lit, derrière les rideaux, derrière le canapé, dans la salle de bain et dans la cuisine ) mais il n'a rien trouvé ! Puis en allant dans le salon, il voit quelqu'un sur la rambarde du balcon qui se tient. Alors il décide d'y aller et se dit " c'est lui le bougre qui me trompe avec ma femme ! ". En allant sur le balcon, il dit " alors c'est toi le bougre !". Il prend un bâton et commence à lui taper sur les doigts pour le faire tomber, il lui tape jusqu'à qu'il ait du sang. Alors le monsieur lâcha et tomba, et par chance, il tomba sur un arbre. Alors le monsieur qui se faisait tromper prit une armoire sur le balcon et la porta, il se dit " elle est lourde quand même ", il arriva quand même à la porter et la jeta sur le monsieur qui était tombé. Celui-ci mourut et le monsieur qui se faisait tromper aussi ( par une crise cardiaque).
Puis la suite se passe au paradis. Il y avait le patron du paradis ( St Pierre ), il entendit sonner alors il dit " rentrer ! ", c'était le monsieur qui se faisait tromper. St Pierre lui demanda " alors dites moi ce qui c'est passé" le monsieur qui se faisait tromper lui raconta " je rentrais du travail et ma femme dormait encore... Et là j'ai su qu'elle me trompait avec un autre... Alors je commençais à chercher... Mais rien... Puis je vis quelqu'un se tenir à la rambarde du balcon... Et j'ai tt de suite su que c'était lui qui me trompait avec ma femme !" Puis quelqu'un sonna d'autre, St Pierre l'interrompit alors. Il dit à l'autre monsieur " alors et vous, qu'est-ce qui c'est passé ?", Le monsieur lui dit " je suis peintre et je peignais le mur du 12 ème étage... Quand soudain je trébuchai ! Je tombai alors au 10 ème étage et réussi à m'accrocher à la rambarde d'un balcon... Et là un fou commença à m'insulter et me fouetta avec un bâton sur les doigts... Je tombai alors et un arbre me rattrape puis ce fou là me jeta une armoire !" St Pierre l'interrompit lui aussi car quelqu'un sonna, il se dit " dis donc je suis très demandé aujourd'hui !", celui qui sonnait c'était un autre monsieur. St Pierre lui demanda " alors qu'est ce qui vous arrive ?", Le monsieur lui expliqua " j'étais caché dans une armoire et je suis mort " .
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