Blagues sur les cowboys et les Indiens

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Blagues sur les cowboys et les Indiens
Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison.
- Hugh ! Moi cheval maussade, moi vouloir café !
Le serveur lui amène un café. L'indien boit le café, prend le seau de bouse de bisons, jette le contenu en l'air et avant qu'il ne soit tombé, il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était......
Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café.
- Eh Oh, dit le serveur ! On a pas encore fini de nettoyer la меrdе que tu nous as laissée hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça ?
- Moi faire stage management comme hommes blancs; moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques : moi arriver matin, boire café, semer la меrdе et disparaître pour la journée !
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A Tombstone, Wyatt, un jeune cowboy qui dit à sa copine Kate :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places de théâtre !
- On n’a pas besoin de 3 places, lui répond Kate. Deux suffisent, non ?
Le cowboy lui répond :
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur ! Et si tu veux, pendant qu’ils seront au théâtre, tu pourrais venir sous ma tente prendre un verre avec moi… Et là,
Je te ferais un petit tour de magie !
- Tu es magicien, demande la jeune femme ?
- Non, répond Wyatt, mais je connais quelques tours…
Le soir venu, la fille rejoint le cowboy sous sa tente. Là, il lui demande de se déshabiller pour lui montrer le tour de magie. Kate hésite puis finalement commence à se dévêtir. Puis elle lui demande plus de détails sur le tour. Il lui répond alors :
- Bah c'est simple : je te baise et après tu disparais…
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C’est l’histoire de deux immigrants belges en plein Ouest américain, au temps de la ruée vers l’or.
Il fait chaud, et ils se retrouvent à mendier une bière dans un saloon. Au même moment, un gars entre dans le bar en tenant une tête d’indien par les cheveux. Le gars s’approche du barman et il lui tend la tête. En contrepartie, le barman donne à ce gars une pépite d’or.
Les deux Belges demandent au barman des explications. Il leur répond :
- Vous savez les gars, j’peux pas blairer les indiens, et je donne une pépite d’or à celui qui peut m’apporter une tête des ces enfants de p…
Sans attendre la fin de la phrase, Willy et son copain Eddy prennent leurs colts et se mettent en selle.
Quelques temps plus таrd, ils dénichent un indien isolé et le tuent. Eddy entreprend alors de lui couper la tête pendant que Willy fait le guet.
Rapidement, Willy vient taper sur l’épaule de son complice :
- Hé Eddy, je pense que tu devrais venir voir ça…
- Tu vois pas que je suis occupé.
- Non, vraiment, je t’assure que tu devrais venir voir !
Alors Eddy se relève, et regarde ce que son copain vient de lui indiquer du doigt: un bon millier d’indiens portant les peintures de guerre et tout le toutim, et se dirigeant dans leur direction !
Alors Eddy fait un clin d’œil à son pote :
- Ah la vache, pince-moi ! On va pas tarder à être millionnaires !
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C’est un gars dans un avion. A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin. Le gars cherche à engager la conversation :
- « Il a l’air intéressant votre livre…. de quoi ça parle ? »
La fille :
- « Oh, c’est très intéressant en effet. C’est un livre sur la sexualité, mais vu sous l’aspect statistique… Par exemple, d’après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d’Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis… Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long… Pour ce qui est de l’activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active… »
Le gars lui répond :
- « Oh c’est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : Géronimo Kowalski, Docteur en médecine. »
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Lorsque Gandhi visita l’Union Soviétique, Khrouchtchev l’emmena visiter Moscou dans sa limousine noire de chef d’état, la célèbre Zil.
Khrouchtchev avait des choses à dire à Gandhi sur son pays qu’il avait visité quelques temps auparavant. Il était vraiment très remonté sur l’hygiène désastreuse dans les rues indiennes :
- « La dernière fois quand j’étais à Delhi », lui dit Khrouchtchev, « j’ai vu des excréments humains partout sur les trottoirs. Jamais une telle chose n’arrivera ici. »
Le pauvre Gandhi est extrêmement embarrassé par la remarque de Khrouchtchev, mais comme un fait exprès, il aperçoit un homme accroupi, visiblement en train de se vider le gros intestin au plein milieu d’un trottoir au long duquel le cortège de voitures officielles passe.
Gandhi pointe l’homme d’un index triomphal. Khrouchtchev est livide et n’hésite alors pas une seconde :
- « Chauffeur, arrêtez-vous et allez coller une ваllе dans la tête de cet anarchiste ! »
Le chauffeur obéit et arrête immédiatement la voiture. Il prend son pistolet et s’avance vers l’homme qui commet le sacrilège de déféquer sur les trottoirs moscovites, et le doigt sur la gâchette, il échange quelques mots avec lui…
Une minute plus таrd, il revient à la voiture sans avoir tiré le moindre coup de feu :
- « Monsieur le Président, je ne peux pas tuer cet homme : c’est l’ambassadeur indien ! »
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