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Blagues sur les cowboys et les Indiens
Un western est en tournage dans le désert. Un jour, un vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
- Demain, pluie.
Le réalisateur se marre. Le lendemain, il pleut. Une semaine plus таrd, l'Indien revient et dit au réalisateur :
- Demain, orage.
Le réalisateur s'inquiète mais n'y croit pas. Le lendemain, un impressionnant orage s'abat sur le désert.
" Cet Indien est incroyable, s'exclame le réalisateur ! "
Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines. Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher.
"Je dois tourner la scène principale du film demain, dit le réalisateur, et je dépends pleinement de vous. Alors s'il vous plaît, dîtes-moi quel temps il va faire demain ? "
L'Indien hausse les épaules et répond :
- Je ne sais pas, ma radio est cassée…
Un vieux New-Yorkais en vacance d'hiver dans les San-Juan Mountains du Colorado eut l'idée d'aller pêcher sur un lac gelé. Pêcher, il savait faire : il avait fait ça très souvent durant sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive Petite Plume de Choucas, un gamin de la tribu des Utes, qui perce un autre trou non lоin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus таrd, le gamin s'agite et sort non sans mal ; un sandre de trois livre... Le New-Yorkais pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minute après, l’indien sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un sandre... N'y tenant plus, le vieux s'approche et demande :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris ! Et toi, en un quart d'heure, tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o hо ! répond Petite Plume de Choucas.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o hо !
- Je comprends rien, petit ! Tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
Trois chasseurs s'en vont chasser dans les collines du Wyoming. Il y a le cowboy Ned, le Cheyenne Two Bears et le trappeur Colton. Le soir, après une journée de chasse, ils se retrouvent tous devant un bon feu. Alors l'indien demande à Colton :
- Toi avoir chassé quoi aujourd’hui ?
- J’ai chassé trois bisons et quatre loups, répond modestement le trappeur.
Colton demande à son tour :
- Et toi Ned, tu as chassé quoi ?
- J’ai chassé au moins dix bisons, six loups et trois cerfs, lance fièrement Ned !
Puis Ned et Colton se tournent vers Two Bears et demandent :
- Et toi l´indien, tu as chassé quoi ?
L´indien répond :
- Moi avoir chassé 50 pasnous.
- C'est quoi des pasnous, demande Ned ?
- C'est des personnes qui vit dans des maisons et qui dit :
- « pas nous, pas nous ! »
Un vieux cowboy, en grande tenue complète comprenant chemise de cowboy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon et commande à boire. Comme il est assis à siroter son tord-boyau, une jeune dame s'installe près de lui. Après avoir placé sa commande de 'ti punch, elle se tourne vers le cowboy et lui dit tout de go :
- Vous êtes un vrai cowboy ?
- Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures... alors oui, j'crois bien que j'suis un cowboy, mamzelle.
Après un petit moment, le cowboy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :
- Oh, moi, je m'appelle Sandrine, et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cowboy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma dоuсhе, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !
Peu de temps après, la jeune femme s'en va, et le vieux cowboy commande un autre coup à boire. Un couple de touristes s'installe près de lui, et l'homme demande :
- Vous êtes un vrai cowboy ?
Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :
- Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne...
C'est Тоnто, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre. A la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande :
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien ?
- Тоnто Veut Femme. - Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant ? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Тоnто encore jamais connu femme. Mais Тоnто venir ici pour connaître. Maintenant !
- Oh je suis désolé Тоnто. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Тоnто être venu ici pour avoir première expérience !... Comment va faire Тоnто alors ?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner. Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus таrd, Тоnто revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant :
- Тоnто vouloir femme, Тоnто être prêt maintenant, Тоnто s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l’emmène dans la chambre d'une de ses protégées :
- Тоnто, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus таrd, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Тоnто. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Тоnто qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Тоnто ? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha ?
- Тоnто sait ce qu'il fait ! Тоnто vérifie si pas d'abeilles !
C'est un marseillais et un indien qui sont en finale du tournoi du language des signes :
Le marseillais commence en pointant son doigt vers le haut
L'indien rétorque en pointant deux doigts vers le haut
Le marseillais commence en serrant son poing
L'indien claque la paume de sa main sur son poing
Puis, le marseillais, fit des especes de vagues avec ses mains, et, l'indien, ne sachant quoi répondre, s'avoue vaincu .
L'indien fut interviewé, et le journaliste lui dit :
- Pourquoi avez vous perdu ? Quels signes avez vous utilisé ?
- Il a commencé en employant l'agilité, j'ai donc utilisé la double agilité, puis, il a utilisé la force, j'ai donc utilisé la contre force, mais, je n'ai su déchifrer son dernier signe ...
Le marseillais fut a son tour interviwé :
- Je lui ai rentré un doigt, il m'en a rentré deux ! Je lui ai rentré le poing, mais il a dit que ça ne rentre pas, donc : j'écarte !