Blagues de cyclistes

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Продавам колело като ново (завистниците ще кажат, че е крадено) Продавам велосипед како нов (љубоморните ќе речат дека е украден) Selling a bike, like new (haters will say it’s stolen) Vendo bicicleta como nueva (los envidiosos dirán que está robada) Продаю велосипед, как новый (завистники скажут, что он краденый) Verkaufe Fahrrad, fast wie neu (die Neider werden sagen, es sei gestohlen) Πουλάω ποδήλατο σαν καινούργιο (οι ζηλιάρηδες θα πουν ότι είναι κλεμμένο) Vendo bicicletta come nuova (gli invidiosi diranno che è rubata) Satılık bisiklet, yepyeni (kıskananlar çalınmış diyecek) Продаю велосипед як новий (заздрісники скажуть, що він крадений) Vendo bicicleta como nova (os invejosos vão dizer que é roubada) Sprzedam rower jak nowy (zazdrośni powiedzą, że jest kradziony) Säljer cykel, som ny (avundsjuka kommer säga att den är stulen) Verkoop fiets, als nieuw (jaloersen zullen zeggen dat hij gestolen is) Sælger cykel, som ny (de misundelige vil sige, at den er stjålet) Selger sykkel, som ny (de misunnelige vil si at den er stjålet) Myyn polkupyörän, kuin uusi (kateelliset sanovat että se on varastettu) Eladó bicikli, mint az új (az irigyek majd azt mondják, hogy lopott) Vând bicicletă ca nouă (invidioșii vor zice că e furată) Prodávám kolo jako nové (závistivci řeknou, že je kradené) Parduodu dviratį kaip naują (pavydūs sakys, kad pavogtas) Pārdodu velosipēdu kā jaunu (skaudīgie teiks, ka nozagts) Prodajem bicikl kao nov (zavidni će reći da je ukraden)
Je vends un vélo comme neuf (les jaloux diront qu’il est volé)
Blagues de cyclistes
Най-доброто средство срещу стрес Најдоброто средство против стрес The ultimate stress relief El alivio del estrés definitivo Идеальное средство от стресса Die ultimative Stressbewältigung Η απόλυτη ανακούφιση από το στρες Il rimedio definitivo contro lo stress Strese karşı en iyi çözüm Найкращий засіб від стресу O alívio do estresse definitivo Najlepsze lekarstwo na stres Den ultimata stresslindringen De ultieme stressverlichting Den ultimative stresslindring Den ultimate stresslindringen Paras stressinpoisto A végső stresszoldás Remediul suprem împotriva stresului Nejlepší lék na stres Geriausia priemonė nuo streso Galvenais līdzeklis pret stresu Najbolji lijek protiv stresa
Le remède anti-stress ultime
Blagues de cyclistes
Когато да те мразят затова, че си колоездач не ти е достатъчно Кога не ти е доволно што те мразат само затоа што си велосипедист When being hated for being a cyclist just isn't enough Cuando no te basta соn que te odien por ser ciclista Когда тебе недостаточно того, что тебя ненавидят за то, что ты велосипедист Wenn es dir niсhт reicht, gehasst zu werden, nur weil du Radfahrer bist Όταν δεν σου φτάνει που σε μισούν μόνο και μόνο επειδή είσαι ποδηλάτης Quando non ti basta essere odiato solo perché sei un ciclista Bisikletçi olduğun için nefret edilmek yetmiyorsa Коли тобі замало, що тебе ненавидять лише за те, що ти велосипедист Quando não é suficiente que te odeiem só por seres ciclista Kiedy nienawiść za bycie rowerzystą to dla ciebie za mało När det inte räcker att bli hatad bara för att du är cyklist Als het niet genoeg is dat je gehaat wordt omdat je fietst Når det ikke er nok for dig at blive hadet for at være cyklist Når det ikke er nok at bli hatet bare fordi du er syklist Kun se ei riitä, että sinua vihataan vain siksi että ajat pyörällä Ha már az sem elég, hogy utálnak, mert biciklis vagy Când nu-ți mai ajunge să fii urât doar pentru că ești biciclist Když ti nestačí, že tě nenávidí jen za to, že jsi cyklista Kai tau nebepakanka, kad tavęs nekęstų vien dėl to, kad esi dviratininkas Kad tev vairs nepietiek ar to, ka tevi ienīst tikai tāpēc, ka esi riteņbraucējs Kad ti nije dosta što te mrze samo zato što si biciklist
Quand être détesté parce que tu es cycliste ne te suffit pas
Blagues sur les Véganes et Végétariens Blagues de cyclistes
Blagues sur les agriculteurs Blagues de cyclistes
C’est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui payer une sortie chez les putes.
- Ecoute mon petit, lui dit le fermier, à ton âge, c’est pas sain d’être encore puceau. Tiens, voilà 50 euros, et tu vas me faire le plaisir d’aller voir en ville sur les boulevards s’il n’y a pas une prostituée qui veut bien de toi !
Le garçon de ferme prend l’argent, enfourche sa mobylette, met son casque, et se met en route pour la ville.
A peine est-il entré en ville qu’il repère les demoiselles en train de faire le pied de grue. Il s’arrête devant la première et lui explique ce que son patron veut de lui. La fille l’invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche. Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et ensuite, elle se déshabille.
Le garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s’offre à lui et demande :
- Qu’est-ce que c’est que ça ?
- Ça ? C’est ma bouche d’en bas ! Répond la fille.
- Quoi ? S’étonne le garçon, faut pas me prendre pour un idiот, hein… Je sais bien qu’il n’y a pas de deuxième bouche là en bas !
- Mais si, regarde, répond la fille en lui montrant par le geste : Il y a une moustache… il y a des lèvres…
- Oui mais il n’y a pas de langue ! Répond le garçon.
- Ah, pas encore, mais tu va bien arrêter de parler, non ?
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Dans le couvent des Bénédictines de Sаinте-Marie de l’Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c’est qu’à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour sœur Marie-Madeleine a une idée de génie :
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? De cette façon, on pourrait les repérer facilement !
- C’est une воnnе idée, lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu’il faut.
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s’en va chez le droguiste. Une demi-heure plus таrd, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure :
- Ma Mère, si vous saviez ce qu’il m’a dit le droguiste…
- Qu’a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état ?
- Il m’a demandé si « j’avais du poil au cul », ma Mère !
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair :
- C’est bien vous qui avez demandé a sœur Marie-Madeleine si « elle avait du poil au cul » ?
- Ben oui…, répond le droguiste, elle m’a bien demandé si j’avais des grelots à la pine !
Blagues sur la religion Blagues de drogués Blagues de cyclistes
Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande :
- Eh bien où est votre vélo ?
- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça !
- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.
Le premier dit :
- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.
- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo !
Blagues drôles Blagues sur l'Église Blagues de cyclistes
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu’il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l’église.
- Robert, je t’attends demain au confessionnal ! Ca fait bien vingt ans que je ne t’ai pas vu dans la Maison de Dieu… Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l’invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l’interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle…
- Ben, heu… oui. J’ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm… Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils…
- Ah ! C’est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé… il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j’en ai profité pour construire un garage…
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c’est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j’ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c’est qu’une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j’ai le bois…
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Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle africaine, essayant d’apprendre aux pygmées à cultiver et construire, lorsque ses autorités religieuses l’informent que sa mission est terminée et qu’il est temps de rentrer.
À ce moment, il se rend compte qu’il n’a jamais cherché à apprendre une autre langue aux autochtones : il a toujours communiqué avec eux dans leur langue. Cherchant à combler cette lacune, il décide d’enseigner rapidement la langue française à toute la tribu, et il commence par le chef.
Le missionnaire lui montre un arbre « ceci est un arbre ».
Le chef regarde l’arbre et grogne « ARBRE ».
Ils marchent un peu plus lоin, et le curé lui montre le fleuve « Ceci est un fleuve ».
Le chef regarde l’eau qui coule et grogne « FLEUVE ».
Le prêtre est vraiment content du résultat car le chef semble apprendre très très vite la langue française. Mais soudain on entend un bruissement dans les buissons. Le prêtre, se mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus, en train de faire l’amour.
Alors le missionnaire, encore coincé dans un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire dit au chef pygmée en rougissant « Ils font du vélo ».
Le chef, trop petit pour voir ce dont il s’agit, fait le tour du buisson pour se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa lance et transperce tour à tour les corps de chacun des deux amoureux !
Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir de n’avoir pas su donner une morale, des principes, les bases d’une vie civilisée à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale :
- J’ai passé tant d’années à vous enseigner ce qu’était la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve que rien de ce que je vous ai enseigné n’a porté ses fruits ! Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet homme de sang froid ?
Et le chef répond en pointant son index sur sa poitrine :
- Mon vélo !
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Blagues militaires Blagues de cyclistes
Blagues militaires Blagues sur les marins Blagues de cyclistes
Un curé de campagne rentre d’une tournée à vélo et croise sur la route un automobiliste couvert de cambouis, en train de bourrer de coups de pied sa voiture en panne.
- Nom de Dieu de nom de Dieu de bordel de merde ! hurle l’automobiliste à bout de nerfs.
- Mon fils, dit le curé en s’arrêtant. Il ne faut pas jurer comme ça. Priez plutôt le bon saint Christophe pour qu’il vous assiste dans la réparation de cette machine…
Le type considère le curé avec des envies de meurtre, puis hausse les épaules.
- Après tout, au point où j’en suis… saint Christophe, faites redémarrer cette saloperie de bagnole, s’il vous plaît !
Aussitôt, le moteur se met en marche avec un doux ronronnement. Le type saute derrière son volant et démarre, laissant seul le curé, qui murmure pour lui-même :
- Nom de Dieu de nom de Dieu de bordel de merde…
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