Skip to main content
Lille Peter kommer ud i køkkenet, hvor han finder sin mor i gang med at
Forberede middagen.
Idet datoen for hans fødselsdag nærmer sig, mener han, det er på rette
Tid at give sin mor et praj om, hvad han ønsker sig i fødselsdagsgave.
- Mor, jeg vil have en cykel til min fødselsdag.
Peter er ikke ligefrem en god dreng. Han har lavet ballade både
Derhjemme og i skolen.
Derfor spørger hans mor ham, om han synes, at han har fortjent en cykel
Til sin fødselsdag.
Det mener Peter da helt bestemt.
Men moderen, en god kristen kvinde, vil have sin søn til at tænke lidt
Over den måde han har opført sig på i det forgående år.
- Okay, Peter. Så gå på dit værelse. Tænk på den måde, du har opført dig
På i år, og bagefter skriver du et brev til Gud, og du fortæller Ham,
Hvorfor du synes, du fortjener en cykel til din fødselsdag.
Peter går på sit værelse, sætter sig ved sit skrivebord og begynder at
Skrive et brev til Gud:
Brev nr. 1:
"Kære Gud,
Jeg har været en meget god dreng i år, og jeg kunne godt tænke mig en
Cykel i fødselsdagsgave.
Jeg vil have en grøn cykel.
Din gode ven, Peter."
Nu ved Peter godt, at det ikke er sandt. Han har ikke været en god dreng
I det forgående år.
Så han river brevet i stykker og starter forfra:
Brev nr. 2:
"Kære Gud,
Det er din gode ven, Peter. Jeg har for det meste været en god dreng i
År, og jeg kunne godt tænke mig en grøn cykel i fødselsdagsgave.
Tak.
Din gode ven, Peter"
Peter ved godt, at heller ikke det er sandt.
Han river brevet i stykker og forfra om igen:
Brev nr. 3:
"Kære Gud,
Jeg har været okay i år. Jeg kunne virkelig godt tænke mig en grøn cykel
Til min fødselsdag"
Men også dette brev ved Peter heller ikke kan sendes.
Brev nr. 4:
"Kære Gud,
Jeg ved godt, at jeg ikke har været en god dreng i år. Jeg er meget ked
Af det. Undskyld ... Jeg vil være en god dreng, hvis du sender mig en
Grøn cykel til min fødselsdag.
Tak."
Men Peter ved godt, at selv om det var sandt, det han har skrevet, så
Vil han ikke have sin cykel.
Peter har ingen argumenter tilbage.
Han går til sin mor og siger til hende, at han gerne vil gå i kirke.
Peters mor er glad, for hun tænker, at hendes plan har virket, da Peter
Ser så angrende ud.
- Okay, tag du bare i kirken. Men vær tilbage inden aftensmad, siger hun.
Peter går ned ad vejen til kirken.
Han går i kirken og ser til højre og venstre for at se, om der er nogen.
Så snupper han en statue af Jomfru Maria, som han gemmer under sin
Sweater og løber hjem.
Hjemme igen drøner han til sit soveværelse, lukker døren, sætter sig ved
Skrivebordet og skriver:
Brev nr. 5:
"Gud,JEG HAR DIN MOR! HVIS DU VIL SE HENDE IGEN, SEND CYKLEN!
Underskrevet: DU VED HVEM"
Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."
En tyrkisk kvinde kommer til lægen, fordi hun er gravid, mener hun.
Lægen kikker på hende og siger "sludder, det er bare luft".
Efter 3 måneder kommer hun igen til lægenog er endnu tykkere.
"Hr. doktor, nu er jeg ihvertfald gravid" - Læger kikker igen og han
Svar er det samme som først " sludder kære frue, det er stadigvæk bare
Luft".
Men yderligere efter 3 måneder besøger hun lægen igen - meget tyk og nu i selskabet af hendes mand "Hr doktor, nu er jeg stensikkert gravid, du kan selv se det nu"
- "Kære frue, som sagt før, det er det reneste luft"
Siger lægen.
Nu bliver det for meget for hendes mand, han åbner sine bukser, hiver caloriussen frem, smækker den på skrivebord "hva dælemne tror du, at det er en cykelpumpe"??
En sen nattetime, var en tosse undsluppet anstalten og ville hurtigt afsted så han ikke blev opdaget. Han fik øje på en cykel der ikke var låst, han tog den og kørte afsted. Knapt var han kommet afsted, før han blev stoppet af en
Politibetjent.
Tossen stoppede, betjenten:
"Du har ingen lys på, det er 200kr i bøde, og ingen ringeklokke, det er 50 kr i bøde, ingen reflektorer det er 100 kr i bøde". Betjenten tog nu fат i cyklen for at prøve om den kunne bremse, det kunne den heller ikke, "det er 200kr i bøde"
. Tossen kiggede på betjenten og sagde:
"Se lige ham der kommer gående der han har slет ingen cykel!
Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af.
Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast.
- "Hej lille dreng, hvad laver du?"
- "Jeg leger jeg er brandmand, og det her er min Brandbil."
- "Det er søreme en rigtig fin brandbil, du har knægt."
- "Tak brandmand", siger den lille fyr.
Brandmanden ser endnu nærmere og opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler.
- "Knægt" siger brandmanden, "jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal kører din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens hals, tror jeg på, at det ville gå meget stærkere."
- "Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha' sirenen."
Folk over 30 burde være døde!
Ifølge dagens lovgivere og bureaukrater burde de af os, som var børn i 40'erne, 50'erne, 60'erne, ja til og med tidligt i 70'erne ikke have overlevet.
Vores børnesenge var malet med blybaseret maling.
Vi havde ingen børnesikring på medicinflasker, døre eller skabe, og når vi cyklede bar ingen af os hjelm.
Som børn kørte vi i biler uden sikkerhedsseler eller airbags. Og det at sidde bag på en ladvogn en varm sommerdag var altid en speciel nydelse.
Vi drak vand fra haveslangen og ikke af flasker. Skræk og rædsel!
Størstedelen af folk røg som skorstene. Host!
Vi spiste brød med smør, drak sodavand med sukker i, men blev aldrig overvægtige, fordi vi altid var ude at lege. Vi delte gerne en sodavand med andre og drak af samme flaske, uden at nogen rent faktisk døde af det.
Vi brugte timer på at bygge sæbekassebiler af ting, der var kasseret, og ræsede i fuld fаrт ned ad bakken bare for så at finde ud af, at vi havde glemt at sætte bremser på. Efter nogen ture i grøften lærte vi at løse problemet.
Vi tog hjemmefra tidligt om morgenen for at lege ude hele dagen og kom først hjem, når gadelygterne blev tændt. Ingen kunne få fат i os i løbet af dagen - ingen mobiltelefon. Utænkeligt!
Vi havde ingen Playstations, Nintendo 64 eller X-boxe - i det hele taget ingen TV-spil, ikke 99 TV-kanaler, ingen videofilm/DVD, surround-sound, mobiltelefoner, hjemme-PC'er eller chatrooms på Internettet. Vi havde venner! Vi gik ud og fandt dem!
Vi faldt ned fra træer, skar os, brækkede arme og ben, slog tænder ud, men ingen blev sagsøgt efter disse uheld. Det var uheld. Ingen andre kunne få skylden - kun os selv. Husker du uheldene? Vi sloges, blev gule og blå og lærte at komme os over det.
Vi fandt på lege med pinde og tennisbolde og spiste jord og græs. Til trods for advarslerne var det ikke mange øjne, der blev stukket ud, og græsset voksede ikke inden i os resten af vores liv. Vi cyklede og gik hjem til hinanden, bankede på døren, gik lige ind og blandede os i samtalen.
Nogen elever var ikke så kvikke som andre i skolen, så de dumpede og måtte gå et år om. Frygteligt!
Denne generation har fostret nogle af de mest risikovillige - de bedste problemløsere og investorer nogensinde. De sidste 50 år har været en eksplosion af nyskabelser og nye ideer. Vi havde frihed, fiaskoer, succes'er og ansvar, og vi lærte at forholde os til det alt sammen. Og du er en af
Dem.
Tillykke!!!
Send denne videre til andre som oplevede den store lykke at vokse op som barn, før lovgivningsmagten og andre myndigheder regulerede vores liv til vores eget bedste....
Tre mænd kommer op til Sankt Peter:
Sankt Peter til den første "Har du været din kone tro?"
- "Ja!, altid!"
- "Værsgo, her er en Rolls Royce til dig"
Sankt Peter til den næste "Har du været din kone tro?"
- "En gang har jeg været hende utro, kun en"
- "Værsgo, her er en ældre Taunus."
Sankt Peter til den sidste "Har du været din kone tro?"
- "Nej, jeg har været min kone utro adskilllige gange"
- "Værsgo, her er en gammel Skoda
En måned senere mødes de tre mænd igen der oppe i himlen.
De to er tilfredse, men ham med Roll Roycen er meget ulykkelig!
De to andre spørger, hvad der er galt.
- "Jo, siger manden med Rolls'en, jeg har lige mødt min kone."
- "Nåh, og så?"
- "Jo, hun kørte på en gammel rusten minicykel"
Nogle af verdens store spørgsmål:
- Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
- Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen? - Er sterilitet arveligt?
- Hvis 7-11 har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
- Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?
- Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
- Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
- Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
- Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?
- Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?
- Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?
- Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?
- Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
- Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?
- Findes der et andet ord for synonym?
- Hvordan smider man en skraldespand væk?
- Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
- Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
- Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
- Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?
- Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
- Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?
- Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
- Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
- Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
- Hvorfor krymper får ikke når det regner?
En dag inviterer Niels Peter til at spise hjemme hos ham.
Da de ankommer, kysser Niels sin kone og siger "hvor er du dog smuk i dag, og
Hvor jeg dog har savnet dig, mens jeg var på arbejde".
Så præsenterer han Peter, og de to mænd sætter sig ind i stuen og får sig en
Drink, imens fruen laver maden.
Efter maden, imens de drikker kaffe og taler sammen, er Peter meget forbavset
Over at se, hvordan Niels altid er opmærksom på sin kone, altid i gang med at
Rose hende og give hende små kys, som om de stadig var nygifte, når de nu har
Været gift i 15 år.
På et tidspunkt, hvor fruen er udenfor, spørger Niels Peter mere ud. Og han
Fortæller:
- Jeg begyndte at handle sådan for 6 måneder siden. På det tidspunkt gik
Vores forhold meget, meget dårligt. Og lige så snart jeg viste til min kone,
At hun var i mit livs centrum, blev vores parliv fantastisk. Du skulle også
Prøve det med Gitte. Du vil se, det hjælper meget.
Samme aften kommer Peter hjem. Han kysser sin kone og siger til hende:
"Jeg
Elsker dig. Hvor er du dog smuk."
Og konen braser sammen i krampegråd.
Peter forstår ikke, hvad der sker og spørger hende. Gitte svarer:
- I dag er mit livs værste dag: I morges faldt Erik fra sin cykel og brækkede
Benet, efter det flød vaskemaskinen over, og hele kælderen er oversvømmet, og
Nu er der dig, der kommer fuld hjem!
