Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Dåliga skämt Nederlands Dårlige jokes Norsk Huonot vitsit Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Dårlige jokes

Dårlige jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori
Jeg købte et køleskab som fødselsdagsgave til min ven, jeg kan ikke vente med at se lyset i hans øjne når han åbner det.
15 0
0
Der var engang en hest, som kørte på sin knallert og skulle til bageren. Hesten gik ind til bageren og så at den ville have et franskbrød, bageren sagde 2 sek, jeg går lige ud bagved og ser.
Bageren kom tilbage og sagde, Det må du undskylde, vi har intet rugbrød og så sagde hesten, det er helt ok, jeg er på cykel.
3 0
0
Den ene til den anden: Jeg er blevet kureret for mit ludomani.
Den anden: Det tror jeg ikke på.
Den ene: Skal vi vædde 1000 kr.?
2 0
0
Jeg er blevet skribent hos foreningen for inkontinens. Jeg har en fast kumme.
2 0
0
To demente er på langelinie i deres kørestole.
Den ene siger:
- Skal jeg ikke hente en softice til os?
Den anden svarer:
- Jo gerne, men min skal være med drys. HUSK DET NU!!
- Ja ja, jeg skal nok huske det…
Der går 20 min. og manden kommer tilbage med en kylling.
- Jeg vidste det, sagde den anden…. du har fаndеме glemt pomfritterne!
0 0
0
2 kannibaler spiser en klovn, hvor den anden spørger:
“Synes du det smager sjovt?”.
0 0
0
En robot kom hjem til sin kone.
Hej El-skede
0 0
0
Det var to døvstumme der stod og snakkede.
Så fortalte den ene sådan en god vits, at den anden brækkede fingrene!
0 0
0
Келнер в супата ми плува слухово апаратче! - Келнер, в супата ми плува слухов апарат! Ein Gast zum Ober: Der Gast zum Ober: "Da schwimmt ein Hörgerät in meiner Suppe!" Ober: "Wie bitte?" "Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." "Wie meinen?" - Kelner, det er et høreapparat i suppen min! - Hæ, hva sier du...... "Tjener, der er et høreapparat i min suppe!" "Hva´?" – Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan! – VA?? - Kelner, w mojej zupie pływa aparat słuchowy! Kelner!! Keeelneeeeeer!!! – Ursäkta, det är en hörapparat i min soppa?! – VAAAAAA???” Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: Er drijft een hoorapparaatje in mijn soep. Zei de ober: Wat zegt u? - Hé, pincér! Egy hallókészülék van a levesemben! - Mit mond, uram? W restauracji. - Panie kelner! W mojej zupie pływa aparat słuchowy! - Proszę mówić głośniej !..
Tjener forfanden, der liggеr et ulnkert høreapparat midt i min suppe?
-  Hva?!
0 0
0
Why is 9 affraid of 7?
- Because 7 8 9 (7 ate 9)
15 0
0
Du er så fattig, at når du går forbi en andedam, så kaster ænderne alt deres gamle brød efter dig
15 0
0
Hvad kommer efter tyve?
- Politi
15 0
0
Din mor er så dum at hun vil til Rødby fordi hendes ynglings farve er rød?‍♀️
15 0
0
Hvad hedder havets konge?
- Kong-Kylie
15 0
0
Hvad kalder man en hankat der ikke kan miave.
- Kastreret
15 0
0
Geden: Hvad koster en Hjort?
Hønen: Det ved jeg da ik’?
Geden: Den er rådyr!
15 0
0
Tjener altså, nu liggеr der et par kontaktlinser i min suppe.
-  Hvor, Hvor?!
0 0
0
Der stod to lys på et bord. Så spurgte det ene til det andet:
- Skal vi gå ud sammen?
0 0
0
Her kommer en af de ekstra dårlige blondine joke: så der er en blondine, en brunette og så en rødhåret kvinder, der er ude i ørknen. De er meget trætte og sultne, og har gået i meget lang tid uden at finde frem til nogen by eller noget. Pludselig til alle deres glæde finder de en lampe. De gnider på den og ud kommer en vaskeægte lampe ånd, præcis sådan en som man kender fra Aladdin. Ånden forklarede at de hver ville få et og kun et ønske opfyldt. De tænkte sig alle godt om og derefter sagde den rødhårede at hun gerne ville ønske at hun var hjemme ved sin familie. Рuff, sagde det og så var hun væk. Så var det brnuttens tur til at fortælle hendes ønske og hun sagde at hun gerne ville være hjemme hos sin kæreste lige nu. Рuff, lød det og så var hun væk. Så var det blondinens tur til at sige hvad for et ønske hun havde. Нun sagde følgende:
“Øv altså, nu føler jeg mig så alene, så jeg ville ønsker at mine to gode veninder var her lige nu.”
0 0
0
Jeg var i Kina, og der så jeg en ekstremt flot kinesisk pige. Jeg spurgte hende om jeg måtte få hendes nummer.
Hun kiggede på mig og udbrød så:
“Sеx! Sеx! Free sеx tonight”.
Jeg blev helt forbløffet men så beroligede hendes veninde mig ved at sige:
“Bare rolig du, hun mener bare 6 6 3 6 2 9”
0 0
0
Tre seje drenge står i skolegården og diskutere hvem af dem der har den aller sejeste far. “Det er da let!” Siger den første dreng. “Det er min far, han kan holde vejret under vand i mere end 2 minutter.”
Den næste dreng siger:
“Jaja sejt nok, men min far kan altså holde vejret under vandet i mere end 4 minutter.”.
Den sidste dreng griner og siger:
“Haha min far er den sejeste. Han sprang i havet i sidste uge og han er stadig ikke kommet op endnu.”
0 0
0
Blondinen sagde efter at hun havde født:
-  “Så er i sikker på det er min?”
0 0
0
Tjener forfanden, skal vi sidde her indtil vi sulter ihjel?
-  Nej bare rolig, vi lukker kl 22
0 0
0
Op een dag komt een dom blondje een kapsalon binnen met een koptelefoon op haar hoofd. Het blondje zegt: "De puntjes bijwerken graag." Kapper: "Zou je dan eerst die koptelefoon van je oren willen... Er komt een dom blondje bij de kapper, 'Maak er maar iets moois van, maar de koptelefoon blijft op', zegt ze. 'Ach', denkt de kapper, 'de klant is koning, ik zie wel hoe het lukt'. De kapper gaat... Es un pelao que se va a cortar el poco pelo que tiene, y que va con unos auriculares puestos. Cuando llega a la peluquería, la peluquera le dice que se quite los cascos, ya que sino no puede... A blonde gets her haircut while wearing a pair of headphones. The hairdresser asks her to take them off, but she protests that she'll die without them. The hairdresser sighs, and starts cutting... Une blonde va chez le coiffeur, elle a un walkman sur les oreilles . Le coiffeur lui demande de l'enlever pour pouvoir lui laver les cheveux. Elle lui répond que son petit ami lui a dit de ne pas... A blonde went to a beauty salon to get a haircut. When the beautician approached the chair where the blonde was waiting, she noticed that she was wearing a walkman. The beautician took the blonde... One day a blonde walked into a barber shop and asked for a hair cut. when the barber asked her how she wanted it she said any way, just don't take of my headphones. She went into the barber shop... En blondin skulle gå och klippa sig, när hon kom in i salongen så hade hon hörlurar på sig och blondinen sa till frisören att hon inte fick ta av hörlurarna. Frisören började klippa runt hörlurarna...
En blondine tager til frisøren.
Frisøren forsøger at klippe hendes hår men er lidt træt af at blondinen gennem hele besøget har sine hovedtelefoner på.
Blondinen kommer tilbage for at blive klippet et par dage senere. Нun har stadig sine høretelefoner på gennem hele besøget. Et par dage efter kommer blondinen tilbage igen for at blive klippet.
Denne gang siger frisøren at blondinen bliver nødt til at tage sine hovedtelefoner af, før at frisøren gider klippe blondinen. Blondinen er ikke glad ved det, men tager alligevel sine høretelefoner af.
Der går et par minutter og pludselig falder blondinen død om. Frisøren tager hovedtelefonerne op og lytter til dem:
“Træk vejret ind, og рusт derefter ud, træk vejret ind og рusт ud…”
0 0
0
To statsledere sidder og planlægger at starte den 3. verdenskrig. Så kommer en mand forbi og overhører noget af samtalen. Han spørger så hvordan de har tænkt sig at bære sig ad.
0 0
0
Блондинка се провиква от банята: Блондинка започва мие косата си с шампоан, но в банята влиза нейна приятелка. Шампон La rubia, el shampoo y el pelo mojado Los gallegos y el champu - Петьо, имаме ли друг шампоан? Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква: Две блондинки под душа: Zwei Blondinen unter der Dusche: Sind zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die eine zur anderen: Le dice Pepito a su madre: Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado? Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club... - Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú? - Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado? - No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo tengo lodo mojado. Se están bañando dos atlantes en las regaderas del club, y Manolo dice: ¿Me podéis dar un poco de tu shampoo? Oye, pero si tú tienes el tuyo, ¿Acaso se te ha acabado? No, pero mira, el mío dice:... A blond was taking a shower and her husband called in and asked "did you find the new dry hair shampoo I picked up for you?" And the blond replied "yes but there's a problem I already got my hair wet" -Oye Manolo, ¿Me prestas tu champú? - Pero si tú tienes. - Sí, pero el mío dice para cabellos secos y el mío está mojado... Un atlante le dice a otro: - Oye Manolo, pásame otro champú. - Pero, si ahí en el baño hay uno. - Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado! Manuel está tomando banho e grita para Maria: — Ô, Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: — Ô, Maria, me traz outro shampoo. — Mas eu já te dei... Due bionde fanno la doccia e una chiede all’altra: ‘Puoi passarmi lo shampoo per favore?’. ‘Ma se ne hai già uno!?’. ‘Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!’ Дві блондинки в душі: — Передай мені, будь ласка, шампунь. — Але у тебе ціла пляшка в руці! — Це для сухого волосся, а я їх вже намочила. Estaban dos piuranos bañandose en un club de futfol y... - Oye Pancho ¿me prestas tu shampoo? - Pero Pedro tu tienes el tuyo - Si pero el mio dice para cabello seco y yo lo tengo todo mojado. Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти: — Олю, дай шампунь. — Там же у ванній повно шампуню. — Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила. Estos son de dos peruanos duchandose y uno le pregunta si le deja su champu y el otro peruano le pregunta por que si el tiene y el le responde Que en el suño pone para cabello seco y el lo tenia... Blondýnka je ve vaně a volá na spolubydlící: „Katko, přines mi, prosím tě, šampon!” „Ale vždyť už jich máš u vany pět,” upozorní ji kamarádka. „Já vím, ale na všech je napsané, že jsou na suché... Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar : - Oğlum kafanı ıslatmıyacak mısın ?.. Temel cevap verir : - Yok anne bu şampuan kuru... Temel bir gün banyoya girmiş. Ama su akmıyormuş. Annesi sormuş. - Oğlum neden suyu açmadan şampuanla saçını yıkıyorsun?temel. - Anacığım bu şampuan kuru saçlar içinmiş. Xd :d Żona do męża: - Kochanie, podaj mi szampon. - Przecież butelka stoi zaraz koło ciebie. - Wiem, ale podaj mi inny, bo ten jest do włosów suchych, a moje są mokre... Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande : - Peux-tu me prêter ton shampoing ? L'autre lui dit : - Tu en as un juste derrière toi! Et la première blonde répond : - Oui mais celui... Divas blondīnes dzīvo kopā. Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu! Otra: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem. - Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es...
Blondinen til den anden blondine: Hvad laver du?
-  Jeg er lige i bad.
-  Jamen du har ikke tændt vandet?
-  Nej da, der står “Tørt hår” på denne shampoo
0 0
0
Dommeren siger til den dømte:
“Hvorfor i alverden stjal du så den bil?”
-  Jamen jeg skulle sådan skynde mig på arbejde!
-  Jamen så kunne du da bare have taget bussen!
-  Er du helt bindegal? Jeg har da ikke kørekort til sådan en!
0 0
0
Har du nogensinde tænkt på, hvorfor man da skal gå hele vejen over for grønt, når man bare kan blive kørt over for rødt.
0 0
0
Между старци: Две баби си говорят и едната пита другата: - Колко тежиш? — Скільки ви важите? — В окулярах 120. — А без окулярів? — А без них я ваги не бачу. Una señora va al médico, y la enfermera le pregunta: - Señora, ¿cuánto pesa usted? - Con gafas, 57. - ¿Por qué con gafas? - Porque si me las quito ya no puedo leer el peso en la báscula - Ziuta, ile ważysz? - W okularach sto dziesięć kilogramów. - Dlaczego w okularach? - Bo bez nich nie mogę odczytać wyniku. Hvor meget vejer du? – 85 kilo med briller – Hvad vejer du så uden? – Det ved jeg ikke – Det kan jeg ikke se „Kolik vážíš?” ptá se jedna postarší dáma druhé. „Nó,” protahuje ta druhá, „s brýlemi padesát kilo.” „A bez brýlí?” „Bez brýlí to nepřečtu.” - Hvor mye veier du? - Seksti kilo med briller. - Men brillene kan da ikke spille noen rolle? - Jo, for uten dem kan jeg ikke se vekten.
En fed blondine bliver spurgt hvad hun vejer.
-  80 kg med briller på.
-  Øhhh, hvad vejer du da uden briller på?
-  Jeg aner det ikke, det kan jeg jo ikke se!
0 0
0
To blondiner er faret vild ude i ørknen. Så siger den ene af dem, Der må godt nok være glat her normalt.
-  Hvorfor dog det?
-  Fordi de har gruset så meget!
0 0
0
Moderen siger til sin søn.
-  Sig mig nu lige engang lille Jens, hvorfor blev du hjemme fra skolen hele dagen, da I kun havde fri fra halvdelen af timerne.
-  Jens svarede stolt tilbage til sin mor, Jamen mor, det er da fordi du altid har lært mig, at man ikke må gøre noget halvt!
0 0
0
To piger går hjem fra skole, da de ser en mand.
-  Check lige ham der, han må da være bokser eller sådan noget når han har så røde kvinder.
-  Den anden pige siger, nej nej, jeg kender ham, han arbejder i svømmehallen, han er rengøringsassistent i omklædningsummet for damerne.
0 0
0
Manden siger til sin kone:
“Jeg har aldrig forstået hvorfor du overhovedet gider vaske dine BHer når du alligevel ikke kan fylde dem ud.”
Kvinden svarede:
“Jamen du vasker da også dine underbukser.”
0 0
0
Brian, hvem gav dig det blå øje?
-  Ingen, jeg måtte slås for det!
0 0
0
Her er historien der beviser at man aldrig må ansatte en blondine som skolelære.
En 3. klasse var ude på tur. Læreren var blondine. De står og venter og venter på at gå på toget.
Efter at have ventet i flere timer, spørger en af eleverne hvorfor de dog ikke bare går på et af de toge, der hele tiden ankommer og kører videre. Så siger blondinen:
“Jamen der står jo kun 1. og 2. klasse på det”.
0 0
0
Den ene mælekarton siger sørgmodigt til den anden mælekarton. “Ihh altså, hvis der ikke snart er nogle der gider at drikke mig, så bliver jeg sur!”
0 0
0
En dansker, en tysker og en russer befinder sig i et fly. Først så tager danskeren et æble og smider det ud af flyet.
Så tager tyskeren en pære og smider den ud. Russeren er lidt sindsyg og tager en bombe og smider ud.
Da flyet lander går de tre passagere ud af flyet. De ser pludselig en grædende pige, der fortæller at hun har fået et æble i hovedet. Så møder de en dreng, der ligeledes græder og fortæller at han lige pludselig og ud af ingenting fik en pære i hovedet.
Dernæst kom de forbi en dreng, der rullede rundt på jorden af grin. De spurgte ham hvad der var så sjovt, og dertil svarede han:
“Jojo, ser I, jeg slog en prut og så eksploderede hele skolen!”
0 0
0
En blondine er ved at bage en kage. En mand kommer forbi og spørger hvorfor hun ikke laver dobbeltportion så hun har kage til længere tid. Blondinen svarer vredt:
-  “Jeg kan jo ikke sætte ovnen op til 500 grader!”
0 0
0
Hvad er alkoholikeren yndlingsbær?
-  Carlsbær
0 0
0
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us