Sex jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori

For os som har sex 24/7. Så er der kun et par dage til.

1 0

Er vi kærester, putter jeg 20 kr i en krukke hver gang vi har sex, så bestemmer du selv hvor stor din fødselsdagsgave skal være

6 0

Den økonomiske krise er nu så slem, at mændene er begyndt at få sex!!
Kvinderne har simpelthen ikke råd til batterier...

1 0

Vidste du, at ved at dyrke sex forbrænder man ligeså mange kalorier som ved at løbe 16 km? Hvem i helvede løber 16 km. på på 30 sekunder?

1 0

Sеx er som et kortspil. Hvis ikke du har en god partner. så det med at have en god hånd

1 0

Sagt på speed-date:
Han: Over eller under ?
Hun: Sеx eller rundstykker ?

3 0

En 90-arig mand dode pả mystisk vis, mens han havde sex med sin 85-ärige kone.
Politiet spurgte konen, om hun havde nogen idé om, hvad der kunne være sket. Hvortil hun svarede:
Vi plejer at elske i takt med kirkeklokkernes slag, men sá kom Hjem-isbilen forbi.

1 0

Jeg kom ind i soveværelset igår, og fandt konen nøgen og død på sengen.
Tænkte at en sidste ” gang sex ville være okay... Mens jeg så lå der og havde sex med hende, åbnede hun øjnene og råbte bøøøh.: Hold kæft jeg blev forskrækket.
Nogen mennesker'er bare syge i hovedet

2 0

En far spørger sin søn, Emil, på 10 år om han kender den om bien og blomsten?
“Det vil jeg altså ikke vide noget om” siger Emil og bryder hulkende sammen.
“Jamen Emil da, hvad er der galt”? Spørger faderen.
“Åh ser du far” siger Emil, “Da jeg var 7 år gammel fortalte du mig, at julemanden ikke findes.
På min 8 års fødselsdag siger du, at påskeharen heller ikke findes og for at slå hovedet på sømmet så fortalte du mig sidste år, at tandfeen er rent opspind, så hvis du nu vil fortælle mig, at voksne ikke har sex, så har jeg altså ikke nogen grund til at leve videre!!!”

35 0

Kender I til det med at hore naboen have sex?
Det kender min nabo ikke noget til

4 0

På bryllupsnatten siger manden “Vi har aldrig haft sеx, så der er noget jeg bliver nød til at fortælle dig. Jeg har en pik som en baby.”
- “Det gør ikke noget, skat. Jeg elsker dig jo uanset hvad.”
Manden smider underhylerne, og konen gisper og siger:
“Sagde du ikke at den var på størrelse med en baby?”
- “Jo, 56 cm og 4 kg!”

0 0

Mænd støvsuger på samme måde som din har sex
De larmer bare i tre minutter, før de kollapser på sofaen og mener, at deres kone skal være glad

0 0

Hvordan for man sin kone til at græde mens man har sеx?
- Man ringer til hende!

0 0

Lille Per kommer ind til sin mor.
- “Mor-mor, storesøster har fået sin меnsтruатiоn.”
- “Jamen Lille Per, hvor ved du dog det fra?”
- “Jo, fordi fars tissemand smager af blod.”

36 1

Lille Lise havde fået sin fætter på besøg for første gang.
Da de om aftenen skal i bad og hun ser sin fætter nøgen, siger hun til sin mor.
- Hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene.
Moderen svarer:
- Tålmodighed min pige, tålmodighed..

40 1

Bonden til karlen:
Gå om og hent min gummistøvler
Karlen: hvor er de?
Bonden: omme bag ved laden og skynd dig nu lidt!
Karlen går om bag ved laden og pludselig kommer de 2 lækre malkepiger
Karlen siger så til dem: bonden sagde jeg skulle kneppe jer 2!
Malkepigerne: det tror vi altså ik på
Karlen jamen det skulle jeg hør selv.. Så råber karlen: sku det være dem begge 2?
Og bonden råber: ja din sраdе!

39 0

2 venner sidder og sludrer i en bar:
- Sikke noget sludder når der siges at kondomer er sikker sеx.
- Hvad mener du?
- Nu har jeg købt 10 pakker og ikke fået noget endnu.

38 1

Et ægtepar kommer ind til lægen.
Manden forklarer:
“Vi har nu prøvet på at blive gravide i et år. Vi har prøvet alt, men intet virker. Kan du hjælpe os?”
Lægen svarer:
“Jeg har en ting I kan prøve som en start; Jeg går ud fra at I normalt har sеx i sengen. Som en afveksling, så prøv at lade jer forføre af øjeblikket. Det kan fx være over en dejlig middag, og så bare riv dugen af bordet, og gør det!”
Ægteparret takker, og forlader lægen.
Tre uger senere kommer ægteparret tilbage og konen får lavet en graviditetstest.
Lægen siger:
Resultatet er positiv! Men sig mig, hvad gjorde I for at få det til at fungere?
Manden svarer let rødmende:
“Jo ser du, vi gjore nøjagtigt som du sagde; Vi havde en lækker middag, romantisk musik og en sensuel samtale, men nu er vi desværre ikke tilladt at komme på den lokale restaurant længere.”

3 1

Den kønne unge sekretær satte sig ved siden af sin noget ældre kolega ved frokostbordet.
Efter måltidet tændte den unge pige en cigaret.
Den ældre sagde spidst:
“Jeg ville hellere begå utoskab, end at ryge”!
“Det ville jeg også, men jeg har kun en halv times frokostpause”!

36 0

Den uerfarne fyr fortæller sin kammerat om sit første besøg hos en luder:
“Det var helt vildt, da jeg kom ind smed hun sig på sengen og skreg PISK MIG SLEMME DRENG, PISK MIG….!
Nøøj, siger kammeraten, hvad gjorde du så….?
Jamen jeg havde jo ingen pisk med, så jeg nikkede hende en skalde….!!!

36 0

To veninder sidder og taler..
- “Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?”
- “Det er lidt ligesom bistanden du ved?”
- “Som bistanden?”
- “Ja, lidt hver måned, men langt fra nok.”

24 0

En far gik en tur med sin 6-årige søn, da de kom forbi to hunde, der var i gang med det sjove.
- “Hvad er det de laver, spurgte sønnen?”
- “De er ved at lave små hundehvalpe,” svarede faderen.
Tidlig søndag kom sønnen ind i soveværelset, hvor forældrene var godt i gang.
- “Hvad er det i laver far?”
Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig, svarede
Faderen. Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte så:
- “Far, kan du ikke lige vende mor om, fordi jeg hellere vil have en hundehvalp.”

36 0

Hvad kan være både positivt og negativt på én gang?
Det er, når din kone fortæller dig, at du har den største pik i hele nabolaget.

36 0

To sædceller svømmede rundt og kunne ikke finde ægget. Så mødte de to små mærkelige væsener.
“Hej, vi hedder Lasse og Bitten” sagde den ene sædcelle. “I kunne vel ikke sige os hvor vi finder ægget?”
“Det ved vi ikke noget om” siger det lille væsen. “Vi hedder Karius og Baktus og vi arbejder her bare”

36 1

Hvorfor har sædceller haler?
Så kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.

35 0

92% af alle mænd sover senest 20 min. efter sеx.
- Hvilket kan give farlige situationer i trafikken, da de som regel er på vej hjem til konen på det tidspunkt.

34 0

Hr. Direktør. Jeg vil bare lige meddele Dem, at jeg har fundet en anden stilling.
- Det lyder godt, frk. Jensen. Hvis De lige låser døren, kan vi jo prøve den

34 0

Hvad er topmålet af smidighed?
- At bolle et pindsvin i en tjørnehæk uden at få en skramme!

31 0

Hvorfor fik de 3 vise mænd ingen børn ? De gik efter stjernen…

31 0

Моnа og Jens lå i skoven og elskede, da Моnа opdager en lille dreng, der kiggede på.
- “Jens, en dreng, en dreng.”
- “Ja, ja. Jeg skal nok forsøge.”

31 0

Kvinden til manden efter sеx:
- Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg er utroligt morgengrim!
Manden:
- Ingen panik, til den tid er jeg væk

31 0

Da jeg blev 15 år hev min far mig til side og sagde:
“Knægt! Din mor vil have at vi snakker lidt om sеx”
.. Så jeg sagde:
“Far.. du skal bare spørge!”

3 0

Hvorfor går århusianerne i seng klokke fem?
- Så er der en time til sекs!

3 0

Sеx med dem over 20 er øvelse. Over 30 er luksus.Over 40 er frynsegode.Over 60 er ælderomsog.At have sex med dem over 70 er aktiv døds hjælp...

1 0

Mænd over 50 àr bor behandles med respekt og ikke udelukkende som sexobjekter.

1 0

Kvinder, når han spørger om et sexet billede, sà send dette. Og så beder du ham om at vende telefonen på hovedet.

1 0