Pilotvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Vittigheder om soldater Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Herr Julemand, alias Nissen, alder ukendt samt uden fast adresse, er tiltalt på følgende punkter:
* Ulovlig indtrængen i (næsten) alle danske hjem den 24. december hvert år
* Har bedrevet næringsvirksomhed i form af legetøjsproduktion uden tilladelse; desuden undladt at betale smånisserne overenskomstmæssig løn og feriepenge, og undladt at betale moms og andre skatter, samt brudt den lovfæstede 37 timers arbejdsuge
* Har opretholdt monopol i nærignsvirksomheden og derved brudt konkurrencereglerne
* Har undladt at indmelde sine flyvestrækninger til Luftfartstilsynet
* Har undladt at udruste slæden med forskriftmæssig og påbudt sikkerhedssele og kørelys
* Ulovlig slædekørsel, da hverken Vejvæsenet, Dansk Pilotforbund eller Luftfartstilsynet har godkendt slæden som transportmiddel
* Har undladt at montere forskriftmæssig og påbudt nødbremse på rensdyrene
* Har gennem utallige år undladt at indrapportere skattemæssige ekstragoder som gløgg, risengrød og pebernødder
* Har uden tilladelse konkurreret med Postvæsenet
* Begrundet mistanke om narkotikamisbrug (jvf. Rudolfs røde næse)
* Har parkeret uden for markeret P-zone, nemlig på hustage
* Har illegalt opholdt sig i flere lande, inklusive Grønland, Finland og Canada
* Har uden visum krydset grænsen mellem Canada og USA hvert år den 25. december
Julevitser Bil- og chaufførvittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Sjove gåder med svar Pilotvittigheder Brandmandsvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder
En pilot fløj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nærmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tåge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig går hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at løbe tør for brændstof, og passagererne er ved at blive nervøse. Til sidst får han øje på en høj bygning, hvor 1 mand arbejder alene på 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og råber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede løb det tør for brændstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt spørgsmål til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstændig ubrugeligt, derfor måtte det være Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et øjeblik væk!"
Professionvittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
Fotografen for et stort blad var blevet sat til at tage nogle billeder af en stor skovbrand.
Der var så meget røg, at det var umuligt for ham at tage nogle ordentlige billeder. Så han ringede til sine kollegaer for at få dem til at leje et fly.
- Flyet venter på dig ved luftpladsen, forsikrede redaktøren ham.
Så snart fotografen ankom til den lille flyveplads, holdt der ganske rigtig et fly med motorerne tændt.
Han hoppede ind i flyet og råbte:
- Afsted! Afsted!.
Piloten skyndte sig at lette. - Flyv over skovbranden, sagde fotografen. og flyv helt tæt på et par gange.
- Hvorfor? spurgte piloten.
- Ja, fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf og fotografer plejer at tage billeder ik'?, svarede fotografen.
Efter en lang pause, sagde piloten:
- ØØh, vil det sige, at du ikke er instruktøren?
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Englænder-vittigheder
Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder
Egy férfi beugrik a taxiba: - Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem! - Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak. - Igaz, de...
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
Og så var der den om de to nyuddannede piloter som skulle på deres første indenrigsflyvning mellem Aalborg og København.
De lettede fra Aalborg og alt gik vel. 6 km højde, skyfrit, og det gik bare derud af; alt i den fineste orden.
Nå, men de nåede til København og kaldte kontroltårnet op for at få landingstilladelse.
I kan tage bane 06, rapporterede kontroltårnet tilbage.
Piloterne kikkede ned og så på hinanden.
- Ser den ikke lige lovlig kort ud, spurgte den ene.
- Jo, vi må nok hellere se om vi kan få en længere, sagde den anden.
De kaldte tårnet igen, som svarede at de kunne tage bane 03.
Det samme gentog sig. Piloterne kunne da godt se at den var længere, men den var nu lige lovlig kort til deres MD82.
De kaldte derfor tårnet igen, som irriteret sagde, at så kunne de sgu' bare tage bane 01; den var lang nok til både Concorden samt Jumbo Jet'en, så på den skulle det jo nok være muligt at få hold på en MD82'er.
Nå, men når der ikke var en længere bane, måtte de jo forsøge, så de lagde an til landing.
I samme øjeblik hjulene havde kontakt med landingsbanen, slog de begge motorer i bak og bremsede så kraftigt, at alle passagerne blev slynget frem i maskinen.
10 cm før næsehjulet rørte græsset, standsede flyet og alt blev stille.
De to piloter så svedende på hinanden. Den ene sagde:
- Hold kæft det var tæt på, hvad ?
- Ja, sagde den anden, men banen var jo heller ikke særlig lang.
- Nej det var den godt nok ikke, sagde den anden, men hold kæft, hvor er den bred !
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
DOS airlines: Alle skubber til flyet indtil det glider, så hopper man på og lader flyet glide, indtil man går på grund igen, så skubber man igen, hopper på, osv. Og sådanne bliver man ved med.
DOS med QEMM airlines: Det samme som før, men med mere ben plads til at skubbe.
MAC airlines: Piloterne, og alt personalet ser og gør nøjagtigt det samme samtidigt. Hvis du spørger om flyveturen, så svarer de, at du ikke ønsker at vide det og ikke vil fortælle det, og beder dig om at vende tilbage til sædet og se filmen.
Windows NT: Passagerne tager deres sæder ud på landingsbanen og placér dem i omridset af et fly. Så sætter man sig ned, bevæger armene som en fugl, og siger som et jet fly, når det flyver.
Unix Express: Passagerne bringer et stykke at et fly og en kasse med ools"
" til lufthavnen. Man samles på landingsbanen, drøfter om hvilken type fly man skal bygge. Passagerne deler sig op i nogle grupper og bygger forskellige flyvemaskiner, men giver dem det samme navn. Kun nogle få passager kommer frem til deres mål, men alle tror på at de når frem."
Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
Bil- og chaufførvittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
For mange år siden skulle der være flyveopvisning i en lille skotsk by. For halvtreds pund kunne de, der havde lyst, komme på en flyvetur. Men skotter giver ikke penge ud, for at risikere at sætte livet på spil, så ingen meldte sig. Til sluт henvendte piloten sig til et gammelt skotsk ægtepar, som stod og betragtede flyene.
"Hvad med en gratis flyvetur?", spurgte han.
Jo, tak, det ville ægteparret gerne.
"Men der er en betingelse,", sagde piloten, "og det er, at i ikke skriger og hyler. Så tror de andre bare, at det er farligt. Så hvis i skriger, må i betale for turen."
De to gamle steg ombord, og så fløj de af sted. Piloten snurrede rundt og lavede et par loops, før han landede igen.
Da de var vel nede på jorden igen, gratulerede piloten den gamle skotte:
"Det gik jo fint, De skreg slет ikke."
"Nej,", svarede skotten, "men det var søreme tæt på, da konen faldt ud...."
Pengevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Præsident-vittigheder
Nogle af verdens store spørgsmål:
- Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
- Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen? - Er sterilitet arveligt?
- Hvis 7-11 har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
- Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?
- Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
- Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
- Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
- Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?
- Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?
- Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?
- Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?
- Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
- Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?
- Findes der et andet ord for synonym?
- Hvordan smider man en skraldespand væk?
- Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
- Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
- Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
- Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?
- Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
- Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?
- Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
- Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
- Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
- Hvorfor krymper får ikke når det regner?
Kattevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder
Pengevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder