Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Професионални Profession Jokes Berufewitze Español Анекдоты про Профессии Français Barzellette sulle professioni Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про різні професії Piadas de Profissões Polski Yrkesvitsar Nederlands Professionvittigheder Norsk Ammattivitsit Magyar Româna Čeština Anekdotai apie profesijas Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Professionvittigheder

Professionvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Når jeg sidder og søger på de der porno sider, står der man skal være 18, hvorfor må man ikke se det alene
1 0
0
Professionvittigheder
На овој или на сите? Шеф казва на блондинка: Blondynka jest sprzątaczką w hotelu. Podchodzi szef i mówi: - Posprzątaj windę. - Na każdym piętrze? Har du hørt om den svenske vaskekona som vasket heisgulvet i hver eneste etasje? - Szef w pracy zwraca się do Blondynki - To jeszcze Pani tylko w windzie posprząta i może Pani iść do domu - Tak. Dobrze szefie!... ale na każdym piętrze ?! Плавуша се вработува како чистачка во голем трговски центар. Првиот ден, шеф и укажува: - Не заборавај да го исчистиш лифтот. А она: - На секој спрат?
- Vores nye rengøringsdame virker ikke særlig kløgtig. Нun vasker gulvet i elevatoren.
- Det er der vel ikke noget forkert i.
- På hver etage ...... ?
0 0
0
Professionvittigheder Vittigheder - Kontorfolk
Грешен број Das Telefon klingelt. Negozio di scarpe: Salve, qui è il negozio di scarpe della sig.ra Rossi Mi scusi, ma ho sbagliato numero Non c'è problema signore, se riporta qui le scarpe le diamo subito il numero giusto! - Ало, с кого разговарям? - С продавачката от магазина за обувки. - Сбъркал съм номера... - Няма проблем, елате да ги сменим! Ring, ring, Zapatería Jiménez, ¿Dígame? Ay, perdone, me parece que me equivoqué de número. No hay problema, usted trae los zapatos y le damos el número que haya. Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente: Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar? Lo siento, me he equivocado de número. Y dice el dependiente: Pues venga aquí y se los... En man beställer ett par skor per telefon. Nästa dag ringer telefonen hos frisörskan. - Skorna jag köpte i går var för små! - Skor?! Ni måste ha fått fel nummer! - Naturligtvis! Dom var ju för små! O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente Manoel atende. Uma voz pergunta: — De onde fala? — É da Loja de Calcados Coimbra. — Como? — Loja de Calcados Coimbra — repetiu Manoel. — Ih,... Un señor llama por teléfono y pregunta: - ¿Con quién hablo? - Con la zapatería. - ¡Ah, perdón, me equivoqué de número! - ¡No importa señor, se lo cambiamos! - Halo? - Sklep obuwniczy, słucham? - Przepraszam, pomyliłem numer... - Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy. TRIIIM! Toca o telefone na sapataria do português, que atende: — Alô! Alôô! Casa de Calçados! — Como? – perguntam do outro lado da linha. — Casa de Calçados Coimbra! – repete o português. —...
Telefonen ringer i skobutikken:
"Hallo, kan jeg bytte den kjole jeg købte i går?"
"De har vidst fået forkert nummer."
"Ja, det er netop derfor jeg gerne vil bytte den!"
0 0
0
Professionvittigheder
En mand sad i toget fra Ålborg med et lille spædbarn på armen.
I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget. Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv.
"Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland. Hvad handler du med?"
"Kondomer.", svarede manden med spædbarnet.
"Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet?"
"Det er ikke min søn, det er en reklamation fra Ålborg."
0 0
0
Professionvittigheder Vittigheder - Jagt
zwei Opas im Freudenhaus Μάγισσα νύχτα Ο μεθυσμένος στον οίκο ανοχής Собственичката на един публичен дом,казва на едно от момичетата си: Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente: Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben... O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das... O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca... Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au... C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la soirée. Ils vont donc dans un bordel. La dame leur dit : - Il me reste seulement 2 filles donc les 2... Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: - La tine cum a fost?... Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche’ uno dei tre e’ cosi’ ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del...
En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden.
Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg.
Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den oppustede dukke i nr. 12, da han alligevel ikke ville kunne sanse særlig meget.
Det går 10 minutter, så kommer han ned igen.
Bordelmutteren kan ikke nære sig, og spørger hvordan det er gået.
"Jo, svarer han, det gik skide godt indtil jeg bed hende i brystet - så slog hun en ordentlig skid og fløj ud ad vinduet..."
0 0
0
Professionvittigheder Alkoholvittigheder
På strøget stod en gadesælger og solgte hårfjerningsmiddel:
- “Det er helt unikt og smertefrit, kære frue. Så hvorfor ikke tage skridtet i dag?”
0 0
0
Kvindehørm vittigheder Professionvittigheder
Sekretæren til direktøren:
- Deres lille datter vil gerne kysse Dem godnat gennem telefonen.
- Jeg har travlt. Kan De ikke tage imod besked, så kan jeg få det af Dem senere?
0 0
0
Professionvittigheder Sekretærvitser
Der er 3 typer løgne:
Nødløgn, rigtig løgn og valgtaler
0 0
0
Professionvittigheder
Den prostituerede gik til lægen og sagde:
"Doktor, jeg føler mig så træt."
"Så vil jeg anbefale, at du holder dig ude af sengen i 5 dage..."
0 0
0
Professionvittigheder
Fire kirurger diskuterede job, og den første sagde:
"Jeg synes, at revisorer er lettest at operere. Alle indvoldene er nummererede."
"Nej,", sagde den anden, "jeg foretrækker bibliotekarer. Deres organer liggеr i alfabetisk rækkefølge."
"Malere er bedst.", sagde den tredje, "Alle deres organer er i forskellige farver."
"Sludder og vrøvl!", kom det fra den fjerde, "Jeg elsker at operere politikere, for det er så enkelt. De har hverken hjerte eller rygrad, og så kan man komme til at bytte rundt på hoved og røv, uden at nogen opdager det!"
0 0
0
Professionvittigheder Bogholdervittigheder
"For fire år siden sagde min svoger, at han gerne ville ind i politik."
"Nå, hvad laver han så nu?"
"Ingenting. Han blev valgt..."
0 0
0
Professionvittigheder
"Jeg hører, at din chef er meget ondskabsfuld?"
"Lad mig sige det sådan: Saddam Hussein ringer ofte for at spørge om råd."
0 0
0
Professionvittigheder Chefvittigheder
Hørt i folketinget:
"Ved du hvorfor ærlighed varer længst?"
"Nej?"
"Det er fordi den bruges så lidt..."
0 0
0
Professionvittigheder
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou: — Por que você não faz como eu?... Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande : – Patron, mais qu’est-ce qui vous arrive,... Un empleado, le dice a su jefe que tiene mucho estrés y que se marcha a casa a descansar. Al jefe, le dice: - Permíteme que te de un Consejo. Yo cuando estoy estresado, le hago el amor a mi mujer,...
Chefen syntes, at en af hans ansatte så meget stresset ud, og han sagde derfor til ham:
"Jeg har også været stresset, men så begyndte jeg at elske med min kone hver eftermiddag og efter 2 uger havde jeg det fint igen. Det skulle du også prøve."
2 uger senere var den ansatte i fin form igen.
"Fint,", sagde chefen, "jeg kan se, at du har fulgt mit råd."
"Ja, det var virkelig godt for mig. Jeg vidste forresten ikke, at du boede i så flot et hus..."
0 0
0
Professionvittigheder Chefvittigheder
"Når jeg bliver stor vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor!"
"Jeg vidste da ikke, at din far var betjent."
"Det er han heller ikke, han er indbrudstyv."
0 0
0
Professionvittigheder
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено... Статуи Statues Come to Life Οι ανάγκες των αγαλμάτων... The two statues Περιστέρια У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Преди 1000 години в едни кралство, красивият принц бил влюбен в девойка, красива но от бедно семейство, а в принца била влюбена злата магьосница, която издебнала младите в опит за първа целувка и хоп! - превърнала ги в камъни. Είναι δύο αγάλματα σε μία πλατεία. Άνδρας και γυναίκα. Μια ηλιόλουστη μέρα ένας άγγελος κατεβαίνει απ΄τον ουρανό και πλησιάζει τα αγάλματα. Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo así duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora así se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les... Det var en gång en manlig och en kvinnlig stenstaty som stod i en park. Plötsligt kom det en god fe flygande och gav dom stackars orörliga statyerna en önskning var. Båda statyerna önskade att dom ska få bli mänskliga för en timme. Den goda fen... In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden... Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse: — Esses dois devem... Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een... Yıllarca, iki kahraman heykeli; biri erkek, biri dişi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmış, ta ki bir gün bir melek cennetten gelene kadar... "Sizler iyi ve örnek birer heykel oldunuz, bu... I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere... Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a... V parku naproti sobě už léta stojí dvě sochy, chlapa a ženské. Jednoho dne k nim přiletí anděl a říká: „Stojíte už tu dlouho, smíte se na sebe jen dívat, tak se Pán Bůh rozhodl dát vám půl hodiny... Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba... Ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tusti in tufis! Incepe sa... Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele... nuduri. Coboara un inger, le atinge iarstatuile prind viata. Apoi... I stadens park hade det stått två statyer, i evigheter verkade det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa: - Ni har nu stått här i 200 år,... En nøgen kvinde statue stod ved siden af en nøgen mande statue, en engel der kom forbi synes at det var så forfærdeligt for dem at hun gjorde dem levende..!!! Men det var kun i 30 minutter, så de... Statuer To statuer, en han og en hun, står og smiler kærligt til hinanden indtil en dag, en engel kommer til dem fra himlen. "I har været sådan nogle eksemplariske statuer," fortæller han dem," så... C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour... Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous... Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus D'un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: La statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux enlacées Pour l'éternité... A statue of a naked woman and a naked man stand in a park at night. Suddenly from out of nowhere, a magical genie arrives and grants the statues each one wish to be fulfilled. Both the female and... Two Statues ….. …… There are two statues in a park; one of a nude man and one of a nude woman. …. ….. They had been facing each other across a pathway for a hundred years, when one day an angel... Ήταν κάποτε σε ένα πάρκο δύο αγάλματα. Ένας άντρας και μία γυναίκα και κοιτάζονταν. Τα χρόνια περνούσαν και τα αγαλματα συνέχιζαν να κοιτάζονται. Οι αιώνες περνούσαν και τα αγάλματα κοιτάζονταν....
To gamle statuer, en mand og en dame, stod stift og kiggede, som de havde gjort de sidste 200 år.
Så kom en god fe, og sagde til dem:
"Nu har I stået der så pænt i 200 år, nu vil jeg belønne jer! Den næste halve time bliver I til mennesker og kan gøre hvad I selv vil."
Statuerne stod og kiggede lidt på hinanden.
Så tog de pludselig hinanden i hænderne, og løb ind i noget buskads.
Herfra kunne man høre en masse puslen, masen og fnisen.
Efter et kvarter kom de tilbage, helt forpustede og røde i hovederne.
"Nå" sagde feen "I morer jer nok, men hvad vil I bruge det sidste kvarter til?"
Statuerne kiggede på hinanden og fnisede.
"Skal vi gøre det samme igen", spurgte han.
"Hmmmmm OK,", sagde hun, "men denne gang holder DU duen, mens JEG skider"
0 0
0
Professionvittigheder
Gud bad sin nаво Djævelen om at få ordnet sin side af plankeværket, som var i forfald. Uden held.
Så truede Gud med at anlægge sag!
"Ha, har du måske nogle sagfører ovre ved dig?"
1 0
0
Professionvittigheder Advokatvittigheder Naboer vittigheder
Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Најстарата работа Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philosophieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: A physician, an engineer, and an attorney were discussing who among them belonged to the oldest of the three professions represented. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice: - Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la... Un medico, un architetto e un avvocato si stanno confrontando su quale sia la professione più antica tra le loro 3. Il medico sostiene: "Secondo l'Antico Testamento Eva fu creata da una costola di Adamo...naturalmente per mano di un chirurgo!" L'architetto non è del tutto d'accordo e risponde:... Ein Maler, ein Pfarrer und ein Politiker diskutieren, welche ihrer Professionen die älteste ist. Der Maler sagt: "Schon die Urmenschen malten in Höhlen!" Der Pfarrer sagt: "Gott hat die Welt aus dem einzigen Chaos geschaffen!" Dagegen der Politiker: "Und woher kommt das Chaos?" Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker diskutieren darüber, wer von den dreien den ältesten Beruf habe. Der Arzt: "Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja...
En jurist, en læge, en arkitekt og en politiker diskuterer hvis erhverv er ældst:
Juristen siger:
"Mit erhverv er det ældste, fordi en af mine kolleger forsvarede Kain, da han havde slået sin bror ihjel."
"Næh, det er ikke det ældste.", siger lægen, "En af mine kolleger lokalbedøvede Adam, så Gud kunne tage et ribben ud og skabe Eva. Så mit er det ældste."
Arkitekten siger så:
"I ved jo godt, at Gud skabte himlen og jorden og alt hvad der er på den ud af kaos i løbet af kun 6 dage. Han var den første og største arkitekt til alle tider."
Politikeren svarer:
"Hvem forårsagede mon kaos?"
0 0
0
Professionvittigheder
Så var der urmagerens hund, der tikkede ved bordet.
0 0
0
Professionvittigheder
Embedsmanden til Nyrup:
"Gør som du vil! Det forstår folket alligevel ikke. Folket er jo ikke særligt kloge."
"Nåh, det ved da folket, der valgte mig ind i Folketinget!"
"Ja, der ser du..."
0 0
0
Professionvittigheder
"Har du hørt at Olsen har vendt spiritussen ryggen?"
"Hvordan har han båret sig ad med det?"
"Han er blevet ølkusk!"
0 0
0
Professionvittigheder Alkoholvittigheder
På vej til kirken kom et ungt par ud for en bilulykke.
Parret sidder nu og venter uden for Himlens port.
Mens de venter spekulerer de på, om det mon er muligt at blive gift i Himlen.
Da St. Peter endelig dukker op spørger de ham ad.
St. Peter svarer:
"Det ved jeg desværre ikke, det er første gang, at nogen har spurgt mig om det, men lad mig lige gå ind og finde ud af det."
Parret sidder og venter i et par måneder og begynder at komme i tvivl, om det nu virkelig er en god idé at blive gift i Himlen:
"Hvad hvis det nu ikke kommer til at fungere mellem os? Vil vi så være bundet til hinanden for evigt?"
St. Peter kommer endelig tilbage efter endnu en måned og fortæller parret, at det er muligt at blive gift i Himlen.
"Det var da godt,", sagde parret, "men hvad hvis tingene ikke rigtig kommer til at fungere, kan man så også blive skilt?"
St. Peter kyler rødglødende sit clipboard ned i jorden.
"Hvad er der i vejen?", spørger parret.
"Det tog mig tre måneder at finde en præst, hvor længe tror ikke det vil tage at finde en advokat heroppe?"
0 0
0
Professionvittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder Advokatvittigheder
Husmoderen gik og gjorde rent, da det ringede på døren:
"Goddag, jeg sælger bøger og..."
"Jeg er ikke intersseret."
Lidt efter ringede det atter på døren:
"Goddag, jeg vil gerne sælge..."
"Jeg er ikke intersseret!"
Da det senere ringede på døren for tredje gang, åbnede husmoderen og sagde vredt:
"Jeg formoder, at De også er fra et eller andet obskurt og idiotisk foretagende?"
"Det må De selv afgøre.", sagde manden, "Jeg er Deres nye sognepræst..."
0 0
0
Professionvittigheder Præstevittigheder
To mænd, der arbejder for kommunen bliver betragtet af en tredje mand.
De to mænd arbejder hårdt og ivrigt, og man kan se, at de gør deres arbejde godt og samvittighedsfuldt med stor rutine.
Den ene mand graver et hul meget omhyggeligt og lægger jorden i en pæn dynge.
Den anden dækker hullet til igen, stamper, vander og river pænt.
Sådan arbejder de sig ned langs vejen.
Da den tredje har set på det et stykke tid, siger han til den første:
"I arbejder godt og flittigt, og jeg vil ikke være uhøflig, men hvad er det I laver?"
"Jah."
, svarer den kommunalt ansatte hulgraver:
"Jeg ved godt, at det ser fuldkommen skrupskørt ud. Men du kan jo heller ikke vide, at ham der plejer at plante træerne er syg i dag!"
0 0
0
Professionvittigheder
Den nye unge togstewardesse sagde i højtaleren:
"Dette er Deres stewardesse. Om et øjeblik kommer jeg rundt med friske aviser, ugeblade, slik, øl, vand og kaffe. Og så har jeg lige lavet pølser som jeg også tager med rundt..."
0 0
0
Professionvittigheder Alkoholvittigheder Kaffevittigheder
Keld går og pløjer sin mark, da en bilist kommer over til ham og spørger hvad en af hans køer koster:
"Det kommer an på, om du har kørt en ned eller om du er fra skattevæsnet."
0 0
0
Professionvittigheder
Direktøren skal på rejse og beder sin nye sekretær om at sørge for 2 pladser i flyet, da han gerne vil brede sig lidt.
Næste dag fortæller hun glad:
"Det er klaret, hr. direktør! Jeg fik oven i købet 2 vinduespladser!"
0 0
0
Professionvittigheder Sekretærvitser
Den ene sheik til den anden:
"Kan du veksle en 40-årig til to 20-årige?"
0 0
0
Professionvittigheder Arabervittigheder
"Hvordan kan det være du er blevet gartner?"
"Jo, det var nok jordens tiltrækningskraft..."
0 0
0
Professionvittigheder
"Goddag, hr. direktør. Kan de kende mig? De fyrede mig på gråt papir for nogle år siden. Nu kommer jeg tilbage i min egenskab som medarbejder ved skattevæsnet!"
0 0
0
Professionvittigheder
En pilot fløj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nærmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tåge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig går hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at løbe tør for brændstof, og passagererne er ved at blive nervøse. Til sidst får han øje på en høj bygning, hvor 1 mand arbejder alene på 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og råber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede løb det tør for brændstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt spørgsmål til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstændig ubrugeligt, derfor måtte det være Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et øjeblik væk!"
0 0
0
Professionvittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
Så er der den om terroristen, der kaprede en jumbo-jet fuld af advokater.
Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt...
0 0
0
Professionvittigheder Advokatvittigheder
Telefonen ringede på meteorologisk institut.
- Jeg ville bare lige sige at jeg netop har fået Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder...
0 0
0
Professionvittigheder
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us