Professionvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori

Da bussen standsede ud for Zoologisk Have sagde chaufføren spøgefuldt:
"Alle aber stiger af."
"Hvem роккеr skal så køre bussen?", lød en stemme bagfra.

0 0

Professionvittigheder Bil- og chaufførvittigheder

Den gamle advokat var alvorligt syg, og sad og læste i Bibelen, da vennen kom på besøg.
"Men hvad laver du dog?", spurgte han overrasket.
"Leder efter smuthuller!", svarede advokaten tørt.

0 0

Professionvittigheder Advokatvittigheder

Formanden kaldte nyansatte Hansen hen til sig:
"Sig mig Hansen! Hvordan kan det være, at alle de andre bærer 2 bjælker af gangen, mens de kun bærer 1?"
"Hmmmm..", svarede Hansen, "De er nok bare for dovne til at gå 2 gange!"

0 0

Professionvittigheder

Hotellets nye stuepige var kommet til at smadre en stor vase.
Da hun fortalte direktøren det, udbrød han:
"Er De klar over, at den vase var mere end 300 år gammel?"
Til det svarede stuepigen:
"Åh, sikke et held. Jeg troede den var ny!"

0 0

Professionvittigheder Hotelvittigheder

Rasende chef til den nyansatte:
"Tror du, jeg er idiот?"
"Det ved jeg ikke. Jeg er ny her."

0 0

Professionvittigheder Chefvittigheder

"Chef, der står en mand ude på trappen med en stor regning i hånden."
"Sig, at jeg ikke er her og ikke kommer tilbage resten af året, Olsen."
Fem minutter efter kommer Olsen tilbage.
"Manden sagde, at han sagtens kunne vente med at betale alt det han skylder til næste år."

0 0

Professionvittigheder Chefvittigheder

"Hr. direktør, min løn svarer slет ikke til min indsats her i firmaet."
"Nej, det er jeg udemærket klar over, men vi kan jo ikke bare lade dem sulte, vel?"

0 0

Professionvittigheder

"Hvem i alverden har dog fundet på det tåbelige slogan?", råbte reklamechefen for kalenderfirmaet ud i lokalet.
"Vi kan sgu da ikke skrive:
"Køb vores kalender, og deres dage er talte."!"

0 0

Professionvittigheder

Et tegn på, at du har en dårlig spåkone:
Et skilt på døren hvorpå der står:
"Midlertidigt lukket på grund af uforudsete omstændigheder."

0 0

Professionvittigheder

"Jeg er blevet forlovet, mor!"
"Nå min pige! Hvad laver han så?"
"Han er meteorolog."
"Pas på, den slags er ikke til at stole på!"

0 0

Professionvittigheder

En kunstmaler spurgte galleriejeren, hvor han havde udstilling, om der havde været interesse for hans malerier.
"Ja, der er både en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at der kom en mand og spurgte om dine malerier ville blive mere værd efter din død, og da jeg sagde ja købte han 15 malerier."
"Jamen, det er jo fantastisk. Hvad er den dårlige nyhed?"
"Køberen var din læge..."

0 0

Professionvittigheder

Den nyfrelste slagter afgav vidnesbyrd:
"Før slagtede jeg grise og køer. Nu slagter jeg djævlen."
"Ja, jeg synes nok, medisterpølsen smagte lidt underligt!", lød der en røst.

0 0

Professionvittigheder

En mand banker på døren til en lejlighed:
"Jeg kommer for at stemme Deres klaver."
"Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!"
"Nej, men det har Deres naboer!"

0 0

Professionvittigheder Naboer vittigheder Musikvittigheder

Manden, der lige havde købt en skudsikker vest:
"Hvad nu hvis den ikke virker?"
"Så får De skam pengene tilbage!"

0 0

Professionvittigheder Pengevittigheder

Hjemmehjælperen kom dagligt hos den gamle dame, som altid havde en skål nødder stående.
"Spis bare nødderne, jeg kan ikke lide dem.", sagde den gamle dame altid.
En dag sagde hjemmehjælperen:
"De skal da ikke gå og købe alle de nødder til mig."
"Det gør jeg heller ikke, det gør min datter.", svarede damen.
"Men jeg kan jo ikke lide nødder, så jeg spiser kun chokoladen, der er udenom ..."

0 0

Professionvittigheder

"Kan din mand li' sit nye arbejde på bryggeriet?"
"Ih ja! Han tager en håndfuld arbejde med hjem hver aften..."

0 0

Professionvittigheder

Så var der butikstyven, der havde så dårlig økonomi, at han kun stjal tilbudsvarer!

0 0

Professionvittigheder Pengevittigheder

Uddrag af support :
Vi er i netværk via modem og er ved at klikke med højre museknap på kundens Internet forbindelse for at få vist Egenskaber. Kunden kan ikke finde ud af at klikke med højre museknap og bliver derfor bedt om at holde "ALT" nede og dobbeltklikke.
Kunde:
"ALT? Så mange fingre har jeg ikke."

0 0

Professionvittigheder

Tiggeren stod på et gadehjørne og strakte hånden frem:
"Gi' en skærv, min gode herre."
"Jeg har ingen penge nu.", svarede den forbipasserende, "Vent, til jeg kommer tilbage."
"Næh... sådan leger vi ikke, hr. Hvis De vidste hvor mange penge jeg har mistet ved at gi' kredit på den måde!"

0 0

Professionvittigheder Pengevittigheder

"Der er stadigvæk noget galt med bilen. Det banker under motorhjelmen!"
"Aha, det er nok vores lærling. Han har været forsvundet siden de hentede bilen!"

0 0

Professionvittigheder