Blagues sur les serveurs

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C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt),. Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit:
"Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"
Le serveur répond:
"Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"
Le serveur lui répond:
"C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
Le client lui répond:
"Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"
Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"
Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants Blagues sur les hôtels
C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquеr le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.
Blagues d'humour noir Blagues sur les serveurs
Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.
"Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "roupettas" sont les couilles du taureau."
"Mais c'est absolument délicieux", répond le type.
Un an plus таrd, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce.
"Roupettas"
"Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!"
Le serveur lui répond:
"Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd!"
(*les "roupettas" sont aussi connues sous le nom "bolo gonzales"),
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Кохони Stierkampf Οι ορχείς του ταύρου Αμελέτητα Αρχ**** Ταύρου Јадење Тестароса во Шпанија A tourist is in Spain, and goes to a fancy restaurant for dinner. A couple goes to Mexico City on vacation and eats at a famous local restaurant. The waiter tells them they have a delicious special every Sunday, so the couple orders the special. With great fanfare, the waiter brings out a large silver serving platter with two huge steaming rounds of meat,... Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta... Przychodzi Polak do hiszpańskiej restauracji i prosi kelnera o menu. Patrzy i mówi: - Poproszę jajo a la corrida. Kelner przynosi mu duże. Na drugi dzień klient przychodzi i mówi: - Poproszę jajo a... Een echtpaar op vakantie in een Spaans stadje wil wel eens echt Spaans eten en stappen een echt Spaans restaurant binnen. Aan de ober vragen zei om iets echt Spaans voor te zetten. Even later... Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf... Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja a la corrida". Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu,...
Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants
Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon),...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P. C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites :
"Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
MERCI....
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Ich esse keine Rinder zunge! Ich esse doch nichts, was Tiere schon im Maul hatten! Ich esse lieber Eier. Un vegetariano fa una piazzata clamorosa al cameriere che gli ha proposto della lingua di bue. Il cliente, con foga e rabbia: Una signora tutta per bene, molto elegante e chic, va a cena in un ristorante pluristellato. Con un atteggiamento abbastanza altezzoso si rivolge al maitre per chiedere qual è la specialità del giorno. "Lingua salmistrata in salsa verde, signora" le risponde il maitre. "Oh santo cielo, che cosa... - Какво има за вечеря? - Телешки език. - Няма да ям нещо, което е било в устата на животно! - Яйца да ти сваря?! — Querida, o que tem para o jantar? — perguntou o marido — Língua de boi — respondeu a esposa. — Credo! Eu não vou querer... Onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca de um animal. Vai lá e me... Un carabiniere entra in un ristorante e chiede la specialità del posto. Il cameriere: "Abbiamo la lingua di vitello" E il carabiniere: "No! Non mangerei mai una cosa stata in bocca ad un animale!... - Vad är det för pålägg du har på smörgåsen? - Tunga. - Usch, hur kan du äta sånt som andra haft i munnen? - Ska du säga som äter ägg... Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit: - Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour. La femme... O Manoel chega do trabalho e diz: — Ô Manuela o que temos pra comer hoje? E ela diz: — Lingua ao molho madeira. Eca!!,eu lá vou comer uma coisa que estava na boca de um animal!!Frita um ovo pra mim. Gabriela chega em casa e pergunta pra mãe: Mãe o que tem hoje no almoço,a mãe responde: Hoje tem lingua de boi,mas a menina diz:ih mãe não como nada que sai da boca de um animal,frita um ovo pra mim! O português entra em casa e pergunta pra Manuela: — O que tem de jantar? — Lingua ensopada. — Onde já se viu comer uma coisa que vem de dentro da boca de um animal! Frita um ovo pra mim. Bemegy egy férfi az étterembe, és azt mondja a pincérnőnek: - Szeretnék enni valami különlegeset. Ajánljon valami helyi specialitást! - Van egy különleges ételünk uram: roston sült kakasnyelv,...
Blagues courtes Blagues sur les serveurs Blagues sur la nourriture
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait,
Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...
Et comme elle m'a invité à dîner,
Je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour tout ce que tu nous donnes...
Blabla bla...
Après une minute le garçon prie encore toujours avec la tête baissée.
Il se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond.
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Човек влиза в аптеката и пита: Ο νεαρός πάει στο σπίτι της κοπέλας Φαρμακείο Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: 20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита: Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Едно момче влиза в аптеката и казва на аптекаря: Приходит молодой человек в аптеку и говорит: Va un chaval a una farmacia: Alfredo había sido invitado por primera vez a cenar con la familia de su novia, así que pensando en si la chica "caía" luego de cinco largos meses, pasó por una farmacia para comprar un preservativo. Le dice al farmacéutico: - Oiga, déme un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi... Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la... En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren. "Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan... W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochocił. -... A young man goes into a drug store to buy condoms. The pharmacist says the condoms come in packs of 3, 9 or 12 and asks which the young man wants. "Well," he said, "I've been seeing this girl for... Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein... Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem... Een jongen gaat bij zijn vriendin op bezoek om haar ouders te ontmoeten. De vriendin heeft echter andere plannen met hem. Ze wil met hem vrijen nadat de ouders gaan vertrekken naar hun... Va un niño a la farmacia y dice: - Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae.... En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst slänger han fram en kondom på disken. Han känner att ha vill förklara sitt köp och säger: - Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag... En ung pojke går ett apotek och apotekaren säger: - Hej, kan du ge mig en kondom. Min flickvän bjöd mig på middag ikväll och jag tror att hon förväntar sig något från mig. Farmaceuten ger honom... Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente.... Poika marssi apteekkiin. Apteekkari: "Mitä saisi olla ?" Poika: "No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä." Apteekkari: "Ja kuinkahan paljon ?" Poika: "No anna nyt saman tien vaikka... Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il... Ayşe ali’yi arayıp “ali bu akşam bize gel seni çok arzuluyorum. önce annem ve babamla sofraya oturur yemek yeriz, sonra da benim odama geçip ders çalışıyormuş gibi yapıp sevişiriz.” demiş. doğru... Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően: - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még... Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intilnire cu Ileana: fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa in seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape,... Um garoto de 15 anos entra na farmácia. — Quero uma camisinha. — Para que vc quer uma camisinha nessa idade? — É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma... Um jovem chega à Farmácia e pede ao atendente um preservativo: — Sabe o que é, hoje vou jantar na casa da minha namorada, quem sabe ela dá em cima de mim... Eu já estarei previnido... Dez minutos... Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande : - Un préservatif s'il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi. Le... Bula merge la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea Si o comit in seara asta ca e buna rau... De fapt Dati-mi doua ca are o mama... yoo... Si pe aia o ard... Ba nu... Genc kiz genc asigina telefon acmis : - Jean, demis, seni cok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamiyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemege gel. Seni annem babamla Tanistirayim. Sonra benim odamda... Manden og apotekeren En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken. Apotekeren spørger: Og hvad kan jeg så hjælpe med? Fyren svarer: Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller,... C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien. - Je voudrais des capote XXXL. - Wow sa va être torride ce soir. - Oui mais dabord je dîne avec ses parent ensuite j'vais la... Uđe mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:... Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui... Jõazinho chega todo feliz na farmácia, e o dono da farmácia estranhando toda aquela felicidade perguntou: Meu filho que felicidade e esta? Joaozinho responde: — É que hoje a familia da minha... Um jovem de 16 anos chega em uma farmácia e diz: — Eu quero uma camisinha. sabe como é né, vo janta na casa da minha namorada.. quer dizer, me vê mais uma ai moço, sabe como é.. ela tem uma irmã... Um dia pela manhã um moço que tinha sido convidado para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia ... Na famácia ele fala assim para o farmáceutico : Por favor me vê uma camisinha , porque... O rapaz chega em uma farmácia e pede uma caixa de camisinhas e explica ao farmacêutico: — Sabe hoje vou jantar na casa de minha nova namorada. E o senhor sabe com é né? Após meia hora o rapaz volta... Fernando arrumou finalmente uma namorada. Crente , crente que no seu primeiro dia de namoro iria transar com ela,e foi até à farmácia comprar camisinha. Chegou ao farmaceutico e falou: — Por favor... O cara vai na farmácia para comprar camisinha,quando estava saindo,volta e pede mais um pacote de camisinha,e diz para o Farmacêutico,é que vou num jantar da minha namorada,sabe como é,né? quando... Um garoto ia jantar na casa da namorada, e no caminho passou na frente da farmacia e entro: — Me vê uma camisinha! — Mas você não é muito novo? — É que eu vou jantar na minha namorada e é melhor... Lá se vai o Carlos, todo nervoso, para conhecer os pais de sua namorada, em um jantar com todos os parentes dela. Passando em frente a uma fármacia, ele decide entrar. O farmacêutico vem e o... Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų....
Blagues Longues Blagues sur les pharmaciens Blagues sur les serveurs
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence".
2 ans plus таrd, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
- Ben voilà."
Blagues sur l'Afrique Blagues sur les serveurs
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.
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Une cliente dans un resto chic fait tomber sa petite cuillère, aussitôt un serveur accourt pour lui apporter une cuillère de rechange. Impressionnée par la rapidité du service elle dit :
"_Wouah quel rapidité !
- Nous avons toujours une cuillère de rechange prête à disposition pour le cas où un client ferait tomber la sienne.
Puis elle remarque qu'un fil sort de sa braguette et demande :
- Pourquoi avez vous une ficelle qui dépasse du pantalon ?
- Ça madame, c'est parce que dans notre métier, nous n'avons pas le temps de nous laver les mains. Alors quand on a besoin d'aller aux toilettes, on tire sur la ficelle pour ne pas la toucher.
- Ah oui c'est malin ça. Et comment faites vous pour la ranger ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi j'ai ma petite astuce.
- Et c'est quoi ? ?
- Aha vous alors... Bon OK je vais vous le dire.
Il se rapproche et chuchote à la cliente.
- J'utilise la cuillère de rechange !"
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Η φωτογραφία A businessman enters a tavern, sits down at the bar, and orders a double martini on the rocks. After he finishes the drink, he peeks inside his shirt pocket, then orders the bartender to prepare...
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