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Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire саса"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché!
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, Viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
" T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour Toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, Heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....
La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond - Non madame Un peu plus таrd la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
Puis, le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !
C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre Du coin.
- Bonjour madame la tenancière!
- Bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- On a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- Houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très Bien ensemble.
- On a une biche qui est très douce aussi.
- Supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant Mes affaires.
- Ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle Boa.
- Génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la Maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, L'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir:
Houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- Halala, quelle pipe!
C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années,
Une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir
Et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on
Fasse ?
- Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand
Qu'a un vеrrат qu'a d'l'entre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque
L'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque
Chez l'Fernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande
À son voisin:
- L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
- C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la
Boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.
Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin,
L'Gustave demande à la Marie :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs
Jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds
De son plumard demande :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- L'est déja dans la brouette, l'Gustave ...
C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît
Jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à
Son voisin.
Le voisin lui répond :
- Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à
Un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière
D'un cheval. Mais, 2 semaines plus таrd, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!!
Et tu vééééééras
L'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les
Cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou
Plus long que le ch'val blanc.
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout
Le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma
Pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe
Quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à
La pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love"
Aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs
Au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette
Amène ensuite son instrument à la pieuvre. La
Pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale
Et commence à jouer "Petite fleur" aussi
Bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs
De plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la
Scène va dans sa remise, et il en revient avec une
Cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000
Balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement,
La tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien
Ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal
:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher
De jouer de cette cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever
Son pyjama, je vais plutôt lui faire l'amour oui...
- Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital Et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
- "Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser Mais savez-vous, c'est une opération délicate Et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge Puis, le lendemain, procède à l'opération.
- Quelques heures plus таrd, l'opéré se réveille, Il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis Est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir Et s'en va.
Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre Un de ses amis français qui lui demande :
- " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
- Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais La nom.
Au cinéma, pendant le film, l'ouvreuse entend un énorme
Chahut provenant de la salle.
Elle allume sa lampe puis cherche dans les fauteuils.
A un moment, elle voit un homme complètement allongé
Sur 4 fauteuils et qui gesticule.
- Monsieur, qu'est ce que c'est que ce chahut, vous gênez
Tout le monde, vous prenez 4 fauteuils,
On entend que vous. D'abord, montrez-moi votre billet.
Mais, en plus vous n'êtes pas à votre place,
C'est un billet de balcon que vous avez !
Alors là, le type murmure entre ses dents :
"Tommmmbé
!"
Vous faites le pari suivant : vous demandez à un ami
De commander un verre, de cognac par exemple,
Et de le poser sur un billet de 50 FF, qu'il aura lui-même
Sorti de sa poche.
Vous lui dites que vous pariez que vous allez prendre le billet,
Sans même toucher au verre.
- Le pari étant ouvert, vous prenez le verre et vous
Le buvez.
A ce moment là, votre ami, indigné va vous dire
Que vous avez touché au verre et que vous avez donc
Perdu le pari.
- Vous lui répondez :
"Oui, c'est vrai, j'ai perdu,
Tant pis".
Monsieur
Le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse
Liberté de vous exposer ce qui
Suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire
Pour
Obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé
De 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
Ans,
Laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé
Cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu
Mon
Gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait,
Ma belle-fille est devenue
Ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier
Dernier un fils. Cet enfant est donc
Devenu le frère de la femme de mon père, donc
Le beau-frère de mon père. En
Conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère
De ma belle-mère. Mon fils
Est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon
Qui est à la fois mon frère
Puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils
Puisqu'il est le fils
De la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme
Le mari de la mère d'une
Personne est le père de celle-ci, il s'avère
Que je suis le père de ma
Femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
Grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez
L'obligeance de bien vouloir me
Renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père,
Le fils et le
Petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension,
Veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHO
Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand
De perroquets et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre
A 10000 f.
Le vendeur reprend:
- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le
Russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin
Et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.
3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois,
Un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire
Chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie.
Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux
Et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé
Que je représentais un danger pour les enfants, alors.....
Et toi , demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça
Va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère.
Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour,
Il savait que j'étais attaché et il en profitait
Pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait
Semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux
Dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et
Il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui
Ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors
Mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin
Pour moi. Et toi le danois ?
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de
La cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait
Le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était
Toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette.
Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que
Je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée".
Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.
Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le
Labrador.
Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer
!!!!!!