Blagues Longues

La maîtresse demande aux enfants de sa classe de CP:
- Alors qui peut me dire ce qu'est un miracle ?
- Une petite fille juive lève la main, la maîtresse lui donne la parole :
- Un miracle c'est quand Dieu a ouvert la mer Rouge pour laisser passer son peuple.
La maîtresse se montre sceptique.
- Non pas vraiment, d'après les scientifiques les Israélites ont sans doute trouver un passage qui leur permettaient de traverser mais on estime qu'il ne devait pas y avoir plus de 20 cm d'eau. Alors qui peut me donner un vrai exemple de miracle ?
La même petite fille lève à nouveau la main, la maîtresse lui donne de nouveau la parole.
- Un vrai miracle c'est que Pharaon et toute son armée ont réussi à se noyer dans 20 cm d'eau !

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C'est un homme qui va au supermarché pour aller chercher des tampax pour sa femme. Un peu perdu car n'ayant pas l'habitude l'homme demande à la vendeuse où il pourrait en trouver. Quinze minutes plus таrd l'homme se ramène à la caisse avec 3 mètres de corde et un carton de coton. La vendeuse lui dit alors : Je pensais que vous vouliez des tampax pour votre femme.
L'homme lui répond alors la dernière fois que je lui ai demandé de m'apporter des cigarettes elle s'est bien ramené avec des feuilles à rouler et du tabac !

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Blagues Longues

Un couple vient d'avoir un bébé, son premier. L'obstétricien leur annonce :
- Bon, tout va bien, votre fils est en parfaite santé. Un seul petit souci : il n'a pas d'oreilles...
- Quoi ? hurlent les parents.
- Ne vous inquiétez pas, il mènera une vie parfaitement normale. Il est robuste et bien constitué. Et puis, de nos jours, avec toutes les conneries qu'on entend partout, à la télé, les médisances des uns et des autres, etc. Non, franchement, c'est presque une воnnе chose !
Quelques jours plus таrd, ils rentrent tous les trois à la maison et commence le défilé de la famille et des amis pour voir le nouveau-né. Et tous réagissent plus ou moins pareil :
- Qu'il est mignon ! Il a tes yeux ! Et ses p'tites joues, elles sont à croquer ! Et ses mains, elles sont si petites, si mimi. Eh ! Mais... Il a pas d'oreilles !
Et le père, d'expliquer à chaque fois :
- Et non, il a pas d'oreilles. Mais de nos jours, avec toutes les conneries qu'on entend partout, à la télé, les médisances des uns et des autres, etc., c'est pas grave !
Et les grands-parents, les tantes, les oncles, les voisins, les amis, tout le monde admire le bébé mais finit fatalement par remarquer le cruel manque d'oreilles du petit.
Le père n'en peut plus. Il dit à sa femme :
- Aaahhh ! J'te jure, le prochain qui me dit qu'il a pas d'oreilles, je vais me le #@?&#% !
Et là, c'est le meilleur pote du père qui arrive. Il commente :
- Rho, c'te bouille ! Il est tro-gnon ! Il a ton nez ! Et la bouche de sa mère.
Le nouveau père serre les poings, la tension monte : il redoute l'instant fatidique où son pote remarquera l'absence d'oreilles...
- Il est si mignon ! Comment, avec ta tronche, t'as pu faire un bébé aussi joli ? charrie-t-il. Eh ! Mais... s'interrompt-il soudain.
- Ouiiii ? demande le père à deux doigts d'exploser.
- T'es sûr qu'il y voit bien ?
- ... Euh, je sais pas, oui, pourquoi ?
- Ben, il pourra jamais porter de lunettes !

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Blagues Longues Blagues sur les parents Blagues de Voisins

Un bègue entre dans le bus et demande l'heure à un usager:
"Ex-ex... cusez-moi, vous-vous... auriez l'heure s-s-s'il vous plaît ? “
L'usager l'ignore, il redemande alors:
" Ex-ex... cusez-moi, vous-vous... auriez l'heure s-s-s'il vous plaît ?"
L'usager continue de l'ignorer. Le bègue alors va s'asseoir vexé puis arrive à sa station et sort.
Une personne âgée alors se lève et va demander à l'usager:
"_Vous n'êtes pas très gentil de ne pas lui avoir répondu monsieur !
- Vous-vous... voulez qu-qu-que j'm'en... prenne une ?"

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Blagues Longues

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s’ouvre et le médecin réclame.
- "Une pince S. V. P "
Le brave paysan part chercher l’outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête:
- "Un gros tournevis "
Le brave paysan n’y comprend rien et s’exécute.
En attendant le paysan se dit:
- "Il va finir par me demander ma charrue s’il continue ".
Puis le médecin lui demande.
- "Un grand pied de biche"
Le brave n’en peut plus et demande au médecin:
- "Docteur il y a des complications? "
Le médecin:
- "La mère et l’enfant vont bien, mais je n’arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

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Blagues Longues

Un groupe d'étudiants en ingénierie et leur professeur ont obtenu des tickets gratuits pour un voyage en vacances à Hawaï.
Une fois dans l'avion, le capitaine annonce qu'ils sont actuellement dans l'avion qu'ils ont construit eux-mêmes.
À ces mots, tous les étudiants ont pris peur et quittèrent l'avion. Seul le professeur resta calme dans l'avion.
Quand on lui demanda pour quelles raisons est-il resté, il répondit :
"Je connais très bien les capacités de mes étudiants, cet avion ne démarrera même pas !"

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Blagues Longues Blagues militaires Blagues sur les marins Blagues d'étudiants

C'est l'histoire d'un mec qui va chez le médecin pour des problèmes de flatulences.
- Docteur je viens vous voir car je pète constamment. Bon heureusement dans mon malheur ça ne sent rien et ça ne s'entend pas.
Le médecin réfléchis.
- Tenez je vous prescris ceci. Venez me revoir dans une semaine.
Une semaine plus таrd le mec revient en furie dans le cabinet.
- Mais bordel Docteur c'est quoi votre médoc ? !!
Non seulement je pète toujours autant mais en plus ça pue!!!!
- Bien maintenant qu'on a réglé l'odorat on va s'attaquer à l'ouïe.

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Blagues Longues

Un singe savant entre dans un bar-tabac:
- Bonjour Monsieur, vous avez des bananes?
Étonné et surpris de voir un singe qui parle, le buraliste répond:
- Ah non! T'es pas au bon endroit ici!
Le singe s'en va.
Le lendemain, le singe revient:
- Bonjour Monsieur, vous avez des bananes?
- Encore toi?! Mais c'est pas croyable!! Tu m'as pas compris,hier? On vend pas de fruits ici!!
Le singe ne dit rien et s'en va.
Le sur-lendemain:
- Bonjour Monsieur, vous avez...
- BON ECOUTE-MOI BIEN, PIGNOLO. LA PROCHAINE FOIS QUE TU ME DEMANDES DES BANANES, JE TE CLOUE LA LANGUE AU COMPTOIR, PIGÉ ?!
- Vous avez des clous?
- ... Non...
- Alors, vous avez des bananes?

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Blagues Longues

Un surveillant va voir un enfant et lui dit:
- Qu’est que tu veux faire plus таrd.
L’enfant lui répons qu’il veut être Biker et le surveillent lui dit:
- Biker!? Mais pourquoi Biker?
Et il lui répond:
- Parce que la moto la bière et la baise!
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit:
- Mais pourquoi tu pleures mon fils?
- Je me suis fait renvoyer de l’école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus таrd…
- Et tu veux faire quoi plus таrd?
- Biker!
- Pourquoi Biker?
- Pour la bière la moto et la baise!
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand!
Une demi-heure plus таrd le petit revient et dit à son père.
- Ça y est, j’ai trouvé le métier que je voudrais faire plus таrd!
Alors, c’est quoi mon petit comme métier?
- Mini biker! Et le père dit:
- C’est quoi comme métier ça?
- C’est le coca la mobylette et la branlette!

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Blagues Longues Blagues sur l'école Blagues sur la Bière

Un homme entre dans un bar et commande trois bières.
Le barman lui apporte les trois bières, et l'homme commence à siroter l'une, puis l'autre, puis la troisième, jusqu'à ce quelles soient toutes vides.
Il en commande trois autres et le barman dit:
"Monsieur vous savez, elles sont meilleures fraîches alors vous pouvez commencer par une et je vous en apporterai une autres fraîche une fois la première terminée".
L'homme dit :
"Vous ne comprenez pas. J ai deux frères, qui sont maintenant un en Australie et un en Irlande. Nous nous sommes promis que chaque samedi soir nous boirons de cette manière en mémoire des bons temps passés ensemble. En ce moment même, mes frères ont trois bières, et nous vivons ensemble".
Le barman trouve que c'est une jolie tradition, et chaque semaine, il sert les trois bières de l'homme. Vient une semaine où l'homme arrive dans le bar et n'en commande que deux. Il les boit, et en commande deux autres. Le barman dit tristement :
"Connaissant votre tradition, je voudrais simplement vous dire que je suis désolé que vous ayez perdu un frère".
L'homme repond:
"Oh non, mes frères vont bien, c'est juste que j'ai décidé d'arrêter de boire".

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Blagues Longues Blagues sur la Bière

Une mère et le fils en messages:
La mère-VIENS VITE FAIRE TON LIT.
- À quoi ça sert de faire son lit si tu va redormir dedans?
- À quoi ça sert de t'essuyer les fesse si tu va refaire саса après?
- Ok j'arrive...

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Blagues Longues

C'est 4 amis d'enfance qui se retrouvent au restaurant.
En attendant de se faire servir l'un deux a une envie pressante et s'en va donc aux toilettes.
En attendant les 3 amis discutent à propos de leurs fils.
Le premier dit :
- Alors mon fils c'est le meilleur il était agent immobilier et maintenant c'est le PDG d'une boutique de construction de villa de luxe il même fait en cadeau une villa à l'anniversaire de son ami.
Le deuxième dit alors :
- Par rapport au mien ce n'est rien, il a commencé pilote de ligne puis par la suite il est devenu gérant d'une grosse société de fabrication de Jet Privé il en a même offert un pour l'anniversaire de son ami.
Puis le troisième dit :
- Bah le mien c'est le meilleur il était ingénieur en aéronautique et il a décidé de faire sa societe de construction de yatch il en a offert un à l'anniversaire de ami.
Le quatrième arrive en s'excusant de son arrêt aux toilettes et demande donc le sujet de la discussion.
- On parle de nos fils et à ce sujet il devient quoi ton fils ?
- Bah écoutez les amis ce n'est pas une gloire mais il s'en sort pas si mal il a juste un CAP coiffure il travaille dans un petit salon et il est homosexuel mais ca ne me gêne en rien. Mais si vous saviez à son anniversaire il a eu une villa, un jet privé et un yatch !

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Blagues Longues Blagues sur les pilotes Blagues sur les restaurants Blagues d'anniversaire

C’est 3 chauve souris qui font un concours à celle qui rapporte le plus de sang.
La première s’en va et rapporte une goutte.
"Wouahhhhh" comment tu as fait demandent les deux autres.
- Tu vois le gars là bas, je lui ai pris une goutte.
La deuxième s’envole et revient avec deux gouttes.
"Wouahhhhh" comment tu as fait demandent les deux autres.
- Tu vois le couple la bas? Je leur ai pris une goutte chacun.
La troisieme s’envole et revient remplis de sang!
Wouahhhh mais comment tu as fait!! C’est dingue!!
- Tu vois le poteau la bas?... bah je l’ai pas vu...

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Blagues Longues

C'est un mec déprimé qui rentre dans un bar et demande:
- Un double whisky s'il vous plaît! C'est pas bon pour ce que j'ai mais tant pis...
Le serveur lui sert sa commande sans poser de questions. Puis le client lui redemande plusieurs fois de suite:
- Remettez moi un double whisky s'il vous plaît ! C'est pas bon pour ce que j'ai mais c'est pas grave...
Le serveur lui sert sa commande pour la dixième fois et curieux demande à son client:
- Excusez moi mais depuis tout à l'heure vous dites que c'est pas bon pour ce que vous avez, mais vous avez quoi au juste?
Le client ivre lui répond:
- Bah j'ai 2 Euros!!!...

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Blagues Longues Blagues sur les serveurs Blagues sur l'argent

Un matin d'hiver, un patron arrive sur le parking de sa société et voit écrit sur sa place de parking enneigée "patron enculé" avec de la рissе.
Fou de rage, le patron convoque tous les chefs d'équipe et les menace:
"Vous avez une semaine pour me trouver le salopard qui a écrit ça, vous avez carte blanche, analyse ADN de l'urinе ou analyse graphologique de l'écriture, je m'en tape mais trouvez-le moi, vous avez 1 semaine!!"
Une semaine plus таrd, le patron convoque les chefs d'équipe et leurs dit "bon j'espère que vous l'avez sinon je vous vire tous un par un semaine après semaine !"
Là, un des chefs d'équipe s'avance et dit:
"C'est bon patron on l'a, c'est Marcel le contremaître on l'a piégé avec l'ADN. Par contre patron, l'écriture, c'est celle de votre femme..."

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Blagues Longues Blagues sur les Patrons

C'est une vieille mamie toute pourrie qui vit dans sa vieille maison toute pourrie avec son vieux chat tout pourrit.
Un jour en nettoyant ses bibelots elle trouve un génie dans un vase ( très original mais j'avais rien d'autre?)
Et le génie lui dit d'exaucer 3 voeux...
- Oooh vous savez moi je suis bien vieille et laide, je voudrait redevenir jeune et belle, comme une princesse...
- Ok pas de soucis.
- Et, ma maison est bien triste, si je pouvais la transformer en joli chateau...
- Ouaip ouaip ce sera fait.
- Ah oui et aussi, mon chat est bien vieux et inutile, si vous pourriez le transformer en beau prince charmant.
- Ok c bon au revoir.
La vieille mémé va se coucher...
Le lendemain elle se réveille dans une immense chambre, elle sort au balcon et effectivement, c'est un immense chateau."ouuuu! Mon beau chateauuu"
Elle se rend dans la salle de bain et se regarde au miroir" ouuuuu! Que je suis jeune et belle!"
Elle descend dans l'entrée et voit son prince" mon prince! Que tu est beau! Que tu est fort!"

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Blagues Longues

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus таrd, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

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Blagues Longues Blagues sur les célébrités Blagues sur Sherlock Holmes

C'est l'histoire d'un mec qui arrive torché dans un bar. Il va voir le patron qui est derrière le comptoir et lui dit :
- Je te pari un verre de whisky que je peux me mordre l'oeil gauche.
Le patron rigole et voit bien que le gars est saoul.
- Très bien, pari tenu.
Le type sors son oeil de verre gauche et le mord.
Le patron, bon joueur lui sert un whisky.
Une fois le verre vide, le mec le rappelle et lui dit :
- Je te pari un verre de whisky que je peux me mordre l'oeil droit.
Le patron rigole. Impossible qu'il est deux yeux de verre se dit-il.
- Très bien, pari tenu.
Le type sors son dentier et se mord l'oeil droit.
Le patron, bon joueur, lui sert son whisky.
Une fois le verre vide, le mec le rappelle et lui dit :
- Je te pari que je monte sur le comptoir, ouvre mon froc, te рissе sur la raie des cheveux et te touche même pas !
Le patron rigole, impossible. Mais il est curieux de connaitre la solution.
- Très bien, pari tenu.
Le type monte sur le comptoir, baisse son froc et рissе sur la gueule du patron en l'inondant d'urinе.
- Рuтаin mais c'est quoi ce bordel ?!
Le patron est furax.
Le mec hausse les épaules.
- Bah on peut pas gagner à tous les coups hein ?!

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Blagues Longues Blagues sur les Patrons

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une balade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?
Le Texan :
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !
Un peu plus таrd, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien incrédule :
- Quoi ? Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?

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Blagues Longues Blagues sur les nationalités Blagues sur les hôtels

Mamie est proche de la mort et dit à papy :
- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte peut tu allez la chercher.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€! Il rejoint Mamie et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamie dit :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte.
Papy très fier de n'en trouver que 3 ,demande:
- Et les 150 000€ ?
Mamie:
- Ben à chaque douzaine d’œufs, je les vendais au marché!!

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Blagues Longues