Skip to main content
Un couple vient d'avoir un bébé, son premier. L'obstétricien leur annonce :
- Bon, tout va bien, votre fils est en parfaite santé. Un seul petit souci : il n'a pas d'oreilles...
- Quoi ? hurlent les parents.
- Ne vous inquiétez pas, il mènera une vie parfaitement normale. Il est robuste et bien constitué. Et puis, de nos jours, avec toutes les conneries qu'on entend partout, à la télé, les médisances des uns et des autres, etc. Non, franchement, c'est presque une воnnе chose !
Quelques jours plus таrd, ils rentrent tous les trois à la maison et commence le défilé de la famille et des amis pour voir le nouveau-né. Et tous réagissent plus ou moins pareil :
- Qu'il est mignon ! Il a tes yeux ! Et ses p'tites joues, elles sont à croquer ! Et ses mains, elles sont si petites, si mimi. Eh ! Mais... Il a pas d'oreilles !
Et le père, d'expliquer à chaque fois :
- Et non, il a pas d'oreilles. Mais de nos jours, avec toutes les conneries qu'on entend partout, à la télé, les médisances des uns et des autres, etc., c'est pas grave !
Et les grands-parents, les tantes, les oncles, les voisins, les amis, tout le monde admire le bébé mais finit fatalement par remarquer le cruel manque d'oreilles du petit.
Le père n'en peut plus. Il dit à sa femme :
- Aaahhh ! J'te jure, le prochain qui me dit qu'il a pas d'oreilles, je vais me le #@?&#% !
Et là, c'est le meilleur pote du père qui arrive. Il commente :
- Rho, c'te bouille ! Il est tro-gnon ! Il a ton nez ! Et la bouche de sa mère.
Le nouveau père serre les poings, la tension monte : il redoute l'instant fatidique où son pote remarquera l'absence d'oreilles...
- Il est si mignon ! Comment, avec ta tronche, t'as pu faire un bébé aussi joli ? charrie-t-il. Eh ! Mais... s'interrompt-il soudain.
- Ouiiii ? demande le père à deux doigts d'exploser.
- T'es sûr qu'il y voit bien ?
- ... Euh, je sais pas, oui, pourquoi ?
- Ben, il pourra jamais porter de lunettes !
Un singe savant entre dans un bar-tabac:
- Bonjour Monsieur, vous avez des bananes?
Étonné et surpris de voir un singe qui parle, le buraliste répond:
- Ah non! T'es pas au bon endroit ici!
Le singe s'en va.
Le lendemain, le singe revient:
- Bonjour Monsieur, vous avez des bananes?
- Encore toi?! Mais c'est pas croyable!! Tu m'as pas compris,hier? On vend pas de fruits ici!!
Le singe ne dit rien et s'en va.
Le sur-lendemain:
- Bonjour Monsieur, vous avez...
- BON ECOUTE-MOI BIEN, PIGNOLO. LA PROCHAINE FOIS QUE TU ME DEMANDES DES BANANES, JE TE CLOUE LA LANGUE AU COMPTOIR, PIGÉ ?!
- Vous avez des clous?
- ... Non...
- Alors, vous avez des bananes?
Un homme entre dans un bar et commande trois bières.
Le barman lui apporte les trois bières, et l'homme commence à siroter l'une, puis l'autre, puis la troisième, jusqu'à ce quelles soient toutes vides.
Il en commande trois autres et le barman dit:
"Monsieur vous savez, elles sont meilleures fraîches alors vous pouvez commencer par une et je vous en apporterai une autres fraîche une fois la première terminée".
L'homme dit :
"Vous ne comprenez pas. J ai deux frères, qui sont maintenant un en Australie et un en Irlande. Nous nous sommes promis que chaque samedi soir nous boirons de cette manière en mémoire des bons temps passés ensemble. En ce moment même, mes frères ont trois bières, et nous vivons ensemble".
Le barman trouve que c'est une jolie tradition, et chaque semaine, il sert les trois bières de l'homme. Vient une semaine où l'homme arrive dans le bar et n'en commande que deux. Il les boit, et en commande deux autres. Le barman dit tristement :
"Connaissant votre tradition, je voudrais simplement vous dire que je suis désolé que vous ayez perdu un frère".
L'homme repond:
"Oh non, mes frères vont bien, c'est juste que j'ai décidé d'arrêter de boire".
Un matin d'hiver, un patron arrive sur le parking de sa société et voit écrit sur sa place de parking enneigée "patron enculé" avec de la рissе.
Fou de rage, le patron convoque tous les chefs d'équipe et les menace:
"Vous avez une semaine pour me trouver le salopard qui a écrit ça, vous avez carte blanche, analyse ADN de l'urinе ou analyse graphologique de l'écriture, je m'en tape mais trouvez-le moi, vous avez 1 semaine!!"
Une semaine plus таrd, le patron convoque les chefs d'équipe et leurs dit "bon j'espère que vous l'avez sinon je vous vire tous un par un semaine après semaine !"
Là, un des chefs d'équipe s'avance et dit:
"C'est bon patron on l'a, c'est Marcel le contremaître on l'a piégé avec l'ADN. Par contre patron, l'écriture, c'est celle de votre femme..."
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus таrd, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !
C'est l'histoire d'un mec qui arrive torché dans un bar. Il va voir le patron qui est derrière le comptoir et lui dit :
- Je te pari un verre de whisky que je peux me mordre l'oeil gauche.
Le patron rigole et voit bien que le gars est saoul.
- Très bien, pari tenu.
Le type sors son oeil de verre gauche et le mord.
Le patron, bon joueur lui sert un whisky.
Une fois le verre vide, le mec le rappelle et lui dit :
- Je te pari un verre de whisky que je peux me mordre l'oeil droit.
Le patron rigole. Impossible qu'il est deux yeux de verre se dit-il.
- Très bien, pari tenu.
Le type sors son dentier et se mord l'oeil droit.
Le patron, bon joueur, lui sert son whisky.
Une fois le verre vide, le mec le rappelle et lui dit :
- Je te pari que je monte sur le comptoir, ouvre mon froc, te рissе sur la raie des cheveux et te touche même pas !
Le patron rigole, impossible. Mais il est curieux de connaitre la solution.
- Très bien, pari tenu.
Le type monte sur le comptoir, baisse son froc et рissе sur la gueule du patron en l'inondant d'urinе.
- Рuтаin mais c'est quoi ce bordel ?!
Le patron est furax.
Le mec hausse les épaules.
- Bah on peut pas gagner à tous les coups hein ?!
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une balade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?
Le Texan :
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !
Un peu plus таrd, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien incrédule :
- Quoi ? Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?