Blagues Longues

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Cette histoire se passe à la frontière entre la Normandie et la Bretagne. Pile à la frontière. La poule du Breton pond un œuf dans le jardin du Normand. Au moment où le Normand se penche pour ramasser l'œuf, son voisin l'interpelle :
- Eh ! C'est MON œuf !
- Euh... non, car c'est MON jardin !
- Peut-être, mais c'est MA poule, donc c'est MON œuf...
S'ensuit une querelle de plusieurs minutes où aucun des deux voisins têtus ne veut lâcher l'affaire.
Finalement, le Breton propose :
- Écoute, on n'arrivera à rien comme ça. Je te propose de faire comme nous les Bretons dans une situation pareille, un duel de coup de pied dans les glaouis : on se balance à tour de rôle un coup de pied dans les roustons et on compte combien de temps on met chacun à se relever. Celui qui est debout le plus vite remporte l'œuf.
- Ça me va !
Le Breton prend son élan et décoche un formidable coup de pied dans l'entrejambe de son rival. Le Normand décolle d'un mètre, retombe, se tord de douleur, appelle sa mère dans toutes les langues - même celles qu'il ne connaît pas - puis, au bout de 69 secondes, arrive à se relever et à tenir à peu près sur ses jambes encore un peu flageolantes, une larme solitaire le long d'une joue...
- Bon, à moi maintenant, lâche-t-il difficilement, une début de sourire sadique au coin des lèvres.
- Non, c'est bon pour moi, tu peux garder l'œuf !
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( Inspiré de Jean Marie Bigard )
Un homme va voir un médecin et lui dit :
- Bonjour monsieur, alors voilà mon problème c'est que je crois que je suis stérile car ma femme n'a aucun problème et nous n'arrivons tout de même pas à avoir d'enfants. Du coup je viens vous voir pour confirmer ce qui ne vas pas et savoir si il y aurait une solution.
- Très bien alors je vais devoir effectuer une analyse de sperme pour identifier votre problème et pour pouvoir vous en dire plus sur les solutions. Je vous donne un petit tube, vous éjaculez dedans et vous revenez me voir demain.
- D'accord merci beaucoup. Au-revoir !
Le Lendemain, il revient chez le médecin et lui redonne le tube, mais vide. Le médecin lui demande alors :
- Et bien monsieur, que s'est il passé ? Vous n'avez pas réussi à éjaculer ?
- Alors vraiment j'ai tout essayé, de la main droite, de la main gauche, des deux mains, rien y fait.
J'ai appelé ma femme carrément, pareil, de la main gauche, de la main droite, des deux mains, toujours pas. J'ai même appelé la voisine au bout d'un moment, de la main droite, de la main gauche, des deux mains, ça n'a pas marché. À la fin on était carrément à trois sur le truc vraiment on a tout essayé, toutes les positions... Etc
Et voilà quoi on a pas réussi à ouvrir le bouchon...
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Три приятелки си говорели за мъжете им. 100 Nonnen im Kloster The nuns Приятелки си говорят. Първата: Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im... LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice: - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto. Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y... Tres monjas se encontraban conversando. La primera monja empezó: - Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.” -¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras. - Obvio, las arrojé de inmediato a la... Tre nunnor diskuterade. Den första nunnan sa, "Jag städade abbotens rum igår och vet ni vad jag fann? En hög med pornografiska tidningar!" "Vad gjorde du?" frågade de andra nunnorna. "Tja, jag... Abboten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor. - Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har... Nunnorna på det lokala klostret hade sin dagliga sammankomst. Abbedissan vankade av och an framför de hundra nunnorna med en sällsynt bister min, - Det har begåtts ett syndfullt dåd här! Nittionio... A madre superiora convoca as cem freiras do convento para uma reunião importante. Com a cara fechada, ela diz: — Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento! 99 freiras: — Oh, não! Uma... Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram: — Eu coloquei... Abbedissan har samlat alla sina nunnor för att ta upp en viktig sak. - Igår hittade jag en kondom i klostret! 99 nunnor: - Å nej!! 1 nunna: - He, he, he!! - Kondomen har varit använd! 99... Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras :... La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri... Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: “Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella... In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und er hat mit... En dag samlade abbedissan alla 100 nunnorna i klostret och sa: - Nu har det hemska hänt, jag har hittat en kondom! 99 nunnor: - Flämt!!!!!!!!! 1 nunna: - Hihi!!!!!!!!!! - Och den är använd!... Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: - wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna! Zakonnice na to: - uuuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihi!!! Siostra mówi znów: - znalazłam... 3 nuns are talking and the first nun says, “u would never believe what i discovered.” intrigued, the other to signal her to continue. " i found a phone in the priests room." said the first nun. “oh... La suora Madre: - Abbiamo trovato un un paio di mutande da uomo! Le suore: - OoooHhhh! La suora Madre: - C'era anche un profilattico! Le suore: - OoooHhhh! la suora in fondo: - Hihihihihihi!'... In het klooster zijn er 101 nonnen en 1 pater. De pater roept alle nonnen bij elkaar, en zegt: "Er is een condoom gevonden!" 100 nonnen: "O nee!" 1 non: "Hihihih!" De pater vervolgt: "We hebben de... Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi: - Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych! - I co zrobiłaś? - pytają pozostałe. - Oczywiście wyrzuciłam je... Matka představená si svolá sestry: „Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.” „Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi chi chi!” „Sestry,” pokračuje matka... Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe: - Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya... En dag kallade prästen in alla de 100 nunnorna i klostret: - Jag har hittat en kondom i klostret, sa prästen. 99 nunnor: - Ånej!! 1 nunna: - HiHiHi... - Den var använd, sa prästen. 99 nunnor: -... In un convento la suora madre convoca tutte le suore e dice: "Sono state trovate delle mutande da uomo nel convento" E tutte le suore: "Ohhhh" Ed una suora in fondo: "Hiihihih" E ancora la suora... C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit : - Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce... The nuns at the local convent had their daily announcement session. The mother superior walked out in front of the 100 nuns with a very serious frown on her face. She began to speak… Mother... Er was is een hoofd non die had iets geweldig te vertellen ze zij tegen de andere 100 nonnen : "Ik heb een condoom gevonden" 99 nonnen zeggen: "Oooooooooooooo.... O" 1 non zegt:hihihihihihi!!!!!dan...
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A Moscou, un homme appelle la Brigade anti-drogue :
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 4 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6h00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager !
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Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: Един човек влиза в някаква тоалетна. Προσέχτε μην σας τύχει... Влагам у ВЦ у Рамстор, и седнувам на шољата. Кога од соседната кабина слушам: I was in in the public restroom. I was barely sitting down when I heard a voice in the other stall: Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει: Заходит мужик в туалет. Снял штаны, Сел, срёт. За стенкой слышит голос : Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: Ты извини, я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает. Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa, - Hej hur mår du? Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som... Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem... Сидить чоловік у туалеті, раптом із сусідньої кабінчи чує: — Привіт! Він подумав... І відповідає: — Ну привіт! — Як справи? — Нормально. — Слухай, я тобі передзвоню, а то тут якийсь придурок зі... Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi sedetti sulla tazza sentii una voce... J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que... Genç adam, İstanbul'dan Ankara'ya otobüsle giderken, verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Boş bir kabin bulup kendini oraya attı. Tam kabine girmişti ki, yan kabinden bir ses, - "Merhaba" dedi.... Oggi sono entrato in un bagno pubblico ed appena ho chiuso la porta ho sentito la voce nel bagno accanto dire: "Ciao, come stai?" Allora ho risposto: "Bene, grazie, te?" La voce ha continuato: "Che... C'est quelqun qui va au toilettes publiques et il entend dans la cabine d'à côté: - Bonjour, comment vas-tu? Il se dit que s'était un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec une personne mais...
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Un homme se baladant avec 2 grosses valises dans la rue, croise un ami. Celui-ci lui demande :
- Mais que fais-tu à te balader avec ces 2 grosses valises !?
- Tu ne devineras jamais ce qu'il ya dans cette 1ere valise, répond l'homme.
Il l'ouvre et là on aperçoit une grosse mite !
Intrigué l'ami lui demande :
- Et dans la seconde valise il y'a quoi ?
L'ami l'ouvre et là un génie en sort tout joyeux et s'adresse à lui :
- Tu m'a libéré ! Pour te remercier tu as 5 secondes pour me demander un vœu, vite dis-moi !
Pas le temps de reflechir l'ami lui répond :
- Je veux un milliard !
Et d'un coup apparait derrière lui un billard flambant neuf dernier cri.
Déçus, les amis discutent :
- Je voulais un milliard et il me donne un billard ce соn!
- Tu crois vraiment que je voulais une grosse mite moi!
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Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique, demande le belge.
- Je les garde pour mes mômes, dit le français. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines.
- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok !
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français:
- Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes.
- Hé bien tu vois que ça commence à marcher, dit le français.
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Говорили си садист, некрофил, зоофил, педофил и мазохист: Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir. A sadist, a masochist, a murderer, a necrophile, a zoophile and a pyromaniac are all sitting on a bench in a mental institution. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat. Un zoophile, un pédophile, un nécrophile et un sadomaso s'ennuient. Le zoophile : - je baiserai bien un chat. Le pédophile : - Un chaton alors ! Le nécrophile : - Un chaton mort.. Le SM : - Miaou ? W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego,... Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt... Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. De repente eles veem um gato... In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief, een pedofiel, een sadist, een moordenaar, een necrfiel, een pyromaan en een sado-masochist zich steendood te vervelen. De dief zegt: en... Een sadist, een masochist, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zofiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter Zegt de zoofiel : - Kom, we pakken een kat.... Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: "Vamos... Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.   Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent. Necrophile :... Într-o celulă erau închişi un zoofil, un sadic, un necrofil şi un masochist. Zoofilul: - Ce bine ar fi dacă aş avea şi eu o pisică … as f*te-o toată noaptea! Sadicul: - Daaaa! Apoi eu i-aş scoate... Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu': - Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate... Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient. Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat? Alors le sadique répond : -... Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino Il...
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Un homme se balade avec la nouvelle Ferrari 458 qu'il vien d'acheter quand une Peugeot 205 ce met à le doubler. Trop fier de son petit bijou il accélère et le distance.
Quelque kilomètre plus lоin la 205 le rattrape a toute vitesse, fenêtre ouverte avec un moustachu au crâne dégarni, tout excité, lui criant:
- Pijo, ti connais?
L'homme se dit "bon d'accord, c'est une gti, mais j'ai une Ferrari", et réveille tout les chevaux de sa voiture d'un coup d'accélérateur.
Malgré tout ça la Peugeot fini par le rattrapé, fenêtre ouverte, avec toujours ce moustachu excité lui criant:
- Pijo, ti connais?
L'homme n'en reviens pas, mais connaissant la route et le virage serré qui approchait il rallenti.
La Peugeot fonce a vive allure dans le virage, sort de la route, fait plusieurs tonneaux et fini sur le toit.
L'homme à la Ferrari lui porte secoure, le sort de la voiture, le traine en sécurité et lui demande:
- Oui, je connais peugeot Pourquoi vous me demandez ca?
L'homme a moitié inconscient lui répond alor:
- C'est ou li frein?
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Gégé et René sont des sans abris , leur meilleur ami commun est un singe , il s'appelle baba et il parle quelques mots.
Leur soucis , c'est que tous les jours , une vielle dame ouvre ses volets en criant " de l'amour !! de l'amour !! "
Cela fait partie de leur quotidien , mais ils commencent a en avoir marre.
Un beau matin , Gégé se réveille après une mauvaise nuit , les volets de la vielle dame s'ouvrent et celle ci crie " de l'amour !! de l'amour !! ".
Excédé , Gégé se lève et dis a René :
" J'en peux plus !! Je vais lui en donner de l'amour moi !! "
Gégé pars d'un pas desisif chez la vielle dame .
La nuit passe , Gégé revient , et la vielle dame recommmence , " de l'amour !! de l'amour !!"
René demande a Gégé :
" Elle en veux encore !! que c'est il passé ? "
Gégé :
" Je lui en ai donné , et a chaque fois qu'elle a joui , elle a fait un trait à la craie sur son tableau , j'ai donné tout ce que j'avais , mais rien a faire "
René :
" Bah moi je vais lui en donner de l'amour tu vas voir "
Et René va chez la vielle dame , décidé comme jamais !!
La nuit passe , René revient , fatigué , vidé..
Gégé :
"Alors , tu me crois maintenant ?"
René :
"Oh que oui , j'ai pourtant tout donné , mais a chaque fois qu'elle a fait son trait à la craie , elle en voulais encore la garce !! "
Les jours passent , et inlassablement , chaque matin , la vielle dame recommmence :
" De l'amour !! de l'amour !! "
A bouts de nerfs , les deux sans abris ne savent plus quoi faire et décident d'envoyer le singe chez la vielle dame ..
Le singe monte chez la vielle dame.
La nuit passe , et le lendemain , le singe n'est pas là , la journée passe , puis la nuit et le lendemain , toujours aucune nouvelle du singe.
Gégé et René commence a s'inquiéter..
Et un beau matin , les volets de la vielle dame s'ouvrent ,
Et c'est le singe à la fenêtre qui s'écrit :
" De la craie !! de la craie !! "
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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman est à son repassage...
La maman entend :
"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman :
"Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman :
"Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul :
" Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de rетаrd à cause d'une соnnаssе..."
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Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари? на перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой... В парка малко момиченце кара колелце-триколка. Cop on horse says to little girl on bike, "Did Santa get you that?" Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczacym rowerku. - Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaakk - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi... Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das... Een politieagent ziet een jongetje rijden zonder licht op zijn fiets “Zo zo, heb jij die fiets van de sint gekregen?” zegt de agent “Ja” antwoordt het jongetje “Vraag volgende keer aan de sint of... Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten... Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et s'adresse au jeune garçon : - Bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a... Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun, kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. - "Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?" -... Un Carabiniere che va in giro a cavallo vede una bimba giocare con la bicicletta. La ferma e le fa: - Ciao piccola! Lo sai che hai proprio una bella bicicletta?La bambina timidamente: - Grazie!-... Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten. Dieser fragt das Mädchen: Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt? Sie: Ja. Er: Dann sag... C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit: - Oh! Y'é donc ben beau ton vélo! - Merci! répond le petit garçon. - C'est-tu le père... En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel, han red hen til drengen og spurgte “Har du fået den cykel af julemanden?” Dreng: “ja” Politibetjent: “Så må du godt sige til ham at... E’ una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: “La tua bicicletta... På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Pelle med sin splitternya cykel. Polisen: - Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?... Un policier à cheval dit à un enfant : - Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui... Le flic dit à la jeune fille: - « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? » «Oui, il l’a fait», répondit-elle gentiment. Avec un sourire sur son visage, le flic dit: - «Eh... Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando Pierino su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui ed esclama: "Bella bici, te l'ha portata Babbo... Berlusconi ha un cavallo e va a farci una passeggiata, incontra una bambina in bicicletta la ferma e dice: "Bella questa bicicletta, te l'ha regalata babbo natale?" E la bambina: "Si" , Berlusconi:... In Noaptea de Craciun, un politist calare statea In intersectie, langa semafor. Alaturi Opreste si Bula, pe noua lui bicicleta. - Frumoasa bicicleta ai, zice politaiu. Ti-a adus-o Mos Craciun? -... Policajt na koni čeká před semaforem a vedle něj stojí dítě na kole. Povídá mu: „Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?” Dítě odpoví: „Jo.” Načež mu policajt doporučí: „Příští rok řekni Ježíškovi, ať... Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia, kol galės jį kirsti, kai prie jo privažiuoja mažas vaikas su spindinčiu dviratuku. Policininkas klausia: - Ar tik ne Kalėdų senelis atnešė tau šį... Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant Naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui: - Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio? - Taaaaaip.. -...
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C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :
- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.
Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
- Mais quel enfoiré !
Le juge reprend :
- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.
Le même homme se fait encore entendre :
- Mais quel gros enfoiré !!
Le juge décide alors de s’adresser à lui :
- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !
- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !
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