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Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit :
- Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres :
- Ah bon !
- Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
- Eh !
- Eh oui il est conducteur de TGV !
- Ah bon.
Silence et réflexion…
Le deuxième dit :
- Eh bien, moi mon papa il est l'homme le plus rapide.
Les autres :
- N'importe quoi !
- Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu déconnes hé hé !
- Ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence, et le troisième qui ne se sent pas bien, réfléchit et réfléchit encore.
Le troisième dit alors :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas !
Les autres :
- Non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ?
- Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Les passagers d'un avion sont tous assis à leur place. Mais, au moment du départ, les pilotes ne sont pas encore arrivés.
Au bout d'une demi-heure d'attente, ils arrivent et passent entre les sièges avec des lunettes foncées, des cannes blanches et un chien.
Plusieurs passagers s'étonnent et rient nerveusement à la pensée que ce sont des aveugles.
Les moteurs démarrent, l'avion prend de la vitesse sur la piste, va de plus en plus vite, mais ne semble pas décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac.
L'avion roule maintenant très vite, et plusieurs passagers réalisent qu'ils vont peut-être plonger dans le lac. Ils crient, et à ce moment là, l'avion décolle tout doucement.
Remis de leurs émotions, ils rient et se sentent stupides de leur peur.
Dans la cabine de pilotage, l'un des pilotes tâte le tableau de bord et trouve le bouton du pilote automatique, il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non?
- Un de ces jours, ils vont crier trop таrd et on va tous mourir.
Après chaque vol, les pilotes établissent un formulaire dans lequel ils informent les mécaniciens au sol des problèmes qu‘ils ont rencontrés pendant le vol et qui nécessitent, à leur avis, une réparation ou une rectification.
En contrepartie, les mécaniciens informent les pilotes, après-coup, dans la partie inférieure du même formulaire, concernant les mesures appliquées avant que l‘aéronef redécolle.
Souvent, les mécaniciens ne manquent pas d‘humour dans leurs réponses. Voici quelques remarques authentiques apposées par les pilotes des compagnies aériennes sur ces formulaires, confrontées aux réponses respectives des mécaniciens.
Pilote : Pneu intérieur gauche presque usé.
Mécanicien : Pneu intérieur gauche presque remplacé.
Pilote : Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique, très brutal.
Mécanicien : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet appareil.
Pilote : Il y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
Mécanicien : Il y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Pilote : IFF inopérant.
Mécanicien : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Pilote : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
Mécanicien : Phare rotatif inférieur rempli.
Pilote : Volume de DME incroyablement bas.
Mécanicien : Volume ramené a un niveau plus croyable.
Pilote : Insectes morts sur le pare-brise.
Mécanicien : Insectes vivants en commande.
Pilote : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
Mécanicien : C’est à ça qu’ils servent !
Pilote : Moteur N° 3 manquant.
Mécanicien : Moteur N° 3 retrouvé sous l’aile droite, après une brève recherche.
Pilote : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
Mécanicien : Problème non reproductible au sol.
Pilote : Fuite d‘huile manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
Mécanicien : Fuite plus manifeste.
Pilote : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2, comme si un type tapait avec un pet… >> Cliquez pour lire la suite
Un type décide de faire son вартêме de l'air. Il se rend dans un aéro-club et engage la conversation avec le pilote :
- Voilà...... J'aimerais faire mon вартêме de l'air mais je voudrais un vol à sensations , pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.
- Pas de problème , si vous êtes amateur de sensations fortes , vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent dans un petit avion . L'avion prend de la vitesse.... mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment , le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre ......
Le pilote entend son client assis dérrière lui dire :
- Ca je m'y attendais !
L'avion a maintenant prit de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage le pilote tente la figure de " la feuille morte " . Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol . L'avion part en vrille , le solse rapproche de plus en plus vite et au dernier moment , le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase motte et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
- Ca je m'y attendais aussi !
Enervé , le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings . Lorsqu'il termine ses acrobaties , le pilote entend le type dire :
- Ca , par exemple , je ne m'y attendais pas !
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées , le pilote pose le petit avion en douceur . Après avoir attérri , il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arretiez pas de dire .. Ca je m'y attendais !
- Ecoutez bien ! dit le type . Quand j'ai dit : Ca je m'y attendais ! Au moment du décollage c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite quand l'avion a chuté vers le sol j'ai dit : Ca je m'y attendais ! Parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'avais peur... Par contre, quand vous avez volé sur le… >> Cliquez pour lire la suite
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin .
Le lendemain, les enfants sont revenus, et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires .
Seul P' ti Pierre n'avait rien raconté .
- Ti' Pierre, as tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui Madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle été pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
- Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats ennemis .
- Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce qu'elle n'ait plus de balles, puis en a tué 4 avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues .
- Seigneur! Dit le professeur horrifié !
- Qu'est ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire C.... maman quand elle a bu !
C’est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre par la D. C. A. allemande au cours de la Deuxième guerre mondiale. On l’emmène à l’hôpital où il s’avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l’amputation permettra de lui sauver la vie. L’anglais reste stoïque lorsqu’on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C’est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d’un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.
Les allemands trouvant l’idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus таrd, il s’avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l’amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d’accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus таrd, c’est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse. Le pilote anglais s’apprête déjà à donner son accord pour l’amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent « NON, pas question ! »
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent :
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Un monsieur a passé son brevet de pilote et il emmène, pour la première fois, sa femme à bord d’un avion de tourisme.
- C’est merveilleux, lui explique-t-il. Dès qu’on a décollé, on n’a plus à se casser la tête pour les encombrements, les feux rouges ou les piétons. Et puis ce qui est reposant, c’est que le passager ne peut pas donner, comme en voiture, des conseils au conducteur.
A ce moment, sa femme le coupe :
- Attention, à droite… aux oiseaux !
Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois:
- « Je n’aime pas les Chinois. »
Abasourdi, le pilote chinois répond:
- « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? »
- « Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. »
Encore plus abasourdi, il répond:
- «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais!
- « Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif.
Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire:
- «Je n’aime pas les Juifs.
- « Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?»
- «Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.»
Le pilote juif se moque de cela:
- «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic!
- « Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »
C’est la guerre entre deux pays du Moyen-Orient. Un jeune pilote participe à son premier contact aérien. Revenu sain et sauf à terre, il est interrogé par son colonel qui supervisait les opérations depuis le PC.
- Franchement, mon garçon, lui dit l’officier, ne vous êtes-vous pas senti un peu ému pendant l’engagement ?
- Moi ? s’étonne le pilote, mais non, pas une seconde je n’ai perdu mon sang-froid !
- Excusez-moi, rétorque l’officier, bonhomme, si je vous demande ça, c’est à cause du message que vous m’avez envoyé par radio :
- « Suis attaqué par 2.000 appareils ennemis volant à trois mètres d’altitude ! »
Voici quelques règles de base à respecter pour qu’un script devienne un blockbuster hollywoodien:
1) Au cours de toute enquête de police, il est indispensable d’entrer au moins une fois dans un club de striptease.
2) Aux États-Unis, tous les numéros de téléphone commencent par 555.
3) Tous les lits sont pourvus de draps spéciaux en forme de L qui couvrent la femme jusqu’à l’aisselle et l’homme à côté jusqu’à la taille.
4) Dans tous les immeubles, les conduits d’aération sont une cachette idéale. Personne ne pensera jamais à vous y chercher. En plus, vous pourrez accéder à n’importe quelle autre partie de l’immeuble sans difficulté.
5) La plupart des chiens sont immortels.
6) En ville, pour échapper à ses poursuivants, on peut généralement se mêler à une parade de la Sаinт-Patrick. Et ce, tous les jours de l’année.
7) Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne s’en va jamais.
8) Normalement, on survit à peu près à toutes les batailles de n’importe quelle guerre. À moins d’avoir commis l’erreur de montrer à quelqu’un la photo de sa petite amie.
9) On peut voir la tour Eiffel depuis n’importe quelle fenêtre de Paris.
10) Un homme ne manifeste aucune douleur en cas de blessure atroce. En revanche, il souffrira le martyr si une femme tente de le soigner.
11) Pour payer votre taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille. Saisissez simplement un billet au hasard et tendez-le au chauffeur. Il s’agira du montant exact.
12) Il est parfaitement possible de se reproduire avec n’importe quelle créature de l’univers.
13) Il n’y a pas d’interrupteurs dans les cuisines. La nuit, la lumière du frigidaire suffit.
14) Tous les jours, les mamans préparent à leur famille des œufs, du bacon et des gaufres au petit-déjeuner. Même si personne n’a jamais le temps de les manger.
15) Accidentée, une voiture s’enflamme aussitôt.
16) Une légère toux est généralement le symptôme d’une maladie incurable.
17) Au téléphone, il n’est pas nécessaire de dire bonjour.
18) En voiture, même dans une ligne droite, il est recommandé de donner régulièrement quelques grands coups de volant.
19) Il est toujours possible de se garer devant l’immeuble où l’on se rend.
20) Un flic ne peut résoudre une affaire qu’après avoir été suspendu.
21) Lorsqu’on tombe amoureux, la coutume veut qu’on se mette à chanter.
22) Lors d’un combat à mains nues, même s’ils sont beaucoup plus nombreux, vos ennemis attendront patiemment leur tour avant de vous attaquer en exécutant une jolie danse très menaçante.
23) Assommer quelqu’un d’un grand coup sur la tête ne provoque jamais de fracture du crâne.
24) Un homme tirant sur vingt autres a plus de chance de le descendre tous que vingt hommes tirant sur un seul.
25) Si les Allemands vous tirent dessus, plongez dans une rivière, ou même dans votre baignoire. Les balles allemandes ne traversent pas l’eau.
26) La plupart des ordinateurs portables sont assez puissants pour détruire le système de communications de n’importe quelle civilisation extraterrestre.
27) Les pilotes d’hélicoptères privés sont toujours ravis d transporter des terroristes internationaux. Même s’ils sont sûrs d’y trouver la mort.
28) La plupart des gens ont un petit cahier dans lequel ils gardent des coupures de presse. Surtout si un membre de leur famille a trouvé la mort dans un étrange accident de bateau.
29) La police fait passer des tests de personnalité pour que chaque inspecteur trouve un partenaire qui soit son exact opposé.
30) Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent parler anglais.
31) Les héros des films d’action ne sont jamais accusés de meurtre. Même après avoir détruit des villes entières.
32) Il y a toujours une tronçonneuse là où on en a besoin.
33) Toutes les portes peuvent être ouvertes avec une carte de crédit ou un trombone, sauf quand l’immeuble est en flamme et qu’un enfant est coincé à l’intérieur.
34) Lorsque vous regardez un flash d’infos, il y est toujours question de gens que vous connaissez personnellement.
35) Une barrière électrifiée capable de tuer un dinosaure n’endommage pas gravement les petits enfants.
36) Un bon policier honnête se fait généralement flinguer à trois jours de la retraite.
37) Si vous êtes blonde et très belle, il vous sera possible de devenir une experte en fission nucléaire dès l’âge de 22 ans.
38) Si un homme et une femme se détestent, ils finiront par tomber amoureux.
39) Le fait d’avoir un travail, quel qu’il soit, fait oublier à un père l’anniversaire des 8 ans de son fils.
Sur un petit aérodrome privé du centre de la France, un casse-cou offre des baptêmes de l’air en biplan pour la somme de 50 euros. Un brave paysan, tenté par l’expérience, décide de monter à bord, mais insiste pour emmener sa femme avec lui, sans augmentation de prix.
- Bon, ça va ! dit finalement le casse-cou, lassé par les arguments du paysan. Montez tous les deux… Mais je vous préviens : si j’entends le moindre mot, la moindre plainte pendant le vol, vous me devrez le double tarif !
Les paysans, sûrs d’eux, acceptent, et l’avion décolle. Aussitôt, le pilote met son biplan en vrille, fait un looping, une chandelle, un effrayant rase-mottes à l’envers… Pas un mot, pas une plainte. Après dix minutes d’un vol à faire dresser les cheveux sur la tête, il atterrit et s’avoue battu.
- Monsieur, dit-il au paysan en descendant d’avion, je vous félicite. Jamais encore je n’ai vu quelqu’un d’aussi courageux que vous.
- Merci bien, répond le paysan. Mais je dois dire qu’à un moment vous avez failli m’avoir. J’ai vraiment dû faire un effort pour m’empêcher de crier…
- Ah bon ? À quel moment ?
- Quand ma femme est tombée…
