Blagues sur les pilotes

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Si les OS étaient des compagnies aériennes
DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu?il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT:
Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Unix Express:
Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.
Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines:
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
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C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.
La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.
Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :
- Allez ! Allez ! On décolle !
Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :
-   Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !
Le pilote répond hésitant et penaud :
- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…
Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :
- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !
Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :
- Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?
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Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit :
- Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique.
- Non, répond la blonde.
- Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique !
- Non !
L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique.  L'hôtesse est étonnée donc elle demande au pilote :
- Qu'est-ce que tu lui as dit pour qu'elle se déplace ?
À ce moment le pilote la regarde en souriant et lui dit :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York.
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