Blagues sur les fous

La secrétaire au psychiatre :
- Docteur, le malade qui se prend pour une poule est revenu.
- Je lui ai pourtant dit que je ne voulais plus le voir, il est guéri.
- Ah bon ? Pour vous remercier, il vous a apporté une douzaine d’œufs.

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Blagues sur les fous

Un pensionnaire dans son hôpital psychiatrique est en train d’écrire une lettre.
- À qui écrivez-vous ? demande le psychiatre.
- À moi, bien sûr.
- Et que racontez-vous ?
- Attendez au moins que j’aie reçu la lettre !

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Blagues sur les fous

- Ma fille me préoccupe, Docteur, se lamente une maman, j’ai peur qu’elle ne soit anormale ; elle passe des heures et des heures à jouer à la poupée et à la dinette. Et l’été, elle passe son temps à construire des châteaux de sable avec sa pelle et son seau…
- Je ne comprends pas votre inquiétude, madame, votre fille est tout à fait normale.
- Ah vous me rassurez, Docteur, parce que son mari et moi, on commençait à se faire du souci !

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Blagues sur les fous

Deux pensionnaires d’un hôpital psychiatrique ont demandé à être reçus par le directeur :
- Nous allons nous battre en duel ! annonce l’un. Nous voulons des armes !
- Mais il ne faut pas vous battre, mes amis, dit le directeur, d’ailleurs comme arme, je n’ai qu’une épée !
- C’est suffisant ! fait l’autre, nous nous en servirons chacun à notre tour.

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Blagues sur les fous

Dans la salle d’attente d’un psychiatre où attendent plusieurs patients, un homme qui a un énorme pansement sur le nez, se lève d’un bond quand le médecin demande :
- Lequel d’entre vous se prend pour un pivert ?

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Blagues sur les fous

Chez le psychiatre :
- Vous affirmez, madame, dit celui-ci, que votre mari se prend pour un avion de ligne ?
- Oui, docteur. Et il comptait bien venir avec moi ce matin pour vous dire tout cela. Mais en raison du brouillard qu’il y avait sur Roissy, il a été dérouté sur l’aéroport de Marseille et il ne sera là qu’en fin d’après-midi.

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Blagues sur les fous

Le directeur d’un hôpital psychiatrique rencontre un pensionnaire qui marche à tout petits pas :
- Vous avez mal aux pieds ?
- Non, pas du tout ! J’ai simplement attaché les lacets de mes chaussures ensemble.
- Quelle drôle d’idée ! Et pourquoi ?
- Pour ne pas oublier une chose importante !
- Laquelle ?
- De me déchausser en rentrant.

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Blagues sur les fous

Un homme entre dans un bistrot, commande un verre d’eau minérale dans un verre à pied, boit l’eau, mange le haut du verre et repose le pied sur le comptoir. Puis il paye et part en chantonnant. De la salle, un autre client qui a vu ça, estomaqué, vient vers le patron et dit :
- Il est fou, ce type-là !
- Vous avez raison, répond le patron, il a laissé le meilleur.

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Blagues sur les fous Blagues sur les Patrons

Avant de prendre congé d’un de ses patients qui se prenait pour une automobile, le directeur de l’hôpital psychiatrique lui livre un dernier laïus :
- Vous voilà complètement guéri. Maintenant vous savez que vous n’avez pas de carrosserie, ni de moteur, ni d’autoradio. Vous n’avez donc plus aucune raison de vous prendre pour une Mercedes ! Vous allez pouvoir rentrer chez vous et retrouver votre petite famille. J’espère que vous êtes content !
Le patient regarde ses chaussures et dit :
- Mais je ne peux pas prendre la route avec ces pneus-là !

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Blagues sur les fous

- Docteur, c’est très grave, il faut me guérir. Voilà, la nuit, je rêve que je suis une chèvre qui broute tout autour de son piquet.
- Ce n’est pas inquiétant à ce point, monsieur !
- Mais si docteur, ça devient coûteux, il me faut un nouveau matelas chaque jour.

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Blagues sur les fous

Dans un asile, un fou est en train de barbouiller les murs de sa chambre avec sa mousse à raser. L’infirmière qui passe par là lui demande ce qu’il fait :
- Chut… ne le répétez pas ! Je vais m’évader, alors je commence par raser les murs.

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Blagues sur les fous

- Je ne suis pas fou ! proteste un homme auquel on impose un examen psychiatrique.
- Nous allons voir cela, dit le psy. Procédons par ordre : Votre nom ?
- Tartempion.
- Et votre prénom ?
- Je m’appelle Édouard, comme mon père, qui se nommait Édouard, comme mon arrière-grand-père du côté paternel, qui se nommait Édouard…
- En somme, dit le psy, tous les hommes de votre famille se prénomment Édouard ?
- Ah non. Mon cousin Alfred s’appelle Georges.

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Blagues sur les fous Blagues sur les grands-parents

- Allô, docteur ? Puis-je venir vous consulter ?
- Que se passe-t-il ?
- Je me prends pour une automobile.
- Bon, venez jusque chez moi. Je vais apporter deux chaises sur le parking.

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Blagues sur les fous

Deux fous discutent:
- Tu n’enlèves pas la peau de ta banane avant de la manger?
- Bah non, je sais ce qu’il y a dedans!

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Blagues sur les fous

Un fou se promène dans le jardin de l’asile psychiatrique, une passoire à la main. L’infirmier lui demande ce qu’il fait:
- Je passe le temps!

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Blagues sur les fous

Un fou est plongé dans l’annuaire:
- Il est bien ce livre?
- Un peu confus. Il y a un peu trop de personnages!

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Blagues sur les fous

Un type marche dans une rue en traînant une ficelle derrière lui.
- Qu’est-ce que vous faites ? lui dit un policier.
- Si vous voyez l’homme invisible, dites-lui qu’il ne s’inquiète pas, j’ai retrouvé son chien…

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Blagues sur les fous Blagues sur les policiers

Un fou ouvre la porte d’un avion pour sauter dans le vide. Il se ravise et dit:
- Zuт! Il pleut! Donnez-moi un parachute!

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Blagues sur les fous

On déménage dans un asile de fous… Le médecin-chef demande de l’aide à un malade pas trop atteint…
- Monsieur Martin, soyez gentil, pouvez-vous monter cette armoire au troisième étage ? Mais, prudence, elle est très lourde, demandez donc à M. Dupont de vous aider.
Un éclair traverse le regard de Martin… Il a compris.
Vingt minutes plus tard, le psychiatre retrouve Martin sur le palier du troisième avec à ses côtés l’armoire. Il est rouge, coule de sueur, le médecin inquiet lui dit :
- Mais enfin, monsieur Martin, je vous avais dit de demander de l’aide à Dupont… Où est-il ?
- Mais, docteur, c’est ce que j’ai fait : Dupont est là, dans l’armoire, il porte les cintres.

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Blagues sur les fous

Un type aborde un autre type à la terrasse d’un café :
- Pardon, monsieur, ne nous serions-nous pas rencontrés, il y a deux ans, sur la Côte d’Azur, à Menton ?
- Non, monsieur. Ce n’est pas possible, je n’ai jamais mis les pieds à Menton.
- C’est comme moi, je ne connais pas Menton. Il devait alors s’agir de deux autres personnes.

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Blagues sur les fous

Un homme va voir son psychiatre. Ils discutent tous les deux pendant une heure.
- Pour nous résumer, cher monsieur, vous mourrez d’envie de coucher avec votre fille.
L’homme éclate alors en sanglots et pleure, pleure.
- Monsieur reprenez-vous. Nous allons trouver une solution.
- Mais c’est impossible, docteur. Ma fille est déjà mariée !

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Blagues sur les fous

Un fou et sa femme arrivent en retard au cinéma. Lorsqu’ils entrent dans la salle, les lumières sont déjà éteintes.
L’ouvreuse se dirige vers eux avec sa lampe de poche. Le fou s’écrie :
- Attention chéri, voilà une bicyclette !

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Blagues sur les fous

Chez le psychiatre :
- Docteur, c’est pour mon mari…
- Quel est son problème, madame ?
- Il adire les cravates en soie !
- Bof… et alors ? Je vous avouerai, madame, que moi-même, j’aime bien les cravates en soie !
- Et vous les mangez avec du ketchup ou de la moutarde ?

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Blagues sur les fous

Un fou est dans une cellule de prison. Il regarde par les barreaux et demande aux gens qui passent :
- Ça va, vous ne vous sentez pas trop à l’étroit là-dedans ?

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Blagues sur les fous

Un fou rigole tout seul Son copain trouve ça bizarre :
- Qu’est-ce qui te prend ?
- Ben, je me raconte des blagues et celle-là je la connaissais pas…

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Blagues sur les fous

Un homme voit un fou en train de taper sur un mur avec un morceau de pain. L’homme dit:
- Que faites-vous ?
Le fou répond:
- Je casse la croûte !

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Blagues sur les fous

Un fou va chez son médecin. Ses vêtements sont déchirés. Le médecin lui dit :
- Vous vous prenez encore pour un os ?
- Non, maintenant je sais que je suis un homme. Mais votre chien, lui, ne l’a pas compris !

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Blagues sur les fous

Un homme se précipite chez son médecin :
- Docteur, il faut que vous m’aidiez. Je suis amoureux d’un de mes chiens.
- Un chien ou une chienne ?
- Voyons, docteur, une chienne ! II ne faudrait tout de même pas me croire dérangé à ce point !

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Blagues sur les fous

Un dépressif achète des chaussures trop petites pour lui, il marche douloureusement dans la rue. Quelqu’un lui demande pourquoi il souffre ainsi.
Il explique qu’il a perdu sa mère, son boulot, sa femme, ses enfants et qu’il n’a plus maintenant qu’un seul plaisir dans la vie : retirer ses chaussures le soir !

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Blagues sur les fous

Deux fous discutent.
- Je suis le général Murat !
- Pas du tout !
- Si ! Je suis le général Murat !
- Menteur !
- Je te dis que je suis le général Murat !
- C’est faux ! C’est faux !
- Oh ! Et puis merde.
- Ah ! Tu vois que t’es Cambronne !

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Blagues sur les fous Blagues militaires

Un psychiatre reçoit un patient.
- Voilà, docteur. Toutes les nuits, je me réveille et j’entends les rugissements d’un lion dans le fond de mon jardin.
- Ce n’est rien, monsieur. Vous prenez les cachets que je vais vous prescrire et vous n’entendrez plus rien.
- Merci, docteur.
Quinze jours plus tard, le même client revient :
- Docteur, vos médicaments n’ont rien fait. Maintenant, j’entends les rugissements dans la maison, au rez-de-chaussée.
- Eh bien, nous allons augmenter la dose des cachets.
- Merci, docteur.
Un mois plus tard :
- Docteur, le lion maintenant, il rugit derrière la porte de ma chambre.
- Ne vous inquiétez pas, avec vingt cachets par jour, vous n’y penserez plus.
Trois jours après :
- Docteur, le lion, il est dans mon lit à présent.
- Bon, aux grands maux les grands remèdes. Je vais vous faire une piqûre, ce sera plus efficace.
Le psychiatre n’entend plus parler de son client. Un jour, il ouvre le journal et lit :
- « Un homme a été dévoré par un lion dans la chambre de sa maison. »

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Blagues sur les fous

Dans une rеvuе médicale, un psychiatre a fait paraître cette annonce :
- « Si vous avez des problèmes, je peux les résoudre pour cinquante euros. Si vous n’avez pas de problèmes, venez à mon cabinet. Je vous donne cinq cents euros et vous me dites comment vous faites. »

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Blagues sur les fous Blagues sur l'argent