Skip to main content
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Sаinт Pierre arrive et demande :
- Qui va là ?
- C'est moi, Bill Clinton.
- Et que voulez-vous ?
- Ben, heu, rentrer... Quelle question !
- Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
- Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
Alors Sаinт Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime :
- D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n’appellera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel.
C’est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Sаinт Pierre :
- Tu sais, je crois que j’ai besoin de vacances. Tu sais ne pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait non de la tête, puis dit :
- Pourquoi t’irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l’année.
Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y’a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Sаinт Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j’ai trouvé ! S’écrie Sаinт Pierre. Tu n’as qu’à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j’espère ! Fait Dieu. J’y suis allé y’a deux mille ans, j’ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore...
C’est Charlie Parker qui meurt, et qui arrive devant Sаinт Pierre :
- Mon Dieu (sic), Charlie Parker ! J’ai tous vos disques ! Quel swing ! Je vous adore ! Mais c’est très ennuyeux, Mr Parker : alcool, sexe, drogue, je suis obligé de vous envoyer en enfer... Voyez cet escalier ? Vous descendez, et c’est tout en bas.
Charlie Parker, content moyen, descend, descend, descend, et à un moment tend l’oreille :
- « Tiens, il me semble qu’il y a de la musique. » (Il descend plus vite) « Mais oui, y’a d’la musique en bas » (il descend encore plus vite) « Mais... c’est du Jazz ! » (il descend toujours plus vite) « Ça swingue mortel ! » etc…
Il arrive en bas de l’escalier, ouvre la porte, et voit un Big Band en train de jouer : tous les plus grands zicos de Jazz qui sont morts jouent ici. Quelle énergie ! Et surtout quels arrangements ! Les arrangements les plus inventifs, créatifs, swingants qu’il ait jamais entendus.
Regardant l’orchestre, il aperçoit une place libre à la section cuivres : alto, pupitre, partitions, tout y est même son nom.
Il se rue à sa place, attrape le sax alto, et se joint à l’orchestre : Ah quels arrangements! Et il déchiffre, et ça joue etc...
Au bout de plusieurs heures, entre 2 phrases (musicales), il dit du coin de la bouche à son voisin de pupitre :
- Dis donc, c’est quand les chorus ?
- C’est ça, l’enfer : y’a pas de chorus…
Note explicative : les chorus sont les parties improvisées dans lesquelles un musicien prend la parole avec son instrument.
C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c'est Sаinт Pierre qui l'accueille.
- Bonjour Mustapha. Je suis Sаinт Pierre et je suis très heureux de t'accueillir au Paradis.
- Bonjour Sаinт Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet.
Alors Sаinт Pierre lui répond :
- Mais pas de problème. Tu n'as qu'à prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse.
Alors Mustapha rencontre Moïse :
- Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l'ai déjà dit à Sаinт Pierre, j'aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman.
- Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'à emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet.
À l'étage du dessus ; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit :
- Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi Dieu. Tu désirais me voir m'a-t-on dit ?
Mustapha est très ému :
- Dieu… Oh là là quel honneur. Ecoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai vraiment rencontrer Mahomet…
- Ohh… Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant ?
- Heu… Oui merci Dieu…
Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine :
- Hé mahomet ! 1 Café et un thé !
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Sаinт Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de воnnе moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de воnnе moralité ?
- Oui Sаinт Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Sаinт Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
Il y avait une fois un Sаinт très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Sаinт Pierre, Sаinт Christophe, Sаinт François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles : ça ne servirait à rien !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Sаinт le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Mais dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Sаinт?
Réfléchissez bien!
Rappellez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est?!
Alors, on n'a pas eu la petite carte ?
François Hollande meurt accidentellement. Il est accueilli au Paradis par Sаinт Pierre qui lui dit:
- Bienvenue François. Comme on ne sait pas trop quoi faire avec les politiciens de ces 10 dernières années, on va te laisser le choix entre l'enfer ou le paradis. Tu passeras une journée dans chaque lieu et après tu choisiras.
Hollande arrive donc en enfer pour son premier jour.
Il découvre un magnifique terrain de golf, un beau ciel bleu, une température agréable, et voit une grande tablée au lоin.
Il s'approche et rencontre son père, Guy Mollet, François Mitterrand, ainsi que de nombreux politiciens de tout bord.
Ils jouent une partie de golf, mangent du homard et du caviar et sirotent de nombreux cocktails en se racontant des blagues et des souvenirs.
Le soir, Hollande salue tous ses nouveaux amis, et prend l'ascenseur pour le ciel.
Il découvre alors le paradis. Il rencontre Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et bien d'autres, qui discutent autour d'une table de sujets philosophiques.
Pas de blagues, pas de farces, pas d'alcools, rien.
Hollande est déçu et s'ennuie fermement. La journée passe lentement.
A un moment, Sаinт-Pierre arrive et lui dit:
- Alors, as-tu choisi?
- Oui, je préfère l'enfer.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Et là, stupeur, il découvre une plaine vide, brûlée, ses amis en guenilles en train de casser des cailloux et de souffrir.
Le diавlе s'approche alors de Hollande, et celui-ci lui dit:
- Mais, qu'est-il arrivé?
Le Diавlе le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille:
- Hier, nous étions en campagne électorale, aujourd'hui, tu as voté pour nous et voilà la réalité!
C'est une femme qui arrive au Paradis. Elle se présente devant Sаinт Pierre :
- Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerai bien le voir...
- Très bien, comment s'appelle-t-il ?
- Jean Dupont.
- Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A t-il un signe particulier ?
- Non, aucun.
- Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
- Si, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais, il se retournerai dans sa tombe !
- Ah oui ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet"...
Une dame arrive devant Sаinт Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Sаinт Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...
C’est un avocat qui se présente à Sаinт Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Sаinт Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés :
1 ) Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d’avoir pollué un territoire grand comme l’Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.
2 ) Vous avez obtenu l’acquittement pour un tueur en série alors qu’il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l’argent.
3 ) Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4 ) Vous avez accusé une femme innocente, et vous l’avez poussée au suicide, uniquement parce qu’il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l’énumération de Sаinт Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Sаinт Pierre en a terminé, l’avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l’indulgence de Sаinт Pierre car il a « aussi su faire preuve de charité… »
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit :
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C’est bien ça ?
Le visage de l’avocat prend une expression suffisante et il répond :
- Oui, c’est bien ça.
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit :
- Allez ! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d’aller en Enfer.
C’est un couple de personnes âgées, ils ont 85 ans et sont mariés depuis 60 ans. Ils ont encore la forme tous les deux car dès le début de leur vie commune, Madame a décidé qu’il fallait manger sain et naturel, et faire de l’exercice. Malheureusement, alors qu’ils étaient en excursion en Espagne, leur bus se plante dans un ravin et les voilà morts tous les deux.
Ils arrivent tous les deux devant Sаinт-Pierre qui les accueille à bras ouverts et qui les emmène visiter leur nouvelle maison au Paradis avec cuisine gigantesque, piscine, jacuzzi etc…
Alors qu’ils s’émerveillent tous les deux de tout ce luxe, le vieux demande à Sаinт Pierre si il leur faut payer quelque chose en échange.
Saint Pierre répond :
- Non, non, tout est gratuit, c’est le Paradis ici.
Ensuite, Sаinт Pierre les emmène tous les deux au terrain de golf. Le vieux demande :
- Et on pourra jouer tous les jours si on veut ? Sans rien payer ? Et c’est vrai que tous les jours le terrain de golf change pour éviter la monotonie ?
- Eh oui, tout cela est vrai. Vous êtes au Paradis !
Ensuite Sаinт-Pierre les emmène manger. Et là, ils se retrouvent devant un buffet pantagruélique. Tout de suite, le vieux dit :
- Je suppose que c’est gratuit ?
- Oui, répond Sаinт Pierre.
- Et on peut se resservir autant qu’on veut ?
- Bien sûr…
- Pas besoin de surveiller les graisses, le sucre, le cholestérol ?
- Mais non mon gars. Puisque je te dis que tu es au Paradis. Tu peux manger autant que tu veux, tu peux boire à en être pété comme un coing, tu ne vas jamais grossir, jamais être malade, jamais avoir d’infarctus. C’est magique, c’est le Paradis.
Alors le vieux se met à rougir très fort, il lance son chapeau par terre et se met à le marteler avec les pieds frénétiquement en proférant des jurons…
Saint Pierre et la vieille tentent de le ramener au calme et ils lui demandent ce qui ne va pas. Alors le vieux se tourne vers sa femme et lui dit :
- Tout ça c’est de ta faute. Si tu ne m’avais pas forcé à me priver de tout, à manger tes carottes râpées et tes pains au son, et à faire du sport, ça ferait déjà 10 ans que je serais ici !
Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route. Au détour d’un virage elles voient une grande flaque d’eau en plein milieu de la route.
La première сhатте s’approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la сhатте.
La deuxième s’approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu’un semi-remorque débarque et PIF la сhатте.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la сhатте.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant sаinт Pierre :
- Toi, la première, que t’est-il arrivé ?
- J’étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t’est-il arrivé ?
Dit Sаinт Pierre s’adressant à la deuxième.
- Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé les deux pattes et PIF.
- AH ! C’est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
- Toi la dernière, que t’est-il arrivé ?
- Pareil que les deux autres, j’ai plongé dans la flaque pour boire et POF.
- QUOI, mais c’est honteux tu iras en ENFER.
Moralité:
Plus la сhатте est mouillée,
Plus les saints sont durs.
Trois hommes se retrouvent au Paradis. Sаinт Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
- Moi, je suis rentré à la maison après m’être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n’était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu’un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai poussé une armoire jusqu’à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Sаinт Pierre, dans l’effort, mon cœur a lâché.
Le deuxième dit :
- Moi, je venais de m’apercevoir que, depuis cinq minutes, j’essayais d’ouvrir la portière d’une voiture qui n’était pas la mienne quand une armoire m’est arrivée sur la tête.
Le troisième homme intervient alors :
- Eh bien, moi, je n’ai rien compris du tout. J’étais dans une armoire…
Un bienheureux arrive au Ciel où sаinт Pierre lui tend une auréole.
- Sur terre, explique-t-il, j’étais un fervent automobiliste. Alors, plutôt que de la porter au-dessus de la tête, cette auréole, est-ce que je pourrais, plutôt, la tenir en permanence, devant moi, entre mes deux mains, pour me rappeler mon cher volant ?
Deux hommes meurent et arrivent au Paradis.
- De quoi êtes-vous morts ? leur demande Sаinт Pierre.
- De joie, dit le premier.
- De froid, dit le second.
- Ah ! Reprend Sаinт Pierre, racontez-moi cela.
- Eh bien, dit le premier, je croyais que ma femme me trompait. J’arrive à l’improviste à la maison où je croyais y trouver le coupable. J’ouvre toutes les portes, je regarde dans les placards, je vais à la cave, je fouille tout, rien. Alors, j’en meurs de joie !
- Ah bon, dit Sаinт-Pierre. Et vous, dit-il à l’autre, comment êtes-vous mort de froid ?
- Cet imbécile a oublié de regarder dans le congélateur.
C’est l’histoire de la Cicciolina qui vient de mourir dans son lit, qui se présente au Paradis et qui sonne. Sаinт Pierre vient lui ouvrir et lui dit :
- Quoi ? Qu’est-ce que c’est ? Oh mais je vous reconnais, vous, hein ! Si si, on ne me la fait pas, je vous reconnais, vous êtes la Cicciolina. Pas question de Paradis. Ah non ; pas question. Avec la vie que vous avez menée, vous brûlerez en enfer !
Et la Cicciolina lui répond avec un haussement d’épaules qui fait tomber la bretelle de son maillot :
- Bon très bien ! Va bene !
Alors elle va en enfer. Seulement, deux jours après, il y a le diавlе qui appelle sаinт Pierre et qui lui dit :
- Dis donc, la cliente que tu m’as envoyée, ça ne va pas du tout !
- La Cicciolina ? Et pourquoi donc ?
- Eh ben mon vieux, on ne peut pas la brûler : elle est pleine de nœuds !
C’est l’histoire d’un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu’il s’apprête à swinguer, il meurt d’un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Sаinт Pierre.
Saint Pierre lui dit qu’il n’était pas un mauvais bougre et qu’il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l’autorisation de choisir l’endroit dans lequel il passera l’éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s’occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf : des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu’il ait jamais vu.
Naturellement, l’accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l’enfer… Alors le golfeur n’hésite pas une seconde : il fait savoir à Sаinт Pierre qu’il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une ваllе afin de commencer le premier des 18 trous, mais n’en trouve aucune.
Alors il appelle Sатаn et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond :
- Eh ouais… Tu viens de comprendre ce que c’est que L’ENFER.
C’est au paradis, un mec qui s’ennuie un peu demande à Sаinт pierre s’il pourrait baiser une gonzesse de temps en temps.
- Mais tu fais ce que tu veux, tu es au paradis !
Le gars repère une super nana, il la baise.
Puis il voit un ange : Il le chope, il l’еnсulе.
Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et zou, la grosse commission.
Comme il n’y a pas de papier, il arrache un bout de nuage, et à ce moment il entend :
- « Wooouuuuaaaaiiieee ! »
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule :
- Que tu me baises, d’accord, que tu m’encules, passe encore, mais que tu me chies sur la gueule et que tu m’arrache les poils du cul pour te torcher avec, là je dis stop !
Un monsieur rentre chez lui un après midi après le travail. Il voit sa femme coucher au lit, " c'est bizarre, ma femme qui dort un après midi ?!". Il se dit que sa femme la trompe, alors il cherche dans son appart où pourrait se trouver le garçon ( sous le lit, derrière les rideaux, derrière le canapé, dans la salle de bain et dans la cuisine ) mais il n'a rien trouvé ! Puis en allant dans le salon, il voit quelqu'un sur la rambarde du balcon qui se tient. Alors il décide d'y aller et se dit " c'est lui le bougre qui me trompe avec ma femme ! ". En allant sur le balcon, il dit " alors c'est toi le bougre !". Il prend un bâton et commence à lui taper sur les doigts pour le faire tomber, il lui tape jusqu'à qu'il ait du sang. Alors le monsieur lâcha et tomba, et par chance, il tomba sur un arbre. Alors le monsieur qui se faisait tromper prit une armoire sur le balcon et la porta, il se dit " elle est lourde quand même ", il arriva quand même à la porter et la jeta sur le monsieur qui était tombé. Celui-ci mourut et le monsieur qui se faisait tromper aussi ( par une crise cardiaque).
Puis la suite se passe au paradis. Il y avait le patron du paradis ( St Pierre ), il entendit sonner alors il dit " rentrer ! ", c'était le monsieur qui se faisait tromper. St Pierre lui demanda " alors dites moi ce qui c'est passé" le monsieur qui se faisait tromper lui raconta " je rentrais du travail et ma femme dormait encore... Et là j'ai su qu'elle me trompait avec un autre... Alors je commençais à chercher... Mais rien... Puis je vis quelqu'un se tenir à la rambarde du balcon... Et j'ai tt de suite su que c'était lui qui me trompait avec ma femme !" Puis quelqu'un sonna d'autre, St Pierre l'interrompit alors. Il dit à l'autre monsieur " alors et vous, qu'est-ce qui c'est passé ?", Le monsieur lui dit " je suis peintre et je peignais le mur du 12 ème étage... Quand soudain je trébuchai ! Je tombai alors au 10 ème étage et réussi à m'accrocher à la rambarde d'un balcon... Et là un fou commença à m'insulter et me fouetta avec un bâton sur les doigts... Je tombai alors et un arbre me rattrape puis ce fou là me jeta une armoire !" St Pierre l'interrompit lui aussi car quelqu'un sonna, il se dit " dis donc je suis très demandé aujourd'hui !", celui qui sonnait c'était un autre monsieur. St Pierre lui demanda " alors qu'est ce qui vous arrive ?", Le monsieur lui expliqua " j'étais caché dans une armoire et je suis mort " .