• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o blondýnkách, Vtipy o blondýnách
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o homosexuálech
  • Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o škole, žácích a učitelích, Vtipy o škole
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o právnících a soudcích
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano ελληνικά Македонски Türkçes Українські Portugal Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri Czech Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. vtipy

vtipy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Plyn teď před spaním raději kontroluji dvakrát. Protože co kdyby přes noc unikal a otrávili jsme se, to bychom se v dnešní době nedoplatili.
88
0
4
Co si přeje dospívající nebinární osůbka k Vánocům?
Auto nebo motorko.
86
1
4
„Plynně hovořím dvaceti jazyky,” chvástal se v hospodě jeden překladatel.”
Chlapi na to pohotově odpoví: „Tak s tím budeš mít brzy utrum, intelektuálskej, Rusové utáhnou kohouty.”
78
0
4
Vypráví nebinární osůbka v hospodě: „Když jsem jelo z práco, zastavilo mě policajto a dalo mi pokuto za rychlé jízdo ve vesnico...”
75
0
4
Slyšeli jste o tom nebinárním stvoření, které se policistům nechtělo legitimovat?
Velmi se totiž zlobilo, že po něm vyžadují občanku a přitom ono má občano.
72
0
4
Rozhovor na začátku roku 2023: „Jak jste vydělala svůj první milion?”
„Pletu svetry.”
72
0
4
Jak poznáte, že finanční krize nabývá na obrátkách?
Když musejí dát z jedné strany popelnic ceduli VCHOD a z druhé VÝCHOD, aby se tam netvořily zácpy.
67
0
4
Víte, proč pijeme alkohol?...
Protože žádná historka nezačíná slovy "když jsme jedli salát" :
66
0
4
V důsledku finanční krize, kvůli stále sílícímu zájmu veřejnosti Česká televize začne po večerních Televizních novinách každý den vysílat Počasí pro bezdomovce, kde se běžný občan dozví, kdy bude vhodné počasí vyrazit do ulic za obstaráváním stravy, šatstva a dalších nejnutnějších potřeb z popelnic.
66
0
4
Ufóni tajně přistáli na Zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem jsou zde stroje. Rozhodli se, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla a na pouštní silnici u benzinové pumpy stojí ufón. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým, synteticky znějícím hlasem, v lámané angličtině: „Doveď mě ke svému veliteli.”
Stojan samozřejmě neodpověděl. Tak to ufón zkusil znovu, trochu hlasitěji: „Doveď mě ke svému veliteli!”
Stojan zase nic. Tak ufón rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval: „Doveď mě ke svému veliteli!”
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufón zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela a výbuch odhodil ufóna několik stovek metrů.
Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufóna naložila. Když se probral, velitel mu říká: „Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha!”
65
0
4
Povídá jeden poslanec druhému: „Někdo by měl tomu koronaviru domluvit, aby respektoval naši imunitu.”
65
0
4
„Stal se zázrak! Představ si, že se mi splní můj dětský sen a příští rok budu vydělávat milion korun měsíčně.”
„To by mě zajímalo, jak toho dosáhneš, když jsi jen obyčejný popelář?”
„Jednoduše. V novinách psali, že příští rok bude tak veliká inflace, že si i obyčejný popelář vydělá milion korun za měsíc.”
65
0
4
Kdo jsem? Nemám syna ani dceru a přesto jsem matka.
Běžná matka v roce 2050. Aneb ať žijí nebinární děti!
65
0
4
Doba pokoronavirová: „Mámo, tak kam letos půjdeme na dovolenou?”
63
0
4
Předsedkyně sněmovny Pekarová Adamová vyzývá všechny občany v souvislosti s plynovou krizí: „Pokud vám dluhy za energie přerostou přes hlavu a rozhodnete se to řešit sebevraždou, neotravujte se prosím plynem, zvolte například sebevraždu oběšením nebo skokem z okna.”
63
0
4
„Já nechápu, proč jsme ještě nepřešli na eura,” nadhodil v hospodě Matěj, „umíte si představit, jak by to snížilo ceny.”
„A víš, že máš svatou pravdu,” odvětí Kryštof, „vezmi si, že by pivo stálo místo 25 jen 1.”
62
0
4
„No co, tak umřela nějaká královna,” komentuje bezdomovec Jára mediální humbuk kolem smrti britské panovnice. „Mně nedávno umřel kolega, Radek, a ten byl král hovna a neštěkl po něm ani pes.”
62
0
4
McTerry přiletí domů a už ve dveřích radostně křičí: „Mám místo, Betty!”
„Jaký?”
„Noční hlídač, Betty!”
„To je ale rána, to je rána, já jsem ti včera dala do opravy pyžamo!”
62
0
4
Legendární kapela ZZ Top v reakci na válku na Ukrajině ukončila svoji činnost. Dvě Z už jsou zkrátka moc i pro ty nejvěrnější fanoušky.
60
0
4
  • Další
Privacy and Policy Contact Us