Vtipy o lásce

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Když láska odejde ...

1 0

Dva muži v kavárně si čtou noviny, jeden neustále pokukuje po tom druhém a snaží se: „Hezky máme dnes, že?”
„Ano, je hezky,” odpoví bez většího zájmu ten druhý.
„Ale tady čtu, že bude pršet.”
Ticho. Nedá mu to a po chvíli se zeptá znovu: „Promiňte prosím, jste gаy?”
Druhý pozdvihne obočí a odpoví: „Ne, to tedy nejsem.”
Nato první zklamaně protáhne: „Já taky ne, škoda...”

54 0

Máš krásné oči, nechtěla by ses stát dárkyní orgánů?

48 0

Ahoj Bravo, poradíš mi prosím??
Jeden kluk se mi hrozně líbí a dal LIKE na moji fotku...
Znamená to, že s ním chodím??
Zuzka, 12 let

47 0

„Slečno, kvůli vám budu muset požádat o neschopenku.”
„???”
„Neschopen slova.”

45 0

„Nemohl bys mi půjčit svatební oblek?”
„Ne, nemám.”
„A v čem ses ženil?”
„V opilosti.”

44 0

Matka se ptá Aničky: „Nevíš, kdo tak hlasitě ječí pod naším oknem?”
Dívka odvětí: „To je můj tichý zbožňovatel.”

36 0

Ženich se třese, kněz se hо ptá: „Čím jste?”
„Krotitelem lvů.”

40 0

Anička volá Pepíčkovi: „Přijď večer k nám, nikdo nebude doma.”
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma!

32 0

„Pane kolego, co ta boule na čele?”
„Jedna kočka mi dala košem.”
„Proboha, kde?”
„V samoobsluze.”

35 0

Eva: „Miluješ mě?”
Adam: „A mám na výběr?”

34 0

„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, na kterých mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.”
„Dobře, lásko moje. A na kterých?”
„No, na Kanárských ostrovech, na Mauritiu...”

30 0

Po divokém mejdanu se pan Miller vzbudí v posteli vedle cizí ženy a lomcuje s ní: „Vstávej, musíme do práce!”
„Já nemusím,” namítne ona. „Já už jsem deset let v důchodu!”

28 0

Ptá se sousedka zaláskované kamarádky: „Tak co, už tě ten Jarda políbil?”
„Ne, ale už jsme k tomu blízko. Třikrát mi zafuněl brejle!”

27 0

Chlápek na rekreaci se nakloní k sousedce u stolu: „Jste jediná milá osoba, kterou jsem tu potkal!”
„Škoda, já takové štěstí nemám!”

27 0

„Kde jsi tak dlouho?” vyčítá mladík dívce, která přišla pozdě na rande. „Čekám tady na tebe jako idiот!”
„A to jsi nemohl čekat jako normální člověk?” odvětí dívka.

26 0

„Víte, slečno, já jsem sběratel,” svěřuje se své okouzlující pacientce gynekolog. „Mohl bych si vás vyfotit a vzít si od vás adresu?”

25 0

„Slečno, máte rozepnutou blůzku.”
„Kde?”
„Za pět minut u mě na pokoji!”

26 0

Pan Kalianko ke slečně: „Mám doma krásnou sbírku motýlů, pojďte se na ni podívat.”
„Teď v noci? To se přece nepatří.”
„Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!”

25 0

„Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé.
„A on?” zajímá se děvče.
„Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!”

25 0

„Kolik let byste mi hádal?” zeptala se spolucestujícího.
„No,” odvětil rozvážně, „obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let.”
„I vy lichotníku!” zarděla se dáma v letech.
„Moment,” zarazil ji galantní pán, „ještě to musím sečíst!”

31 0

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit.
„Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky.”
Za chvíli se vrátí a ptá se: „Mohu ti dát do pusinky bonbónek?”
Ona: „Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled.”

23 0

Během prohlídky zoo se mladý muž přitočí k půvabné dívce: „Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někde viděli.”
„A kde, prosím vás?”
„No přece tam u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala,” usměje se mladík.
„Opravdu?” upřímně se podiví dívka. „A jak jste se z ní tak rychle dostal?”

23 0

Mladá dívka se ptá v posilovně svalovce, s kterým se zná od vidění: „Čím se živíte?”
„Mé povolání je pornoherec,” prozrazuje vazba, „ale právě teď jsem v pracovní neschopnosti.”

23 0

Na nádraží se loučí žena s mužem. Poslední dlouhý polibek a nastupuje, vlak se pomalu rozjíždí.
„Opouštíte manžela na dlouho, děvenko?” ptá se jí zvědavá babka.
„Ne, právě se k němu vracím!”

23 0

Líbají se dva milenci a slečna povídá: „Ty máš žvejku?”
On na to: „Ne, rýmu.”

18 0

Mladý donchuán vypráví ve společnosti, jak navazoval známost s krásnou dívkou, která se procházela po parku s ošklivým psem: „Řekl jsem jí úvodem, že mám moc rád psy.”
„A jak to dopadlo?” zajímají se posluchači.
Lamač dívčích srdcí svraští svou okouzlující tvář: „Prodala mi hо!”

16 0

On: „Miluju tě strašně!”
Ona: „To pozoruju, měl by ses hodně zlepšit!”

0 0

Sedí holka a kluk na lavičce a povídají si: „Prosím řekni mi něco.”
„Něco.”
„Ne, ne. Chtěla jsem slyšet něco sladkého.”
„Cukr.”

1 0

Jeden svatební: „Gustave, nechci ti do toho mluvit, ale svou nevěstu jsi měl přenést přes práh a ne přes celou Prahu...”

1 0

Ve tmě v kině špitne dívka: „Karel, ty jsi divoký, to je tím, že sedíme v poslední řadě?”
„Spíš tím, že nejsem Karel, ale Standa!”

1 0

Já: „Jsem teplej.”
Táta: „Vypadni!”
Já: „Mám 40,3.”
Táta: „Zapadni do postele.”

1 0

Co udělá blonďák, když chce zateplit byt?
Pozve si kamarády.

1 0

Transgender pohádka: Byl jednou jeden princezna a toho unesla strašlivá drak. Naštěstí se objevila statečná princ a zachránila toho princezna a dostala od paní krále jeho ruku a půlku království k tomu.

1 0

„S tím za mnou nechoď,” řekla mi a já si připadal jako pouliční prodejce parfémů.

1 0

Jak sbalit holku?
Krok 1: Vem si balicí papír...

1 0