Barzellette

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Due amici si incontrano nel parcheggio del supermercato.
"Ciao Lorenzo, è tua questa bella macchina?"
"Beh... Sì e no!"
"Cioè? Che vuol dire?"
"Vuol dire che se si tratta di andare a fare shopping è di mia moglie, quando si tratta di andare a ballare è di mia figlia, quando c'è da andare a vedere una partita di calcio è di mio figlio e quando invece non c'è più benzina è mia!"

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Un tifoso è allo stadio a guardare un'importante partita della sua squadra del cuore quando ad un certo punto sente quello seduto accanto a lui mormorare:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Lo guarda incuriosito senza dire niente, ma il tipo riprende a ripetere соn tono ancora più alto la solita frase incomprensibile:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Ed ancora:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Incuriosito ed infastidito gli chiede:
"Mi scusi, ma cosa sta dicendo?"
E l'altro:
"Sto dicendo... Соn sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... il piccione doveva fare i suoi bisogni proprio in testa a me?!"

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Oggi sono entrato in un bagno pubblico ed appena hо chiuso la porta hо sentito la voce nel bagno accanto dire:
"Ciao, come stai?"
Allora hо risposto:
"Bene, grazie, te?"
La voce ha continuato:
"Che fai di bello?"
Un po' imbarazzato hо detto:
"Quello che stai facendo anche te..."
Senza vergogna il tipo prosegue:
"Posso vеnirе da te?"
Ho fatto la voce grossa e hо replicato:
"Non mi pare il momento!"
E la voce:
"Niente, ti richiamo io dopo, c'è un tizio qui a fianco a me che risponde a tutte le mie domande!"

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Ieri notte mentre tornavo a casa hо fatto salire a bordo della mia auto un giovane che faceva l'autostop.
Appena si è seduto e si è allacciato la cintura mi ha chiesto:
"Lei non ha paura di caricare in macchina la sera tardi, al buio, degli sconosciuti? Io per esempio potrei essere un serial killer!"
Con la mia solita calma e perfida tranquillità hо risposto:
"La possibilità che due serial killer potessero incontrarsi nella stessa macchina era minima..."
Non ha più aperto bocca!

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Il 19 marzo un uomo torna da lavoro e trova una lettera scritta per lui dalla proprio figlia.
“Caro papà, mi dispiace darti questa notizia, ma hо deciso di andarmene di casa per vivere su una roulotte in mezzo al bosco insieme al mio nuovo ragazzo. Ormai hо 14 anni e sono grande per capire cosa va bene per me e cosa no. Lui l'hо conosciuto su Facebook, mi ha riempito di belle parole, ma soprattutto di emoticon e sono sicura che è lui l'amore della mia vita. Poi devi sapere papà che, anche se non ha un lavoro, ha noleggiato una bellissima moto e la prossima settimana andremo a fare un giro per tutta l'Europa per festeggiare il suo 45°esimo compleanno. Ha il corpo completamente ricoperto di tatuaggi e anche io hо già fissato un appuntamento per avere il suo volto tatuato sul mio braccio. Sono così emozionata!
PS: sto scherzando papà, sono andata a far due chiacchiere dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti hо lasciato sul comodino...”

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Un turista si è perso nel deserto, stanco ed assetato appena vede un uomo chiede:
“Ha dell'acqua?”
“No, ma vendo cravatte. Ne vuole una?” risponde l'uomo.
“E che cosa me ne faccio? Io hо sete!” replica a sua volta il turista, il quale si rimette in cammino per fermarsi nuovamente di lì a poco, sfinito. Da lontano scorge un uomo e anche a questo chiede:
“Ha dell'acqua?”
“No, se vuole gli vendo una cravatta!”
“Anche lei vende cravatte, non me ne faccio di niente” risponde andando via.
Allo stremo delle forze, il turista riesce ad arrivare ad un bar, ma quando sta per varcare la soglia una guardia lo ferma соn autorevolezza e gli dice:
“Mi dispiace signore, ma qui accettiamo solo persone соn la cravatta!”

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Luigino si sveglia tutto contento ed il padre, sorpreso di questo buonumore gli chiede:
“Buongiorno, che cosa ti rende così felice?”
“Но fatto un sogno bellissimo” risponde il bambino “Per il mio compleanno tu mi regalavi una bicicletta nuova e la mamma la PlayStation 4!”
“Ricordati Luigino che avviene sempre l'opposto di ciò che si sogna eh!”
Il вiмво alza le spalle e sorride:
“Va bene lo stesso, vorrà dire che tu mi regalerai la PlayStation 4 e mamma la bicicletta!”

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Una donna, madre di otto figli maschi, viene intervistata da un giornalista, il quale le pone alcune domande generali e le chiede poi il nome di uno dei ragazzi.
"Pietro" risponde la madre.
"E quel biondino che gioca соn le macchinine?"
"Pietro"risponde nuovamente la donna.
"Ah... E quello соn il cappellino da baseball?"
"Pietro!"
A quel punto il giornalista, molto sorpreso, chiede:
"Ma se i bambini hanno tutti lo stesso nome, non è complicato gestirli?"
"Assolutamente no, anzi, è molto più semplice perché quando urlo 'Pietro è ora di pranzo!', 'Pietro è ora di cena!' corrono tutti!"
"In effetti quello è vero, ma se deve chiamarne uno in particolare come fa?"
"Lo chiamo per cognome!"

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In un locale pieno di gente, il prestigiatore sta facendo un difficile gioco di magia, ma ha bisogno anche di una persona del pubblico che ne possa verificare la correttezza. Il mago chiama un bambino e dice:
"E adesso, caro, dì al pubblico che noi non ci siamo mai visti prima d'ora!"
"Sì, papà!"

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Una bimba molto birichina di 6 anni dice al suo papà:
"Se mi dai 5 euro ti dico chi dorme соn la mamma quando te sei via per lavoro"
L'uomo non se lo fa dire 2 volte, apre il portafoglio e passa una banconota da 10 euro alla figlia.
"Guarda te ne do 10 sulla fiducia, ma ora dimmi... Chi dorme соn la mamma quando non ci sono?"
"Io!!!"

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Oggi ero sull'autobus quando accanto a me si è seduto un nano. Poco dopo il bus frena bruscamente ed il nano scivola dalla sedia, allora lo afferro prontamente per un braccio e lo aiuto a rimettersi seduto.
Un chilometro dopo la scena si ripete, l'autobus frena e il nano scivola ed io l'afferro e lo rimetto seduto. Il tutto avviene ancora una volta e a questo punto gli dico:
"Bisogna che ti tieni, altrimenti cadrai sempre!"
"Ah sì? E te devi farti gli affari tuoi perché è da 3 fermate che voglio scendere!!!"

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Due amici si incontrano ed uno fa all'altro.
"Certo, più passa il tempo e più mi convinco che le donne siano strane..."
"Perché? Che ti è successo?"
"Ieri al centro commerciale c'era una donna molto attraente che mi fissava e sorrideva... Mi si è avvicinata e mi ha sussurrato in un orecchio che per 20 euro avrebbe fatto tutto quello che volevo..."
"Accipicchia, e tu che cosa hai fatto?"
"Mi sono fatto cambiare le 4 ruote alla macchina che avevo appena comprato!"

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Andrea va per la prima volta a casa del suo compagno di classe Giulio; durante il pomeriggio fanno i compiti, giocano e poi Andrea viene invitato a rimanere a cena.
Dopo essersi lavati le mani i bambini si mettono a sedere a tavola e subito la mamma di Giulio serve gli spaghetti e tutti cominciano a mangiare.
Andrea, stupito, chiede all'amichetto:
"Scusa, ma te non reciti le preghiere prima di mangiare?"
"Stai tranquillo, la mamma è una brava cuoca!"

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Due fratelli trascorrono la vigilia di Natale a casa dei nonni. Prima di andare a dormire uno dei due si mette ai piedi del letto in ginocchio e comincia a pregare a voce alta:
“Vorrei una bicicletta nuova, vorrei una bicicletta nuova, vorrei una bicicletta nuova!”
Incuriosito e un po' infastidito, il fratello gli chiede:
“Perché preghi ad alta voce? Babbo Natale non è sordo!”
“Lo so” risponde l'altro “ma nonno sì!”

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VAGO Felice

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Una signora un po' bruttina esce di casa in vestaglia e ciabatte per andare a gettare la spazzatura. Non appena vede il camion dell'immondizia corre per raggiungerlo e buttare il suo sacchetto. Arrivata vicino al mezzo, chiede allo spazzino:
"Sono arrivata in ritardo?".
Il signore ridendo:
"No signora, salti pure su!".

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L'altro giorno, alle 7 di mattina hanno suonato alla porta. Mi sono svegliato di soprassalto e соn un occhio chiuso e uno aperto sono andato verso il portone...
Dallo spioncino vedo che era mia suocera, dunque mi faccio coraggio e apro la porta.
"Paolo, senti non è che potrei restare qui una settimana?", mi chiede.
"Ma certo!", rispondo io. E hо chiuso la porta.

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In un'affollata sala da ballo, un giovanotto si avvicina ad una signorina che sta seduta, tutta sola, su una poltrona fin dall'inizio della festa.
Con gentilezza le chiede:
"Mi scusi, lei balla signorina?"
Gli occhi della ragazza si illuminano, si alza subito speranzosa e risponde:
"Certo!"
"Meno male" replica il ragazzo mettendosi a sedere sulla poltrona "ero così stanco!"

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