Barzellette sulla Scuola

Barzellette sulla Scuola, Barzellette Scuola

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede:
- 'E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?'.
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde:
- 'Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...'.

Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare.
Totti soddisfatto: “Amando” professo’!!!
Il professore:
– Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa:
– A professo’… fatte conto che esco co’ una bbona, io ce provo, si nun ce stà… AMANDO affanculo!!!

Per elevare il suo grado di istruzione, Totti decide di acquistare regolarmente la Settimana Enigmistica.
Pensa di iniziare dai cruciverba più facili e a poco a poco pensa di poter progredire.
Compra il primo numero e subito cerca di fare il cruciverba in copertina:
1 orizzontale … BOH!
12 orizzontale … BOH!
2 verticale … BOH!
Insomma il giovanotto incomincia a deprimersi, ma arrivato verso il fondo ha un sussulto:
35 orizzontale, due lettere, “Sei romano”
Totti si apre in un radioso sorriso e scrive:
SI

In una scuola elementare siciliana, mentre la maestra spiega la lezione, si alza dal primo banco un alunno di nome Salvatore e dice alla maestra: “SIGNORA MAESTRA, MI FUTTIRONO A’PINNA!”.
La maestra risponde a salvatore: “SALVATORE, NON SI DICE MI FUTTIRONO A’PINNA, MA.. A ME HANNO RUBATO LA PENNA, A TE HANNO RUBATO LA PENNA, A NOI HANNO RUBATO LE PENNE ETC.. ETC.. ETC..!”
Salvatore, lì per lì rimane un attimo senza parole, poi, dopo una diecina di minuti interrompe nuovamente la lezione e dice alla maestra:
“SIGNORA MAESTRA,VULISSI SAPERE NA’COSA: MA QUANTO MINCHIA DI PINNE SI FUTTIRONO HAA!!!”

Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: “Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio”.

Alla scuola elementare il direttore di nuova elezione annuncia che sara’ introdotta una nuova materia: l’educazione sessuale! Inevitabili le proteste dei genitori, tanto che una mattina una delegazione di 50 mamme, va infuriata dal direttore per protestare. Questi vistosi costretto dalla situazione a chiamare rinforzi, fa convocare il maestro della nuova materia. Entra un biondone alto, muscoloso, dallo sguardo alla George Cloony. Al che il direttore chiede alla portavoce delle mamme: “Esponga il problema al professore”. E la madre sovrappensiero: “…si puo’ partecipare?”.

Pierino: “Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?”. Maestro: “Si’ doppia! Anzi doppietta!”. Pierino: “Che bella battuta!”. Maestro: “E’ semplice: e’ una battuta di caccia!”

La maestra in classe domanda:
– ‘Chi mi sa dire che cos’e’ la lingua madre?’.
Pierino alza la mano e dice:
– ‘Quella che lecca l’uccello del padre!’

La scuola è come un flipper…uno sbattimento di palle!

Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
– Mi saprebbere recitare la poesia “8 MARZO”?
E lui:
– Beh… 8 m’arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria…