Barzellette Uomini

Siamo nel 2020 e stanno preparando il primo viaggio su Marte... Per farlo hanno bisogno di tre astronauti molto in gamba...... Dopo molte selezioni arrivano i tre!Li avvisano che dovranno stare 5 mesi lontani dalla terra e quindi li dovranno munire di cose che non possono proprio fare a meno; al primo:
"Tu di cosa hai bisogno?"
E lui:
"Ho bisogno di tanti libri perché a me piace molto leggere, mi raccomando voglio i migliori"
; al secondo:
"Tu invece di cosa hai bisogno?"
E lui:
"Io ho bisogno di donne perchè non posso fare a meno di scopare, voglio una bionda e una mora"
Poi al terzo:
"E a te cosa serve?"
E lui:
"Io ho bisogno di sigarette, tante sigarette.. Altrimenti impazzisco"
. Partono per Marte e dopo 5 mesi esatti arrivano tra una folla immensa pronta per applaudirli dopo l'impresa; esce il primo e gli chiedono:
"Tutto bene hai letto?"
E lui:
"Si, si, tutto bene, tutto ok"
, esce il secondo:
"A te tutto bene?"
E lui:
"Si, si ho fatto tanto sesso, tutto ok"
, dopo un pò di tempo esce il terzo con uno sguardo da manicomio e, tremante dal nervosismo, esclama:
"I fiammiferiiiiiii!".

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Un signore va in una salumeria e dice:
"Quanto costa questa mozzarella?"
Risponde il salumiere:
"30 euro"
E il signore:
"Wua 30 euro una mozzarella"
E il salumiere:
"È ma se tu la premi esce il latte!!"
E rispose il signore:
"Fratè per 30euro deve uscire lo champagne!".

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Sul pianeta Terra del futuro anno 3015 d. C.
Un eccentrico e ricco uomo entra in un “Brain Store”:
Commesso:
"Prego come posso aiutarla?"
Cliente:
"Vorrei cambiare il cervello"
Commesso:
"Ma prego, come vede abbiamo cervelli a partire da € 100.000 fino a € 1.000.000"
Cliente:
"Si, ma io vorrei qualcosa di speciale"
Commesso:
"Capisco, se vuole seguirmi"
Il commesso introduce il facoltoso cliente in una stanza privata, nel retro del negozio, dove erano in bella vista tre cervelli in un teca di vetro a temperatura costante
Commesso:
"Ecco qui abbiamo il meglio della collezione, si tratta di tre cervelli esemplari.. Il primo cervello è Inglese noto per Eleganza e Sofisticatezza costo € 6.000.000; il secondo cervello è Tedesco con grandi qualità in Tecnologia e Precisione costo € 9.000.000; il terzo cervello è Italiano riconoscibile per Classe e Creatività costo € 12.000.000.
Cliente:
"Si, ma io cerco di qualcosa di veramente unico"
Commesso:
"Vediamo se riesco ad accontentarla, se vuole seguirmi"
Il commesso allora gli fa strada verso una grande sala all'estremità di un lungo corridoio, protetta da una porta blindata, al centro della grande sala, su di un piedistallo troneggia un magnifico cervello reso luminescente da un'unica luce spot:
Cliente:
"Stupefacente"
Commesso:
"Il meglio che lei possa mai trovare nell'intero universo, vede si tratta di un cervello Padano ed il costo è di € 45.000.000.
Cliente:
"Non capisco mi ha mostrato cervelli Inglesi, Tedeschi, Italiani, ben noti per la loro fama ed ora vuole propormi un emerito sconosciuto cervello padano ad un costo stratosferico
Commesso:
"Scherza? Questo cervello non è mai stato usato!"

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C'è un inglese, un francese ed un italiano che stanno facendo una gara a chi lancia il tappo più lontano.
Il francese lo lancia a 10 m.
L'inglese a 20 m.
L'italiano lo lancia così lontano che non si vede più.
La mattina l'italiano si alza e sente alla radio:
"Il tappo venuto dall'oriente è finito nel culo del presidente e non si stacca più più più!"

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Josè mi devi dire perchè il pagliaccio ha gli occhi tristi? perchè è milanista!

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C'è un prete che deve fare una messa ma non si ricorda cosa deve dire allora lo aiuta un altro prete e si mette sotto la sua tunica; inizia la messa:
"Ave o Maria piena di Grazia ecc.."
Poi il prete fa una puzzetta e il prete sotto la tunica dice:
"Minchia che puzza.."
E tutti:
"Minchia che puzza!!".

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Ci sono un cinese, un italiano e uno spagnolo che fanno a gara per vedere chi butta l'orologio dall'ultimo piano e lo riprende al volo nel primo piano considerando che l'orologio impiega 3 minuti per toccare terra. Tocca al cinese, lo tira, lo prende ma poi gli cade; lo spagnolo fa lo stesso e l'italiano lo butta, fa una partita a golf ,a poker, prende un caffè e prende l'orologio al volo. Tutti gli chiedono come abbia fatto e l'italiano risponde:
"Semplice, ho messo un'ora indietro!"

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Un uomo dice ad un altro:
"Ti sei lavato i capelli?"
E l'altro:
"Si, perchè?"
E l'altro:
"Credo che li hai lasciati stesi".

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Un uomo dice ad un altro:
- "Quanti anni hai?"
- "33"
- "Bell'età"
- "È l'età di Cristo"
- "Alla fine!"

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Ci sono quattro amici e uno di loro trova una sfera e la strofina ed esce un genio che dà tre uova contenenti un desiderio per ciascuno. Il primo ragazzo dice:
"Primo uovo: vorrei donne in quantità, secondo uovo: una casa maestosa e terzo uovo: soldi in quantità!"
E lo stesso anche per altri due ragazzi. Poi il giorno successivo i ragazzi fanno una riunione per dirsi quello che hanno ricevuto ed il secondo ragazzo dice al quarto:
"Ma... Scusa, mi sembri più stupido e povero di prima ma cosa hai chiesto?!"
E lui risponde:
"Il primo uovo mi si è rotto e ho detto minchia, il secondo uovo l'ho usato per far andare via le minchie e il terzo uovo per fare ritornare la mia!"

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Un africano va a visitare Napoli e prende un taxi; il tassista gli fa vedere il Vesuvio e dice l'africano:
"Bello bello!Vesuvio"
Poi va a vedere il mare e dice l'africano:
"Bello bello!mare"
Poi va a visitare una montagna e il tassista dice:
"Questa essere montagna chite' muort"
Poi visitano un'altra montagna e dice:
"Questa essere montagna chite'stramuort"
E l'africano:
"Bello bello"
. Dopo una settimana arriva anche la famiglia dell'africano e per farli vedere Napoli riprende un taxi, incontra un tassista diverso e porta tutti a vedere il Vesuvio, poi il mare e poi dice:
"Però ora voglio vedere montagna chite'muort"
E il tassista:
"Chite muort a me?!.. Chite stramuort a te!!"
E l'africano dice:
"No prima chite'muort e poi chite stramuort!"

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Famiglia cinese:papà, papà, chi sono i floci. E il papà sono pelsone. Ma sono culabili. No papà sono inculabili

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Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!
Versione maschile:
- Ehi, nuovo taglio?
- Sì.

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Il figlio di Polifemo al padre:
- "Papà, papà perchè abbiamo un solo occhio?"
- "Stai zitto, non mi rompere la palla!"

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Due amici:
- "Sai perché tua moglie la chiamo tanga?"
- "No, perchè?"
- "Perchè mi sta sul culo"

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Un romano e un milanese stanno sul treno per fare un viaggio e hanno solo cinque euro per comprarsi la pizza allora dicono:
"Facciamo una cosa, chi fa il più bel sogno quando si sveglia la mangia"
. Il milanese dice:
"Io ho sognato di volare in alto alto insieme agli angeli e le farfalle tutte colorate"
E il romano dice:
"Io ho visto che non scendevi più e me so magnato la pizza!!!".

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Un tale fa un viaggio in russia e il suo compare, comunista doc innamorato della russia, gli chiede di portargli un souvenir.
Quando torna gli va incontro:
"Cosa mi hai regalato? una matriosca? un colbacco da ussaro? una bottiglia di vodka?"
E l'altro:
"Meglio!"
E gli dà un pacco enorme avvolto nella pravda. dentro ci sono due pali di legno, uno di un metro e mezzo e uno di quattro metri e lui:
"E che cazzo è?!"
E l'amico:
"È un gabinetto siberiano d'epoca! funziona che il palo da un metro e mezzo si pianta nella neve per appendere la giacca...."
E lo incalza l'altro:
"E quello da quattro metri?"
E lui:
"Oh, quello è per tenere distanti i lupi!".

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C'è un vecchio che ha una ferrari di cui ne è molto affezionato e un giorno muore e va in paradiso ed incontra un angelo che gli dice:
"Tu potrai portare qui un oggetto a cui eri molto affezionato"
E il vecchio gli dice:
"Voglio la mia ferrari"
E l'angelo:
"No, qui auto non si possono portare"
E nel frattempo passa uno con la Lamborghini e il vecchio dice:
"E quello cosa ci fa con la Lamborghini targata napoli?"
E l'angelo risponde:
"Prima di tutto quello è il figliolo del titolare(cioè Gesù) e poi NA sta per Nazareth".

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C'è un uomo che ha sete e va in un bar e chiede al barista:
"Mi darebbe un bicchiere d'acqua?"
E il barista:
"No, mi dispiace ma qui abbiamo solo bicchieri di vetro!".

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