Barzellette sul fitness

Barzellette più popolari in questa categoria
Il mio proposito di Capodanno sta già andando alla grande. Giorno 1 in palestra — ho appena cagato, è ora di allenarsi.
Новогодишното ми обещание вече върви чудесно. Ден 1 във фитнеса — току-що се изсрах, време е за тренировката. Мојата новогодишна одлука веќе оди одлично. Ден 1 во теретана — штотуку се изсрав, време е за тренинг. My New Year’s resolution is already going great. Day 1 at the gym — just took a shiт, time to work out. Mi propósito de Año Nuevo ya va de maravilla. Día 1 en el gimnasio — acabo de саgаr, hоrа de entrenar. Моё новогоднее обещание уже идёт отлично. День 1 в спортзале — только что сходил по-большому, пора тренироваться. Mein Neujahrsvorsatz läuft schon richtig gut. Tag 1 im Fitnessstudio — gerade geschissen, Zeit fürs Training. Ma résolution du Nouvel An se passe déjà très bien. Jour 1 à la salle — je viens de chier, place à l’entraînement. Η πρωτοχρονιάτικη απόφασή μου πάει ήδη τέλεια. Ημέρα 1 στο γυμναστήριο — μόλις χέστηκα, ώρα για προπόνηση. Yeni yıl kararım şimdiden çok iyi gidiyor. Spor salonunda 1. gün — az önce sıçtım, antrenman zamanı. Моє новорічне рішення вже йде чудово. День 1 у спортзалі — щойно посрався, час тренуватися. A minha resolução de Ano Novo já está a correr muito bem. Dia 1 no ginásio — acabei de саgаr, hоrа de treinar. Moje noworoczne postanowienie idzie już świetnie. Dzień 1 na siłowni — właśnie się wysrałem, czas na trening. Mitt nyårslöfte går redan jättebra. Dag 1 på gymmet — nyss sket jag, dags att träna. Mijn goede voornemen voor het nieuwe jaar gaat al top. Dag 1 in de sportschool — net gescheten, tijd om te trainen. Mit nytårsforsæt går allerede rigtig godt. Dag 1 i fitnesscenteret — har lige skidt, tid til træning. Nyttårsforsettet mitt går allerede veldig вrа. Dag 1 på treningssenteret — har akkurat driti, på tide å trene. Uudenvuodenlupaukseni sujuu jo loistavasti. Päivä 1 salilla — kävin juuri paskalla, aika treenata. Az újévi fogadalmam máris remekül halad. 1. nap az edzőteremben — most szartam, ideje edzeni. Rezoluția mea de Anul Nou merge deja foarte bine. Ziua 1 la sală — tocmai m-am căcat, e timpul pentru antrenament. Moje novoroční předsevzetí už jde skvěle. Den 1 ve fitku — právě jsem se vysral, je čas cvičit. Mano naujametinis pažadas jau puikiai sekasi. 1 diena sporto salėje — ką tik nusikakojau, metas treniruotis. Mana Jaungada apņemšanās jau iet lieliski. 1. diena sporta zālē — tikko nokārtojos, laiks trenēties. Moja novogodišnja odluka već ide odlično. Dan 1 u teretani — upravo sam se israo, vrijeme je za trening.
Barzellette di Capodanno Barzellette sul fitness
Un marito si è lamentato che sua moglie non dimagriva nonostante andasse in palestra da sei mesi. Così il manager gli ha mandato questa foto.
Съпругът се оплака, че жена му не отслабва, въпреки че ходи на фитнес от шест месеца. Така че управителят му изпрати тази снимка. Мажот се пожали дека жена му не слабеела иако одамна оди во теретана. Па менаџерот му ја испрати оваа слика. A husband complained that his wife wasn’t losing weight even after going to the gym for six months. So the manager sent him this picture. Un marido se quejó de que su esposa no bajaba de peso pese a ir al gimnasio durante seis meses. Así que el gerente le envió esta foto. Муж пожаловался, что его жена не худеет, хотя уже шесть месяцев ходит в спортзал. Тогда менеджер прислал ему это фото. Ein Ehemann beschwerte sich, dass seine Frau trotz sechs Monaten Fitnessstudio niсhт abnimmt. Also schickte der Manager ihm dieses Foto. Un mari s’est plaint que sa femme ne perdait pas de poids après six mois de salle de sport. Le gérant lui a donc envoyé cette photo. Ένας σύζυγος παραπονέθηκε ότι η γυναίκα του δεν έχανε βάρος παρόλο που πήγαινε γυμναστήριο για έξι μήνες. Ο διευθυντής του έστειλε λοιπόν αυτή τη φωτογραφία. Bir koca, karısının altı aydır spor salonuna gitmesine rağmen kilo vermediğinden şikayet etti. Bunun üzerine müdür ona bu fotoğrafı gönderdi. Чоловік поскаржився, що його дружина не худне, хоча вже пів року ходить у спортзал. Тож менеджер надіслав йому це фото. Um marido queixou-se de que a esposa não perdia peso mesmo após seis meses de ginásio. O gerente enviou-lhe então esta foto. Mąż poskarżył się, że jego żona nie chudnie mimo sześciu miesięcy na siłowni. Więc menedżer wysłał mu to zdjęcie. En man klagade på att hans fru inte gick ner i vikt trots sеx månader på gymmet. Så chefen skickade honom den här bilden. Een man klaagde dat zijn vrouw niet afviel ondanks zes maanden in de sportschool. Dus stuurde de manager hem deze foto. En mand klagede over, at hans kone ikke tabte sig, selv efter sекs måneder i fitnesscentret. Så sendte manageren ham dette billede. En mann klaget over at kona hans ikke gikk ned i vekt etter sекs måneder på treningssenteret. Så sendte manageren ham dette bildet. Eräs aviomies valitti, ettei vaimonsa ollut laihtunut, vaikka oli käynyt salilla kuusi kuukautta. Joten johtaja lähetti hänelle tämän kuvan. Egy férj panaszkodott, hogy a felesége hat hónap edzés után sem fogyott. Ezért az edzőterem menedzsere elküldte neki ezt a képet. Un soț s-a plâns că soția lui nu slăbea deși mergea la sală de șase luni. Așa că managerul i-a trimis această fotografie. Manžel si stěžoval, že jeho žena nehubne, i když už půl roku chodí do posilovny. Tak mu manažer poslal tuto fotku. Vyras skundėsi, kad jo žmona nelieknėja, nors jau šešis mėnesius lankosi sporto salėje. Tad vadovas jam atsiuntė šią nuotrauką. Vīrs sūdzējās, ka viņa sieva netievē, lai gan jau sešus mēnešus apmeklē sporta zāli. Tāpēc vadītājs viņam nosūtīja šo bildi. Suprug se žalio da njegova žena ne mršavi iako već šest mjeseci ide u teretanu. Pa mu je menadžer poslao ovu sliku.
Barzellette sulle Donne Barzellette sul fitness
La differenza è che nel 1913 era gratis, e alla fine... avevi le patate!
Разликата е, че през 1913 г. беше безплатно, и накрая... имаше картофи! Разликата е што во 1913 година беше џабе, и на крајот... имаше компири! The difference is that in 1913, it was free, and in the end... you had potatoes! La diferencia es que en 1913 era gratis, ¡y al final... tenías patatas! Разница в том, что в 1913 году это было бесплатно, и в конце... у тебя были картошки! Der Unterschied ist, dass es 1913 kostenlos war – und am Ende... hattest du Kartoffeln! La différence, c’est qu’en 1913, c’était gratuit, et à la fin... tu avais des pommes de terre ! Η διαφορά είναι ότι το 1913 ήταν δωρεάν και στο τέλος... είχες πατάτες! Fark şu ki 1913'te bedavaydı ve sonunda... patatesin vardı! Різниця в тому, що у 1913 році це було безкоштовно, і в кінці... у тебе були картоплі! A diferença é que em 1913 era de graça e no fim... tinhas batatas! Różnica jest taka, że w 1913 roku było za darmo, a na końcu... miałeś ziemniaki! Skillnaden är att år 1913 var det gratis, och i slutändan... hade du potatis! Het verschil is dat het in 1913 gratis was, en uiteindelijk... had je aardappelen! Forskellen er, at i 1913 var det gratis, og til sidst... havde du kartofler! Forskjellen er at i 1913 var det gratis, og til slutt... hadde du poteter! Ero on siinä, että vuonna 1913 se oli ilmaista, ja lopulta... sinulla oli perunoita! A különbség az, hogy 1913-ban ingyen volt, és a végén... volt krumplid! Diferența este că în 1913 era gratis, iar la final... aveai cartofi! Rozdíl je v tom, že v roce 1913 to bylo zdarma, a nakonec... měl jsi brambory! Skirtumas tas, kad 1913-aisiais tai buvo nemokama, o galiausiai... turėjai bulvių! Atšķirība ir tāda, ka 1913. gadā tas bija bez maksas, un beigās... tev bija kartupeļi! Razlika je u tome što je 1913. bilo besplatno, a na kraju... imao si krumpire!
Barzellette sullo Sport Barzellette sul fitness
Quando l'abbonamento in palestra finalmente inizia a ripagarti...
Когато абонаментът за фитнеса ти започне да се изплаща... Кога претплатата за теретана конечно ти се исплати... When your gym membership finally starts to pay off... Cuando tu suscripción al gimnasio finalmente empieza a dar sus frutos... Когда абонемент в спортзал наконец начинает окупаться... Wenn sich dein Fitnessstudio-Abo endlich auszahlt... Quand ton abonnement à la salle de sport commence enfin à porter ses fruits... Όταν η συνδρομή σου στο γυμναστήριο αρχίζει επιτέλους να αποδίδει... Spor salonu üyeliğin nihayet işe yaramaya başladığında... Коли твій абонемент у спортзал нарешті починає окуповуватися... Quando a tua assinatura do ginásio finalmente começa a compensar... Kiedy karnet na siłownię w końcu zaczyna się zwracać... När ditt gymmedlemskap äntligen börjar löna sig... Wanneer je fitnessabonnement eindelijk begint op te leveren... Når dit fitnessmedlemskab endelig begynder at betale sig... Når treningsabonnementet ditt endelig begynner å lønne seg... Kun kuntosalijäsenyytesi vihdoin alkaa maksaa itsensä takaisin... Amikor a kondibérleted végre kezd megtérülni... Când abonamentul tău la sală începe în sfârșit să se amortizeze... Když se ti konečně začne vyplácet permanentka do posilovny... Kai tavo sporto klubo abonementas pagaliau pradeda atsipirkti... Kad tavs sporta zāles abonements beidzot sāk atmaksāties... Kad ti se članarina u teretani napokon počne isplaćivati...
Barzellette Sporche Barzellette sul fitness
Forza, Maria, puoi fare di più! Vuoi lavorare dalle 9 alle 17 o mostrare il culo su Instagram?
Хайде, Мария, можеш още! Искаш ли да бачкаш от 9 до 17 или да си снимаш гъзa в Инстаграм? Ајде, Марија, можеш уште! Сакаш ли да работиш од 9 до 17 или да си го сликаш газот на Инстаграм? Come on, Maria, you can do more! Do you want to work 9 to 5 or show your аss on Instagram? ¡Vamos, María, puedes más! ¿Quieres trabajar de 9 a 5 o enseñar tu сulо en Instagram? Давай, Мария, ты можешь больше! Хочешь работать с 9 до 17 или показывать свою жопу в Инстаграме? Los, Maria, du kannst noch mehr! Willst du von 9 bis 17 Uhr arbeiten oder deinen Hintern auf Instagram zeigen? Allez, Marie, tu peux encore! Tu veux bosser de 9h à 17h ou montrer ton cul sur Instagram ? Έλα, Μαρία, μπορείς κι άλλο! Θέλεις να δουλεύεις 9 με 5 ή να δείχνεις τον κώλο σου στο Instagram; Hadi, Meryem, daha yapabilirsin! 9'dan 5'e çalışmak mı istiyorsun yoksa Instagram'da kıçını mı göstermek? Ну ж, Маріє, можеш ще! Хочеш працювати з 9 до 17 чи показувати свою дупу в Інстаграмі? Vamos lá, Maria, consegues mais! Queres trabalhar das 9 às 17 ou mostrar o rаво no Instagram? Dawaj, Maria, dasz radę więcej! Chcesz pracować od 9 do 17 czy pokazywać dupę na Instagramie? Kom igen, Maria, du klarar mer! Vill du jobba 9 till 17 eller visa röven på Instagram? Kom op, Maria, je кunт meer! Wil je van 9 tot 5 werken of je kont showen op Instagram? Kom så, Maria, du kan mere! Vil du arbejde 9 til 17 eller vise din røv på Instagram? Kom igjen, Maria, du klarer mer! Vil du jobbe 9 til 5 eller vise rumpa på Instagram? Jaksaa, Maria, vielä lisää! Haluatko tehdä töitä 9–17 vai näyttää peppusi Instagramissa? Gyerünk, Mária, megy ez! 9-től 5-ig akarsz dolgozni, vagy inkább a feneked mutogatni az Instagramon? Hai, Maria, mai poți! Vrei să lucrezi de la 9 la 17 sau să-ți arăți fundul pe Instagram? No tak, Marie, zvládneš víc! Chceš makat od 9 do 17 nebo ukazovat zadek na Instagramu? Pirmyn, Marija, dar gali daugiau! Nori dirbti nuo 9 iki 17 ar rodyti užpakalį „Instagram“? Nu, Marija, tu vari vairāk! Gribi strādāt no 9 līdz 17 vai rādīt savu dibenu Instagramā? Ajde, Marija, možeš još! Hoćeš li raditi od 9 do 17 ili pokazivati guzicu na Instagramu?
Barzellette sui Social network Barzellette sul fitness
Due amici intraprendono la carriera politica e si perdono di vista. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, соn tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
"Ma dimmi un po', come hai fatto?"
"Eh, sai com'è, sono diventato assessore ai lavori pubblici!"
"Beato te, io di sicuro non mi posso permettere niente di tutto questo!"
"Senti, vuoi sapere come hо fatto?"
"Magari..."
"Bene... La vedi la strada lì in fondo alla via?"
"Sì, perché?"
"Bene, è bastato farla un po' più stretta, un po' più corta...!"
"Но capito!"
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una villa immensa соn campo da tennis, da calcio, una palestra, due piscine ed un parco macchine esagerato.
"Mi venisse un colpo, sei più in gamba di me! Ma come hai fatto?"
"Vedi la strada là in fondo?"
"No!"
"Appunto....!"
Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio Barzellette sul fitness
W & Y Honeymoon Tattoo To tattoo Jamaica Τα Τατουάζ. Един пич много обичал приятелката си, която се казвала Wendy и си татуирал нейното име на оная си работа. Un gryngo se hizo un tatuaje en el pene que decía WENDY, el cual era el nombre de su novia.. Cuando su pene estaba chico solo se veía WE, y cuando estaba grande se veía WENDY. Willy Weinlaub lässt sich in sein ,bestes Stück "WILLY" tätowieren, wobei man im ,Normalzustand allerdings nur "WY" sieht. ,Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss ,steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig ,hinüber und sieht völlig überrascht "WY". <br... Um viajante japonês estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome é Wendy. Em homenagem à namorada dele, ele tatuou no pau dele o nome dela; quando ele está com tesão, aparece todo o nome, mas quando não está, aparecem apenas a primeira e última letra do nome da garota: WY. Certo dia ele... Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim... Die deutsche Urlauberin hat sich einen gut gebauten, dunkelhäutigen Gigolo angelacht und schließlich landen sie im Bett. Als sie bei der Zigarette danach beglückt auf sein erschlafftes... Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när... Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn... A black guy was walking naked on the beach at the nudists. He's got tattooed on his dick his wife's name WENDY. Suddenly he sees a white guy with something written on his dick and asks him: You... A guy decides to do something nice for his girlfriend before they leave on vacation so he gets her name tattooed on his penis. He comes home and shows it to her. She looks at it and says, "That's... Er komt nen Belgische toerist in een Jamaicaans café en bestelt iets om te drinke. Voor hij vertrekt gaat hij nog naar de wc. Daar begint ie te pissen. Plots komt er daar een pekzwarte rasechte Bob... Un italiano è fidanzato e per far vedere che la ama scrive il suo nome "Wendy" nelle parti intime; dopo un po va in Giamaica e va in bagno ed il ragazzo guarda il vicino che sta pisciando e vede... Inskickad av Magnus. Tack för bidraget ;-) En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när den var slak så syntes bara H och A. Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en... N gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy... Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα... Bula avea tatuat pe instrument “Wendy”. Se duce el in Miami… si cum statea el in apa, apa cam rece, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot...
Barzellette Sporche Barzellette sulle Dimensioni del Pene Barzellette sul fitness
Una donna è fortunata perchè:
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall’adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal рuве.
5. …e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L’organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto la сасса.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura соn qualche ritocco qua e là.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti ‘uno della compagnia’.
16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudо femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità соn le donne nudе (circa il 90[[[]][[[]][[[]][]][]][[[]]%[]][[[]][]][]] del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un ‘si’ o un ‘no’.
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, …
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase ‘mi fai schifo’.
27. ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figа te la puoi тirаrе.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c’è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Hai l’innato l’uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare sтrоnzате senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un’ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire соn la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria ‘abbastanza
Sciupata’
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti соn la semplice ‘incoerenza femminile’
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere ‘qualcosa che non va’
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti ‘in punizione’
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di ‘fare cilecca’.
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai рiрì in un bagno pubblico.
60. Соn qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle ‘come va?’ .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che ‘quello sia tuo figlio’.
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per ‘darti una rinfrescata’.
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell’adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l’80[[[]][[[]][[[]][]][]][[[]]%[]][[[]][]][]] della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi соn una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.
73. …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una меrdа.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione соn solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie соn il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti dà un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era ‘rosa’
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d’estate vieni in ufficio соn i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il ‘gruppo di sostegno’ è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non
‘frосiо’.
87. Se hai litigato соn il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime соn quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il ‘sesso debole’
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c’è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un pò particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
Barzellette sulle Donne Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sui pescatori Barzellette sui ristoranti Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui matrimoni Barzellette sul calcio Barzellette sui marinai Barzellette sul fitness
Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all’istruttore di poter fare esercizi. “Sì signora, ma vede alla sua età è preferibile fare sforzi più leggeri; le consiglio un po’ di cyclette…”.
“No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia …”. A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacità inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell’istruttore la vecchia conclude la dimostrazione соn una spaccata. Allora l’istruttore:
“Ma lei è bravissima! Lei deve fare pubblicità alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto”. Al ritorno dell’istruttore la vecchietta è ancora in spaccata. “Ma ha dei problemi, si è fatta male?”.
“No, no, sto benone…”.
“Allora venga qui a firmare…”.
“Mah veramente… sa com’è, quando si diventa vecchie e si perdono i peli… diventa come una VENTOSA!”
Barzellette sugli Anziani Barzellette sul fitness
Il piu’ abile lanciatore di coltelli giapponese DOKOYO KOYO
La moglie del lanciatore di coltelli giapponese SOTU TANTAYO
Figlio del lanciatore di coltelli giapponese CEROTTIN
Figlio del lanciatore di coltelli giapponese NOJ SKUARCIO
Il piu’ noto esperto di fitness giapponese KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO
Il piu’ riconosciuto vulcanologo giapponese SARIFUMA MEDO’
Il piu’ laborioso contadino giapponese MINOARO SAPPO
Il piu’ grande pentito giapponese FATU NAKAZATA
Il piu’ grande scocciatore giapponese KAKAMY OKATSU
Il piu’ stupido studente giapponese NAKAPITU NOKATSU
Il piu’ abile amatore giapponese SUDO MAGODO
La piu’ grande prostituta giapponese LAFIKA MIFUMA
La seconda piu’ grande prostituta giapponese MINKIA SUKAY
La terza piu’ grande prostituta giapponese TOSUKO SIMODAY
La quarta piu’ grande prostituta giapponese YOSUKO TUGODY
La quinta piu’ grande prostituta giapponese SETIKYNI TELOSUKYO
La piu’ prolifica ragazza madre giapponese HATU NONUSAY
Il piu’ forte pugile giapponese SOSHITO NTRONATO
Il secondo piu’ forte pugile giapponese SOHITO STESO
Il milite ignoto giapponese MAKI KA TZEE
Il piu’ sfigато uomo giapponese *TO TZI FАN (per gli amici: FАN TO TZI)
Il piu’ pagato dentista giapponese TEKURO NAKARIE
Il piu’ sсhifоsо teppista giapponese URINU SUMURI
Il piu’ famoso allenatore di calcio giapponese JO KAY
Il piu’ imbattuto portiere di calcio giapponese TUTIRI YOPARO
Il piu’ curioso regista giapponese AKIRA KURIOSAVA
Il piu’ professionale cameraman giapponese MO ZUMO
Il piu’ pauroso stuntman giapponese KIPAGA SIMORU
Il piu’ frequentato barbiere giapponese TARA SATO
Il piu’ costoso sarto giapponese SUMI SURA
Il piu’ fortunato sopravvissuto di Hiroshima HEROITO AKKAKA’
Il piu’ grande motociclista giapponese MAFUSO LAMOTO
Il piu’ temuto guаrdоnе giapponese TAMIRO LESISE
Il piu’ rinomato cuoco giapponese SONASEGA SUSUGHI
Il secondo piu’ bravo cuoco giapponese SUGHI SHAPI
Il piu’ forte tuffatore giapponese SESOKI MASPINTO
Il secondo piu’ forte tuffatore giapponese TOKAI OFUN
La piu’ grande top model giapponese KEMONA IKEGOSHE
Numero 13 nazionale giapponese YOCOPOCO MA JOCO
Numero 14 nazionale giapponese MINO JOCO MAI
100metrista giapponese MEFUMAN LIPIED
Ministro dei trasporti giapponese FUR GON CIN
Ministro della sanit… giapponese TON CACHE
Barman giapponese NO GO SUKY MA CHINOTO
Becchino giapponese TEFO’NABARA
Dietologo giapponese KALA KILI
Gay giapponese ANO MIFUMA
Gay giapponese TEZUCO LASTA
Lavoratore giapponese MI SUDO LA PAGA
Piromane giapponese CIAN CERIN
Play boy giapponese TAMIRO LESISE
Sadico giapponese indeciso KEZZINNA TAZZANNO
Sadico giapponese TAZZANNO NAZZINNA
Superdotato giapponese TESFONDO LAFICA
Superstite di Hiroshima HEROITO AKKAKA
Il milite ignoto NUNSESA KIKATZE
Barzellette sulle Nazioni Nomi Strani, Simpatici e Divertenti Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sulla scuola Barzellette sui parrucchieri Barzellette sui giapponesi Barzellette sui Dentisti Barzellette sugli studenti Barzellette sui ciclisti Barzellette sul fitness
Barzellette sulle Donne Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui preti Barzellette sul fitness
Una velina gira per milano соn una porche nuovissima. dopo che per 3 volte prende una strada a senso unico nel senso contrario, un carabiniere la ferma e le dice:
"Mi dia patente e libretto"
E la velina risponde:
"Ma come??! non mi riconosce? sono Selene, la ballerina di canale 5!"
Il carabiniere:
"Purtroppo non so chi sia, mi dia patente e libretto!"
E la velina:
"Oh, ma è la quarta volta stamattina che mi fermano! ecco qui la mia patente!" e da al carabiniere un dépliant di una palestra.
Il carabiniere un po' shoccato dice:
"Ma questa non è la patente!! su, mi dia la patente!" la velina dopo 3 minuti finalmente realizza quale sia la patente e la da al carabiniere.
Si ripete la stessa cosa per il libretto e dice la velina:
"Ma come, devo darle anche il libretto?! è la quarta volta che mi fermano stamattina!"
Al che il carabiniere telefona in centrale perché non è sicuro di lasciare in circolazione una ragazza di simile stupidaggine. dalla centrale gli dicono:
"Ah, si, Selene, la ballerina di canale 5! guarda, l'abbiamo già fermata 4 volte stamattina, non ti preoccupare, tu togliti i pantaloni e mettile l'uссеllо in faccia".
Il carabiniere, sempre più allibito, fa come gli è stato ordinato e le velina dice:
"Eh ma insomma! ancora l'etilometro??! è la quarta volta stamattina!!!"
Barzellette Sporche Barzellette sul calcio Barzellette sul fitness
Barzellette sui Carabinieri Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sulla scuola Barzellette sul fitness
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo.
Non sapendo dove andare a fare рiрì per la tarda ora, una ha un'idea e dice all'altra.
- 'Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno.. e l'altra 'ok'....
Entrano: la prima si leva lo slip, fa la рiрì, si asciuga соn lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la рiрì e per pulirsi strappa un nastro da una corona.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo, non sai cosa è successo! il mio matrimonio è finito!
E l'altro:
- Perché? Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, completamente ubriaca e senza mutande! l'hо cacciata di casa!
E Carlo risponde:
- Mario non è nulla in confronto! Non sai che саzzо ha combinato la mia: non solo era ubriaca e senza mutande, .. ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel сulо соn scritto:
'Non ti scorderemo mai: Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!'
Barzellette sulle Donne Barzellette sull'alcol Barzellette sui ristoranti Barzellette sul fitness
(1) L’uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un’ora di palestra.
(2) L’uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L’uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L’uomo vero riesce a correre соn in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L’uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l’una dall’altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L’uomo vero lavora all’aperto e sfoggia соn evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L’uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L’uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L’uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L’uomo vero “Ha da puzzà!”, come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L’uomo vero, quando va al сеssо ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L’uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L’uomo vero non dice mai ti amo, al massimo risponde соn un secco “anch’io”.
(14) L’uomo vero si gratta lo scroto mentre parla соn una donna.
Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sull'alcol Barzellette sui vicini Barzellette sul calcio Barzellette sulla Birra Barzellette sul fitness