Barzellette Corna e Cornuti

Barzellette Corna e Cornuti

Telefonata tra marito in trasferta e la moglie:
- 'Ciao cara, sono a Bolzano sotto zero e sto malissimo!'
Risposta:
- 'Ciao caro, io invece sono a Milano sotto uno e sto benissimo!'

Il piccolo al papà mentre era sdraiato in spiaggia:
- papà mi compri un salvagente a forma di bagnino?
Il papà anche un pò scocciato gli risponde che non esiste un salvagente a forma di bagnino.
Il piccolo ancora piu' scocciato gli risponde:
- ma papà certo che esiste pensa che la mamma ne sta gonfiando uno dietro il casotto!

Un uomo ritorna dal lavoro tardi, entra nella stanza e vede la moglie a trombare con l'amante.
L'uomo ammazza sia l'amante sia la moglie.
Quando diventa vecchio muore (naturalmente) e va in cospetto a san pietro, gli dice
- siccome che tu hai ammazzato due persone andrai all'inferno.
Mentre l'uomo percorreva la scalinata dell'inferno viene fermato da Giuseppe marito di Maria (la Madonna), e gli dice torna indietro vai in paradiso.
E l'uomo dice a Giuseppe ma San Pietro mi ha detto che dovevo andare all'inferno, Giuseppe rispose che siccome che era l'uomo che ha cresciuto Gesù aveva poteri superiori a San Pietro e lo autorizzava di andare in paradiso.
L'uomo gli chiese il perchè a Giuseppe, lui rispose:
- 'Guarda io ti capisco...'

Dottore, mi sento un poco depresso!
Ch'è successo?
Qualche giorno fa, sono tornato all'improvviso a casa, e ho trovato mia moglie nuda, con un uomo, sul letto.
Allora io mi sono arrabbiato; sono andato su tutte le furie.
Lei: ma no caro! Non è come pensi! Vieni, vieni con me in cucina, che ti preparo un bel caffé.
Lei mi ha preparato un caffé e io mi sono calmato.
L'altro ieri, tornando a casa sempre all'improvviso, trovo mia moglie con un altro uomo nuda sul letto. Allora apriti cielo! Volevo fare una tragedia. Furibondo come non mai!!
Mia moglie si alza: ma no caro! calmati! Non è come pensi! Dai, vieni con me in cucina che ti preparo un buon caffé.
Io l'ho seguita; lei mi ha preparato il caffé ed io mi sono rabbonito.
- Dottò, ma non mi faranno male tutti 'sti caffé??

Una donna si incontra a casa propria con il suo amante quando il marito è a lavoro. Un giorno quando sono nel letto, la donna sente arrivare la macchina del marito nel garage. E'rientrato prima del previsto!!Urla al suo amante:
"Muoviti!Prendi i tuoi vestiti ed esci dalla finestra SUBITO!!" L'amante guarda la finestra e dice:
"Non posso uscire dalla finestra!Piove a dirotto!!" Lei gli risponde:
"Se mio marito entra nella camera e ti vede ci uccide tutti e due!". Allora l'amante si decide e prende i suoi vestiti ed esce dalla finestra!Arrivato a terra, si trova nel bel mezzo della maratona annuale....Allora si mette a correre accanto ad uno dei partecipanti malgrado sia completamente nudo con in mano i suoi vestiti. Il suo vicino lo guarda dall'alto in basso e gli dice:
" Ma lei corre la maratona sempre tutto nudo?". L'uomo risponde:
"Si si, in questo modo provo la sensazione di piena libertà" E l'altro continua:
"E porta sempre i vestiti con se durante la corsa?" L'amante risponde:
"Certamente, in questo modo mi vesto immediatamente alla fine della corsa e rientro subito a casa in macchina!" Il corridore dice:
"E porta sempre un preservativo durante la maratona?"
"Oh no...Solo quando piove!"

2 uomini stanno litigando e uno gli fa all'altro: tua moglie la chiamo caffè, e l'altro gli chiede perchè? perchè lo preferisce lungo!!

La moglie fedifraga sente rientrare improvvisamente il marito e sprona l’amante a trasferirsi immediatamente nell’armadio.
Il marito furibondo e sospettoso cerca ovunque l’intruso e infine lo scova nell’armadio.
Fulminandolo con lo sguardo sibila
- Cosa ci fa lei qui
- Sono sicuro che lei non mi crederà, ma provo ugualmente a dirglielo perché è la pura verità. Sono stato incaricato dal Comune ad introdurmi negli armadi (col consenso della padrona di casa ) per disinfestarli dalle tarme. In via sperimentale s’intende.
Il marito sogghigna e infine, ironico urla
- Nudo ? ! ? .
Il malcapitato si osserva attentamente partendo dai piedi e - sollevando lo sguardo stupito fino oltre l’addome - mormora con tono risentito:
- Ma allora...queste sono peggio dei piragna!

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

AL FUNERALE DI UNA PERSONA RICCHISSIMA....
Una signora nel corteo funebre piange disperatamente.
Un signore a lei vicino sentendola piangere così sconsolata gli chiede se piangesse perché il defunto fosse suo marito.
La donna rispose di no che non era suo marito, ma era proprio per quello che si disperava.

Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache.
Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola.
Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto.
Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...".
Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".