Barzellette Corna e Cornuti
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell’altra stanza, nota che il padre sta facendo l’amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
“Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso…”. La madre la interrompe e le dice:
“Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!”. Il giorno seguente al momento del discorso l’innocente creatura dice “Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso… Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?”.
Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina.
Chiede al primo:
- 'Tu come sei stato in vita?'.
E lui:
- 'Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...'.
- 'Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi'.
Chiede quindi al secondo:
- 'E tu?'. 'Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...'.
- 'Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh'.
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari:
- 'Ma che hai da piangere ?'.
- 'Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30...'
Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare.
In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio.
Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna.
Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!
- Sono un po' pochi dieci euro, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza.
Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa.
Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!
Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
- 'Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?'
- 'No, è di sopra in camera con lo zio Franco'
- 'Ah... ma tu non hai uno zio Franco...'
- 'Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma'
- 'Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro'
- 'Va bene'
- 'Ho fatto quello che mi hai detto, papà'
- 'E cosa è successo?'
- 'La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta'
- 'Oddio! E dove è lo 'zio Franco'?'
- 'Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui'
- 'Piscina? ... Cazzo ho sbagliato numero!'