Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

Ieri ho detto a mia moglie che la sua minestra faceva schifo!
Oggi invece, é venuta buona.

Ieri ho detto a mia moglie che la sua minestra faceva schifo!
Oggi invece, é venuta buona.

Due coniugi stanno trascorrendo la serata in casa. Lui sta leggendo sul giornale un articolo che apparentemente lo sta interessando molto.
Lei sta facendo la maglia.
Ad un tratto, la moglie rivolta al marito:
- Ti pregherei, Mario, di smettere di ripetere 'Sì cara,... sì cara..'; è da più di mezz'ora che non ti sto parlando!

Nel letto la moglie continua a piangere.
Il marito le chiede che cos'ha da piangere in continuazione.
La moglie gli risponde che all'indomani sarebbe scaduta la cambiale da pagare con 10.000 milioni di lire e non avevano i soldi.
Il marito prende il telefono e chiama quello che doveva avere i soldi e gli dice chiaro e tondo che non avevano i soldi per pagare.
Poi rivolto alla moglie le dice.
ADESSO TU PUOI DORMIRE SARA' LUI A RIMANERE SVEGLIO.

Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:
"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:
"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"

Un presidente muore e va in cielo, andando in cielo trova tanti orologi e si va ad informare con un angelo che passava da lì e il presidente gli chiede:
"ma che ci fanno tutti questi orologi qui?"
e l'angelo gli risponde: "sono orologi che controllano quando si fa l'amore"
e il presidente: "ah vediamo"
e l'angelo gli fa al presidente: "questo è quello di tua madre e gira 3 volte, questo è quello di tua sorella e gira 10 volte"
e il presidente:
"scusi angelo ma non vedo quello di mia moglie dov'è?"
e l'angelo gli risponde: "no praticamente l'abbiamo messo in ufficio come ventilatore!"

Lettera di una moglie che lascia il marito.
La moglie scrive:
"Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio..sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno, il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa è stata la tua ultima cazzata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita...non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s: non cercarmi..tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme".
Il marito risponde:
"Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera...è vero che io e te siamo stati sposati per sette anni sebbene l'ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di non sentire i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare, ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana e la prima cosa che ho pensato è stata: "sembri un uomo!"..mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito ma forse ti sei confusa con mio fratello, perché ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l'etichetta del prezzo, di 49,99 euro, era ancora attaccata ed ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno.
Nonostante tutto questo ti amavo ancora, sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica, ma quando sono tornato tu te ne sei andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione e spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto che, vista la lettera che hai scritto, non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s: non so se te l'ho mai detto ma mio fratello prima di chiamarsi Carlo..si chiamava Carla e spero che questo non sia un problema.

- Ti lascio, ma restiamo amici.
- Ti rigo la macchina, ma disegno dei fiorellini.

Litiga con la moglie e fa 450 km a piedi.
Quando é tornato, lei stava ancora parlando.

Voglio che mi sussyrri qualcosa di sporco
La cucina, il bagno, il salotto e Ia dispensa...

Voglio che mi sussyrri qualcosa di sporco
La cucina, il bagno, il salotto e Ia dispensa...

Ho una sorpresa!

Ho una sorpresa!