Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

Un conte ha tre figlie sposate.
La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore.
La mattina seguente chiede alla prima figlia:
– ‘Perché stanotte ridevi?’
– ‘Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico.’
Alla seconda:
– ‘Perché piangevi?’
– ‘Perché era troppo grande e mi faceva male.’
Alla terza:
– ‘Perché non dicevi niente?’
– ‘Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!’

“Cosa? Lei vuole un altro giorno di permesso? E che scusa ha trovato, visto che già quattro volte mi ha detto che doveva andare al funerale di suo nonno?”. “Domani la nonna si risposa”

La moglie al marito:
"tesoro andiamo al cinema?" e lui:
"ma mi devo alzare, mi devo vestire, devo scendere le scale... mi scoccia" e la moglie:
"allora mi fai un caffè per favore?" e lui risponde:
"mi devo alzare, devo prendere il caffè, lo devo scaldare.... mi scoccia" a quel punto la moglie:
".. allora che ne pensi se facciamo l'amore?" lo fanno ma poi dice:
"amore questo entrare, uscire.. mi scocciaaa!".

- "Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro"
- "Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro"

All’epoca dei trogloditi, una caverna risuona delle urla di un bambino che non vuole addormentarsi. La madre, coperta da pelli d’animale, si rivolge al marito e fa: “Datti un po’ da fare tu, questa sera: raccontagli una preistoria per calmarlo!”

Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di signore che aspettano i mariti all’uscita dal lavoro. Ma il taxista interviene sghignazzando: “Ma che dice signora? Le dica la verita’. Sono delle puttane che stanno battendo!”. La madre rimane un po’ interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: “E quelle signore hanno dei figli?”. E la madre subito risponde: “Certo! Seno’ come credi che nascerebbero i taxisti?”.

Un uomo, mentre e’ in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: “Madre di cinque figli portaci da bere”.
La donna gli porta da bere. E l’uomo: “Grazie, madre di 5 figli”.
E la donna: “Prego, padre di 3”.

Caro Babbo Natale, per favore, per favore, per favore, per favore. Quest’anno voglio un cagnolino. Me lo porti? PER FAVORE, PER FAVORE, PER FAVORE!
Tuo Paolino.
Caro Paolino,
queste smancerie del cazzo forse funzionano con tuo padre e tua madre. E vuoi sapere una cosa?, sei stato adottato e quindi ti concedono tutto, però qui le tue stronzate non attaccano! Ti manderò un pigiama, come l’anno scorso.
Tuo Babbo Natale.

Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.

Padre e figlio si fermano a fare pipi.
Il figlio ha finito mentre il padre sta ancora rovistando nelle mutande.
– A papa ma ancora non l’hai fatta?
Il padre:
– Statte zitto, che dove mette le mani tua madre, non si trova più un cazzo!