Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

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Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

Tua sorella è cosi’ vecchia che dal seno le esce latte in polvere.

“Mamma, mamma, che cos’e’ il cervello?”.
“Lasciami perdere, ho altro per la testa”.

La mamma:
“Luca, fai troppe cose alla carlona”.
“Mamma, non ti preoccupare che’ quando sono grande la sposo!”.

Due pastori padre e figlio decidono dopo anni di solitudine in montagna di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese si piazzano sul muretto della piazza della chiesa e fanno colazione mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una tazza dallo zaino e dice al figlio:
“Vai in quella osteria e riempila d’acqua”. Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota:
“Perche’ non hai preso l’acqua?”.
“Non potevo”.
“Perche’ non potevi?” . “Perche’ c’era un tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo”.

“Papà, è morto il nonno mentre giocava a carte”.
“Collasso?”.
“Che ne so… non gli ho mica visto le carte!”.

Il proprietario di un appartamento sta facendo vedere i locali da affittare ad una coppia:
“Che genere di lavoro fate?”.
“Mio marito è un ingegnere ed io sono un’insegnante di scuola media” risponde la donna.
“Bambini?” chiede il proprietario.
“Sì’, uno di 7 e uno di 8 anni”.
“Animali?” chiede il proprietario.
“Ma che dice! Sono stati educati benissimo!”

Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. “Quest’uomo ha consentito a sposare mia figlia!” dice la prima donna, Miriam. “No! vuole sposare MIA figlia”, dice l’altra, Avigail. E così cominciano a litigare davanti al Re, finché Salomone impone il silenzio. “Portatemi la spada più grande,” dice il saggio re “e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà”.
“Per me va bene” dice Miriam. Ma Avigail dice “Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane”. Il saggio Re non esita un attimo. “Il giovane deve sposare la figlia di Miriam”, proclama. “Ma voleva tagliarlo in due!” esclama tutta la corte. “Appunto”, dice Salomone. “Questo mostra che lei è la vera suocera”.

Un uomo spiega ad un amico di avere un modo sicuro per far addormentare il suo bambino:
“Non faccio altro che buttarlo in aria e riprenderlo al volo”.
“E funziona?”.
“Certo”.
“E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?”.
“Sicuro. Se anche tu hai i soffitti bassi !!!”

“Papà, mi compri il motorino?”.
“Nooooo…”.
“Papà, mi compri il motorino?”.
“Nooooo…”.
“Papà, mi compri il motorino?”.
“Ancoraaa!… Ma che testa hai?”.
“Perché mi compri pure il casco?!”

“Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?”.
“Mah, era un uccello grosso, ma se era una cicogna non lo so!”.

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