Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

Una signora va a farsi visitare dal ginecologo e il ginecologo le dice:
"Signora, lei si trova in stato di gravidanza"
E la donna:
"Un'altra volta?"
E il dottore:
"Ma suo marito non prende nessuna precauzione?"
E lei:
"Si, Lui si, però gli altri no".

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La mamma:
“Pierino, perché sbatti la macchinina contro il muro?”
Pierino:
“Sto giocando alla mamma che guida!”

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Tua sorella è cosi’ vecchia che dal seno le esce latte in polvere.

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Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. “Cosa festeggiamo oggi ?” chiedono i colleghi…
“Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !”.
“Bravo, complimenti ! E tua moglie, e’ felice anche lei, vero ?”.
“Ah, non so … non gliel’ho ancora detto …”

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“Mamma, mamma, che cos’e’ il cervello?”.
“Lasciami perdere, ho altro per la testa”.

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La mamma:
“Luca, fai troppe cose alla carlona”.
“Mamma, non ti preoccupare che’ quando sono grande la sposo!”.

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Ho spiegato a mio nipote cos’e’ il compromesso:
“Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e’ che si va al mare, ma il babbo puo’ portare gli sci”.

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Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio:
“Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e’ giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa’… cosa ne dici?”.
“Accetto!”.
“Solo accetto? … non hai altro da aggiungere?”.
“Si’… grazie papa’!”

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Due pastori padre e figlio decidono dopo anni di solitudine in montagna di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese si piazzano sul muretto della piazza della chiesa e fanno colazione mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una tazza dallo zaino e dice al figlio:
“Vai in quella osteria e riempila d’acqua”. Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota:
“Perche’ non hai preso l’acqua?”.
“Non potevo”.
“Perche’ non potevi?” . “Perche’ c’era un tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo”.

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“Papà, è morto il nonno mentre giocava a carte”.
“Collasso?”.
“Che ne so… non gli ho mica visto le carte!”.

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Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. “Questo computer è potentissimo! E’ in grado di rispondere a qualsiasi domanda!”.
“Che esagerato!”.
“Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!”.
“Così il cliente digita: dov’è mio padre in questo momento”. Il computer risponde:
“Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como”.
“Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!”. Il venditore senza perdersi d’animo:
“Provi a riformulare la domanda. Digiti:
“Dov’è il marito di mia madre?”. Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge:
“Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!”.

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Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti:
“Invece di scrivere: ‘ho fatto l’amore con mio marito’, scrivete piuttosto: ‘Ho mangiato pure’ ‘ ed io capiro’ lo stesso, va bene?”.
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia:
“Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure’ tre volte al giorno”.
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia:
“Qua tutto bene. Mangiamo pure’ una volta al giorno”.
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia:
“Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure’ a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi’ tanto che lecca perfino la pentola!”

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Il proprietario di un appartamento sta facendo vedere i locali da affittare ad una coppia:
“Che genere di lavoro fate?”.
“Mio marito è un ingegnere ed io sono un’insegnante di scuola media” risponde la donna.
“Bambini?” chiede il proprietario.
“Sì’, uno di 7 e uno di 8 anni”.
“Animali?” chiede il proprietario.
“Ma che dice! Sono stati educati benissimo!”

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Un bambino al padre:
“Papà, papà, la mamma vuole buttarsi dal terrazzo”.”Dille che le ho fatto le corna, non le ali”.”Sì, sì, ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare”.

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Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. “Quest’uomo ha consentito a sposare mia figlia!” dice la prima donna, Miriam. “No! vuole sposare MIA figlia”, dice l’altra, Avigail. E così cominciano a litigare davanti al Re, finché Salomone impone il silenzio. “Portatemi la spada più grande,” dice il saggio re “e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà”.
“Per me va bene” dice Miriam. Ma Avigail dice “Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane”. Il saggio Re non esita un attimo. “Il giovane deve sposare la figlia di Miriam”, proclama. “Ma voleva tagliarlo in due!” esclama tutta la corte. “Appunto”, dice Salomone. “Questo mostra che lei è la vera suocera”.

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Un uomo d’affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna),che va pazza di lui.
Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui e’ nel letto di sotto, lei in quello di sopra.
Ad un tratto lei:
“Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?”.
Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po’?.
Oh si, sarebbe bello…
Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!

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Un uomo spiega ad un amico di avere un modo sicuro per far addormentare il suo bambino:
“Non faccio altro che buttarlo in aria e riprenderlo al volo”.
“E funziona?”.
“Certo”.
“E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?”.
“Sicuro. Se anche tu hai i soffitti bassi !!!”

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Stadio. Poco prima della partita, un tizio in piedi vede un bel posto libero, con ottima visuale, proprio al centro della tribuna. Si avvicina e chiede all’uomo seduto a fianco:
“Per caso e’ libero questo posto?”.
E l’altro:
“Beh, sarebbe il posto dell’abbonamento di mia moglie, solo che lei ormai e’ morta, quindi siediti pure tu!”.
“Grazie mille. Ma come mai non l’hai prestato a un parente, l’abbonamento?”.
“Forse domenica prossima: oggi sono tutti al funerale…”

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“Papà, mi compri il motorino?”.
“Nooooo…”.
“Papà, mi compri il motorino?”.
“Nooooo…”.
“Papà, mi compri il motorino?”.
“Ancoraaa!… Ma che testa hai?”.
“Perché mi compri pure il casco?!”

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