Blagues sur le Mariage

Ils se sentent bizarres au début, mais ils s’endorment tous les deux dans leurs lits séparés.
Après quelques heures de sommeil, l’homme réveille la femme et lui demande:
- «Pourriez-vous me prendre une autre couverture dans le placard? J’ai vraiment froid.
La femme répond:
- « Ou nous pourrions juste faire semblant d’être mariés pour la nuit? »
L’homme répond:
- « Ce serait incroyable. »
La femme sourit et dit:
- « D’accord. Prends ta putain de couverture! »

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Un couple est en pleine bagarre. Le mari s’écrie :
- En dix ans de mariage, tu as fait de moi un véritable idiot.
- Tu pourrais, répond la femme, m’être reconnaissant de cette belle promotion.

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- Samedi prochain, raconte une dame à une amie, mon mari s’est décidé à fêter notre cinquième anniversaire de mariage en m’emmenant déjeuner à la Tour d’Argent. Il ne se doute pas ce que ça va lui faire mal. Cela fait deux mois que je suis un régime très strict, en prévision de ce beau jour. Ce qui fait que, là, pour un seul repas, j’ai un crédit d’au moins 5 000 calories.

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- Comment peux-tu songer à épouser ce garçon, dit une dame à sa fille, alors que tu ne sais rien de lui ? – Mais, maman, tu te trompes, il a été fiancé pendant un mois à ma meilleure amie avant de la laisser tomber. C’est dire que je sais tout sur lui.

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Un jeune homme se plaint à un ami :
- A chaque fois que j’amène une jeune fille à la maison, elle ne plaît pas à ma mère et le mariage rate.
- Je vais te donner un truc, fait son ami. Choisis une fille exactement comme ta mère. Ainsi, tu es sûr qu’elle lui plaira.
Quelques mois plus tard, ils se retrouvent :
- Alors, tu es marié ?
- Hélas ! non. Toujours pas.
- Tu n’as pas suivi mon conseil ?
- Si. J’ai déniché une jeune fille, ressemblant trait pour trait à ma mère : parlant comme elle, marchant comme elle, cuisinant comme elle.., ma mère l’a adorée tout de suite.
- Alors, pourquoi ne l’as-tu pas épousée?
- Mon père ne pouvait pas la sentir.

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- Je l’ai échappé belle, raconte une jeune secrétaire à une collègue de bureau. Tu connais ce grand blond du service Documentation, avec une boucle à l’oreille gauche ?
- Ah ! Oui ! Il est sympa.
- C’est bien ce que je pensais, au point que je nous imaginais déjà mariés, tous les deux. Bref, on est sorti plusieurs fois ensemble. Il m’a embrassée et pelotée gentiment. Et puis, hier, comme il pleuvait, on est allé au cinéma. Et alors… terrible !
- Il n’a pas essayé de te violer, au cinéma, tout de même ?
- Pire que cela. On jouait un film de Marguerite Duras. Ça n’a pas raté : il s’est endormi. Et c’est là que je me suis rendu compte que j’étais passée à deux doigts de la catastrophe : j’ai failli partager pour la vie mon lit avec un ronfleur !

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C’est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres.
Le témoin du marié lui demande :
- Hé dis donc, je savais que t’étais heureux de te marier, mais à ce point… En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas !
Le marié répond :
- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie !
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine :
- Hé dis donc, je savais que t’étais heureuse de te marier, mais à ce point… Qu’est-ce qui te rends si rayonnante ?
La mariée répond :
- C’est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence !

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C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voit ce que c’est.
Le fils demande :
- Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire ?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent les weekend. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boîte-ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
- Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés : Janvier, Février, Mars…

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Un garçon, très timide, se décide à aller demander la main d’une jeune fille. La mère de la demoiselle, renommée pour son mauvais caractère, lui ouvre la porte et l’interroge brutalement :
- Qu’est-ce que vous voulez ?
- Je… heu… balbutie le malheureux… mais… il me semble… que je vous ai déjà vue…
- En effet, répond la dame. Tout à l’heure, dans le métro, quand vous plongiez la tête dans votre journal pour ne pas donner votre siège. C’est moi qui étais debout à côté de vous.

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Pendant une dispute conjugale :
- C’est bien toi qui m’as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main hein ? Demande le marié énervé.
- Oui, plusieurs, répond sa femme.
- Eh bien, tu aurais mieux fait de te marier avec celui qui t’avait demandée le premier.
- Mais c’est ce que j’ai fait…

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Avant le début de la cérémonie de mariage, le maire dit à la future mariée :
- Je suis désolé, je ne peux pas vous marier maintenant, votre futur époux est ivre mort !
- Mais si justement, parce que quand il ne l’est pas, il ne veut plus m’épouser !

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3 hommes sont morts, ils attendent devant la maison de St Pierre,
St Pierre arrive et dit:
- « La route pour le paradis est longue, plus de fois vous aurez trompé votre femme et plus vous aurez un moyen de transport pourri »
Le premier a trompé sa femme beaucoup de fois alors il repart avec une Renault Clio.
Le deuxième a trompé sa femme 3 fois, alors il repart avec une BMW.
Le troisième n’a jamais trompé sa femme alors il repart avec une Ferrari.
Quelques instants plus tard, l’homme à la Ferrari s’arrête sur le bas-côté et commence à pleurer…
Celui à la Renault s’arrête à coté et lui demande pourquoi il pleure.
Et il lui répond:
- « je viens de voir passer ma femme en bicyclette…

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Un fermier monte dans sa chambre avec un poulet sous le bras et se tient devant sa femme.
- « C’est le cochon que j’ai baisé »
Sa femme se retourne et voit le fermier.
- « Espèce d’idiot c’est un poulet »
- « Ferme ta gueule c’est au poulet que je parle ! «

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Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond:
- « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir tard. »
L’officier demande alors:
- « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? » L’homme répond:
- « Ca sera ma femme. »

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- Monsieur, dit à un industriel un jeune homme très décidé, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.
- Ah ! ah ! ricane l’autre et si je refuse ?
- En ce cas, je saurai ce qui me reste à faire.
- Vous suicider, peut-être ?
- Non. Vous faire cocu.

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Fiancée depuis trois mois au fils d’un milliardaire, une femme annonce à une amie :
- Ça y est ! Je me marie.
- Bientôt ?
- La semaine prochaine.
- Eh bien, c’est ton fiancé qui doit être content.
- A vrai dire, pas tellement. Toutes réflexions faites, j’ai décidé d’épouser son père.

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Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans.
- Voyons voir, dit l’employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite… C’est curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n’arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation ?
- Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir !

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- Qu’as-tu pensé, demande une jeune femme à son mari, quand tu es sorti tout nu de la salle de bains et que tu as traversé le salon où je bavardais avec quelques amies ?
- Ce que j’ai pensé ? Que ces chipies allaient pouvoir constater que, contrairement à ce qu’elles colportent, ce n’est pas seulement pour mon argent que tu m’as épousé.

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Une mère ultra-moderne qui, la cinquantaine venue, a découvert, hors des bras de son mari, les joies de l’amour, questionne sa fille qui va se marier :
- Et pour la lune de miel, qu’allez-vous faire ?
- Alexandre et moi avons prévu d’aller à Capri et aux Baléares.
- Très bien, approuve la mère. Et, dis-moi, ma chérie, toi, tu vas à Capri ou aux Baléares ?

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