Blagues sur le Mariage

Blagues sur le Mariage

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

« Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner , un homme alla voir sa femme , et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien .
Vu que c'étais au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge .
C'étais au dela de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par le sexe , avec une bonne prise et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier , du facteur , du laveur de piscine , et de ton frère....

Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

Un gars raconte à ses potes :
- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!
- Ben, pourquoi tu ne la vires pas?
- C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!

Un jeune marié stipule ces "règlements" à sa nouvelle épouse :
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !
Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
Moi je n'ai qu'une seule règle : "Ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"

Un acteur américain récemment divorcé d’une jeune actrice reçoit un SMS de celle-ci :
– Mon chéri, je viens d’épouser ton père. Tendresses. Maman.

Une jeune fille proclame bien haut :
– L’homme que je consentirai à épouser devra aimer la télévision, ses programmes et ses coulisses, aimer le sport, la cuisine, le shopping, les sorties littéraires et cinématographiques, apprécier les jeux cérébraux, en un mot, être là quand il faut.
– Ce n’est pas un mari qu’il te faut, conclut son père, c’est un abonnement à Télérama !

Une femme se confie à son amie :
– Mon fiancé vient de me demander en mariage.
– Comme tu devais être émue ! s’exclame Martine. Est-ce que c’était très romantique ?
– Oh oui ! répond Monique, il avait profité des publicités pour couper le son de la télé.

Un jeune marié entre dans une bijouterie :
– Il y a quelques jours, je vous ai acheté deux alliances. Pourrais-je en échanger une ?
– Mais certainement, monsieur, dit le vendeur. Contre quoi voulez-vous l’échanger ?
– Contre ce petit revolver, dans la vitrine de gauche.