Blagues sur le Mariage

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Двойка са в леглото. Glücklichste Frau пара лежит в постели, после очередного секса. мужчина проникновенно... Жена към мъжа си: A couple is lying in bed. The man says, "I am going to make you the happiest woman in the world." Husband: "Right now, for this Women's Day, I am going to make you the happiest woman in the world!"
Blagues sur les hommes Blagues sur le Mariage
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
Le ministre demande:
- Comment c’est possible, tu as déjà été mariée dix fois ?
Elle lui répond:
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
- Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
- Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Le ministre dit:
- Mince... mais pourquoi tu es excitée ?
Elle lui dit:
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser !!!
Zum vierten mal Verheiratet Männer als Jungfrau gestorben Една жена се омъжва за четвърти път. Баба Пена отишла при доктора. A recently married couple retire to their honeymoon suite. Before hopping into bed the bride says, "Now honey, you'll be gentle with me won't you. You know that I'm still a virgin." This clearly surprises the man, "What are you saying. Aren't I your third husband?" The woman replied, "Yes, but my... C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais... Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3... Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy... Kadın beşinci evliliğini yapmıştır, İlk gece kadının bakire olduğunu gören koca sorar; - Benden önce dört evlilik yapmışsın ama hala bakiresin, bu nasıl olur ? Kadın cevap verir. - İlk kocam... Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen."... Daha önce dört defa evlenmiş olan bir kadın beşinci evliliğini de yapar. Koca sorar; daha önceki evliliklerinde mutlu yaşadın mı? Kadın cevap verir: evet ama ben halen bakireyim. Kocasının meraklı...
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Blagues sur le Mariage Blagues de mariage
C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par "
"RPR , "UDF", "lepéniste"... au choix
Zum vierten mal Verheiratet Männer als Jungfrau gestorben Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Една жена се омъжва за четвърти път. Баба Пена отишла при доктора. A recently married couple retire to their honeymoon suite. Before hopping into bed the bride says, "Now honey, you'll be gentle with me won't you. You know that I'm still a virgin." This clearly surprises the man, "What are you saying. Aren't I your third husband?" The woman replied, "Yes, but my... Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3... Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy... Kadın beşinci evliliğini yapmıştır, İlk gece kadının bakire olduğunu gören koca sorar; - Benden önce dört evlilik yapmışsın ama hala bakiresin, bu nasıl olur ? Kadın cevap verir. - İlk kocam... Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen."... Daha önce dört defa evlenmiş olan bir kadın beşinci evliliğini de yapar. Koca sorar; daha önceki evliliklerinde mutlu yaşadın mı? Kadın cevap verir: evet ama ben halen bakireyim. Kocasının meraklı...
Blagues sur le Mariage Blagues d'avocats
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.
Le petit s'adresse alors à lui: "Il fait noir ici, hein?"
L'amant: "Oui".
Le petit: "Je te vends mon bâton de base-ball."
L'amant: "Je n'ai pas besoin de bâton de base-ball."
Le petit: "Je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père."
L'amant:"OK. Combien?"
Le petit:" $500.00"
L'amant:" $500.00, ça ne vas pas non!"
Le petit:" C'est $500.00 ou ..."
L'amant: "D'accord, voilà tes $500.00"
Quelques jours plus таrd, le même scénario se répète et l'amant se réfugie dans le placard où se cache l'enfant.
L'enfant: " Il fait noir ici, hein?"
L'amant "Oui." L'enfant:"Je te vends mon gant de base-ball."
L'amant: "Je n'ai pas besoin de gant de base-ball"
L'enfant:"Je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père."
L'amant:" OK. Combien?"
L'enfant:" $500.00"
L'amant: "$500.00, ça ne va pas non!"
L'enfant:"C'est $500.00 ou ..."
L'amant: "D'accord, voilà tes $500.00."
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard: Le petit: "Il fait noir ici, hein?"
L'amant: "Oui il fait noir, alors voici tes $500.00."
La fin de semaine suivante, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
"Tu ne joues plus au base-ball?"
Le petit: "Non, j'ai revendu mon équipement à un copain."
Le père:"Ah! Bon!, et pour combien as-tu vendu cela?"
Le petit:"$1500.00"
Le père s'étrangle et sermonne son fils: "$1500.00 mais tu as volé ton copain. Ce n'est pas bien d'agir ainsi.
Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé."
Le petit se rend alors à l'Église et entre dans le confessionnal:
Le curé:"Bonjour mon fils, je t'écoute."
Le petit: "Il fait noir ici, hein!"
Le curé:" Ah! Non! Ça ne va pas recommencer!!!"
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Син пита баща си: Συμβαίνει παντού Татко, вярно ли е, че в арабските държави - Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает кто его невеста после свадьбы? Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Син пита баща си: El hijo le pregunta al padre: A little boy says: Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her? Dad: That happens in most countries, son. Little Johnny: Dad, Is it true? I heard that in some countries where arranged marriage is a custom, a man doesn't know his wife until he marries! Father: Son, that happens everywhere, after marriage you find out everything!” O filho curioso pergunta para o pai: — É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela? O pai responde cabisbaixo: — Aqui também é assim! - är det verkligen sant pappa att i vissa länder så känner inte mannen sin fru när de gifter sig? - Nej min son! Inte i vissa länder utan i alla länder! — Тату, а це правда, що в декотрих країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться? — Це в будь-якій країні, синку! Een man en zijn zoontje lopen over straat. Vraagt het jongetje aan zijn vader “Papa, klopt het dat je als man in Afrika je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent met haar?” Waarop zijn vader... – Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig? – Så är det i alla länder, min son. Pepíček se ptá: „Tatínku, je pravda, že ve Východní Asii muž neví, koho si bere až do dne svatby?” Tatínek: „Víš Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.” - E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii Barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa Casatorie? - La fel se intimpla in toate tarile! - Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ? - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri ! Syn pyta ojca: - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni? - To się dzieje w każdym kraju, synu... - Μπαμπά άκουσα ότι σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. O filho mais novo pergunta ao pai: — Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento? — Não, filho. Isso acontece em todos países. Синот го прашува таткото: Вистина ли е дека во некои области на Африка мажот не ја познава жената сè додека не ја ожени? Таткото: Така ти е тоа, сине мој, во сите земји.
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La mujer que no compra nada Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си. Le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette... Le mari lui dit : Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui !... María le pregunta a su esposo Pepe: Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada. Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo? Le dice una señora a su marido: - ¿Por qué nunca me has comprado nada? - ¿Es qué acaso vendes algo? Je je Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата. Тя го гледа дълго и накрая проронва: - Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил... Пауза. Моше (с немалка почуда): -... Une femme dit a son marie : - Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?! - A bon, et qu'est ce que tu vends ? Un couple fête ses noces de diamant. La femme dit à son mari : - Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble ! - Oui… 60 ans c’est fou ! - Et c’est formidable… mais j’ai tout de... Coppia di anziani coniugi genovesi, lei rimane affascinata davanti alla vetrina di una gioielleria e, guardando il marito, esclama: “In cinquant’anni non mi hai comprato niente!” “Veramente non... Una donna al marito: “Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla…”. Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: “Perche’? Avevi qualcosa da vendere?”
Blagues sur les femmes Blagues sur le Mariage
Une pour ceux qui aiment le golf...
Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se préparent à consommer leur mariage.
Sarah dit, "Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà fait l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer."
Éric réfléchit une minute et dit, "Ce n'est pas grave, qui était-ce?"
"Severiano Ballesteros, le fameux golfeur.
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite éric sort du lit et enfile son caleçon....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
"D'accord!" dit éric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps aussi.
A la fin, éric sort du lit et enfile son caleçon.....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.
Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie d'enfiler son caleçon.
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu?" demande Sarah.
"Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon dieu de trou!"
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Семейство сменя паролата на семейния компютър. A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. Мъж сменя паролата на компютъра, жена му го гледа. Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: A female secretary was helping her new boss set up his computer and asked him what word he would like to use as a password to log in with. Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur. Il tape « monzizi ». Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest. Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu... Informatyk staje przed komputerem wyposażonym w synchronizator mowy i słyszy: - Proszę wprowadzić hasło... Informatyk wystukuje hasło: penis. Na to komputer: - Przykro mi, ale Twoje hasło jest zbyt... Passwort : Penis „ihr Passwort ist nicht lang genug". Un gars un peu obsédé s'inscrit sur un site internet. Après avoir tapé son adresse-mail, l'ordi lui demande un mot de passe. Alors, il écrit : "ma bite". Un message s'affiche : "Trop court. Désolé,... Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta que qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención... Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur. L'homme, un peu macho, doit choisir son mot de passe. Il regarde sa femme fièrement et tape: "Pénis" Sa femme se met à se... Password Pene Password non abbastanza lunga Eräänä päivänä Keijon tietokone herjasi Keijolle: ”Create new password”. Suuressa miehisyydessään Keijo vaihtoi hymyillen salasanaksi ”penis”. Hymy kuitenkin hyytyi, kun tietokone ilmoitti... Een dame hielp haar man bij het installeren van een computer. Tijdens de procedure vroeg ze haar man om een passwoord in te voeren om te kunnen inloggen. De man was in een amoureuze bui, en om zijn... Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit... Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein schreibt der Mann:,meinpenis " in die Spalte . seine Frau krümmt sich vor lachen den Bauch : im Computer steht zu kurz Va povestesc mai jos un CAZ REAL, povestit de un prieten... O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de la birou. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a... Zadejte vaše heslo: Uživatel: "Penis" PC: Vaše heslo je príliš krátké! Le président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe, Il rentre "pénis" Que dit le confirmateur automatique ? Erreur ! Votre mot de passe est trop court !! Oggi sul mio computer ho voluto cambiare la password. Volevo mettere: pene, ma lui mi ha detto: ‘Nome troppo corto’.
Blagues sur le Mariage
Daddy I want to get married - Татко, искам да се оженя Un jeune dit à son père : - Papa, je voudrais me marier. - Alors, excuse-toi! - Ben...pourquoi? - Je t'ai dit te t'excuser! - Mais, je n'ai rien fait. - Non, mais tu dois t'excuser! - Euh...bon...
Blagues sur le Mariage
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!), décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus таrd, la religieuse renchérit:
"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus таrd, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"
Et alors le prêtre lui répond:
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
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- Какво си се намръщил? Joaquim encontra Manoel. — Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste? — É que eu vou ser pai. — Parabéns! Mas por que essa tristeza? — É que não sei como dar a notícia à minha mulher. - Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ? "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
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Chiste de las fases del matrimonio Γάμος και συζητήσεις Еволюція подружнього життя. Перший рік спільного життя: він говорить — вона слухає. Другий рік: вона говорить — він слухає. Третій рік: обидва говорять — сусіди слухають. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen. Първата година след сватбата: той говори - тя слуша. Втората година: тя говори - той слуша. Третата година: и двамата говорят - съседите слушат.
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