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Blagues sur le Mariage

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- Monsieur, dit à un industriel un jeune homme très décidé, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.
- Ah ! ah ! ricane l’autre et si je refuse ?
- En ce cas, je saurai ce qui me reste à faire.
- Vous suicider, peut-être ?
- Non. Vous faire cocu.
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Полицай спира забързан минувач в 3 часа през нощта. След полунощ полицай спира шофьор Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. The police stop an old guy in questionable condition at 1 am. Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай: - Къде си тръгнал Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten: "Wohin fahren Sie?" - "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen." - "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" - "Mein Frau!" A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego. - Idę wysłuchać kazania. - A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?! - Moja żona. The man was in no shape to drive An elderly man is stopped by the police around 2 a.m. and is asked wherehe is going at this time of night. The man replies Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. ‘Waar gaat U naar toe om... П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський: — Куди йдеш? — Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму. — О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати? — Моя дружина і теща! Запира полицаец возач во 4 сабајле и му вика: - Каде одиш? - На предавање. - На какво предавање? - На предавање за морални вредности Полицаец застанува пијан маж и го прашува: - Каде сте тргнале толку доцна навечер? - На предавање. - Е како да не. Кој држи предавања во ова време?! - Жена ми!! Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia: - Pilieti A man is staggering home drunk late at night when he’s stopped by a policeman. ‘What are you doing out here at this time of night?’ asks the officer. ‘I’m going to a lecture I was stopped by the police at midnight and asked where I was going. Im on the way to listen to a lecture about the effects of alcohol and drug abuse on the human body. The policeman asks Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat. Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van...
Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond:
- « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir таrd. »
L’officier demande alors:
- « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? » L’homme répond:
- « Ca sera ma femme. »
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Un fermier monte dans sa chambre avec un poulet sous le bras et se tient devant sa femme.
- « C’est le cochon que j’ai baisé »
Sa femme se retourne et voit le fermier.
- « Espèce d’idiот c’est un poulet »
- « Ferme ta gueule c’est au poulet que je parle ! «
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Avant le début de la cérémonie de mariage, le maire dit à la future mariée :
- Je suis désolé, je ne peux pas vous marier maintenant, votre futur époux est ivre mort !
- Mais si justement, parce que quand il ne l’est pas, il ne veut plus m’épouser !
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Pendant une dispute conjugale :
- C’est bien toi qui m’as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main hein ? Demande le marié énervé.
- Oui, plusieurs, répond sa femme.
- Eh bien, tu aurais mieux fait de te marier avec celui qui t’avait demandée le premier.
- Mais c’est ce que j’ai fait…
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Un garçon, très timide, se décide à aller demander la main d’une jeune fille. La mère de la demoiselle, renommée pour son mauvais caractère, lui ouvre la porte et l’interroge brutalement :
- Qu’est-ce que vous voulez ?
- Je… heu… balbutie le malheureux… mais… il me semble… que je vous ai déjà vue…
- En effet, répond la dame. Tout à l’heure, dans le métro, quand vous plongiez la tête dans votre journal pour ne pas donner votre siège. C’est moi qui étais debout à côté de vous.
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C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voit ce que c’est.
Le fils demande :
- Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire ?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent les weekend. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boîte-ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
- Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés : Janvier, Février, Mars…
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C’est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de rетаrd, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres.
Le témoin du marié lui demande :
- Hé dis donc, je savais que t’étais heureux de te marier, mais à ce point… En plus tu as une demi-heure de rетаrd et ça ne te gène pas !
Le marié répond :
- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie !
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine :
- Hé dis donc, je savais que t’étais heureuse de te marier, mais à ce point… Qu’est-ce qui te rends si rayonnante ?
La mariée répond :
- C’est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence !
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- Je l’ai échappé belle, raconte une jeune secrétaire à une collègue de bureau. Tu connais ce grand blond du service Documentation, avec une boucle à l’oreille gauche ?
- Ah ! Oui ! Il est sympa.
- C’est bien ce que je pensais, au point que je nous imaginais déjà mariés, tous les deux. Bref, on est sorti plusieurs fois ensemble. Il m’a embrassée et pelotée gentiment. Et puis, hier, comme il pleuvait, on est allé au cinéma. Et alors… terrible !
- Il n’a pas essayé de te violer, au cinéma, tout de même ?
- Pire que cela. On jouait un film de Marguerite Duras. Ça n’a pas raté : il s’est endormi. Et c’est là que je me suis rendu compte que j’étais passée à deux doigts de la catastrophe : j’ai failli partager pour la vie mon lit avec un ronfleur !
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Un jeune homme se plaint à un ami :
- A chaque fois que j’amène une jeune fille à la maison, elle ne plaît pas à ma mère et le mariage rate.
- Je vais te donner un truc, fait son ami. Choisis une fille exactement comme ta mère. Ainsi, tu es sûr qu’elle lui plaira.
Quelques mois plus таrd, ils se retrouvent :
- Alors, tu es marié ?
- Hélas ! non. Toujours pas.
- Tu n’as pas suivi mon conseil ?
- Si. J’ai déniché une jeune fille, ressemblant trait pour trait à ma mère : parlant comme elle, marchant comme elle, cuisinant comme elle.., ma mère l’a adorée tout de suite.
- Alors, pourquoi ne l’as-tu pas épousée?
- Mon père ne pouvait pas la sentir.
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- Comment peux-tu songer à épouser ce garçon, dit une dame à sa fille, alors que tu ne sais rien de lui ?
- Mais, maman, tu te trompes, il a été fiancé pendant un mois à ma meilleure amie avant de la laisser tomber. C’est dire que je sais tout sur lui.
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Un homme demande à une jeune fille :
- Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?
- Si mais j’hésite entre un banquier et un médecin …
- La bourse ou la vie, en somme ?
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- Ça marche, ma chérie, votre travail au bureau ? s’inquiète une belle-mère.
- Très bien.
- Votre patron est gentil ?
- Très gentil. Tenez, hier, il voulait absolument m’augmenter mais j’ai refusé.
- Et pourquoi donc ?
- Ça aurait fait ma septième augmentation depuis le début du mois, votre fils aurait pu avoir des soupçons.
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Ils se sentent bizarres au début, mais ils s’endorment tous les deux dans leurs lits séparés.
Après quelques heures de sommeil, l’homme réveille la femme et lui demande:
- «Pourriez-vous me prendre une autre couverture dans le placard? J’ai vraiment froid.
La femme répond:
- « Ou nous pourrions juste faire semblant d’être mariés pour la nuit? »
L’homme répond:
- « Ce serait incroyable. »
La femme sourit et dit:
- « D’accord. Prends ta рuтаin de couverture! »
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