Blagues sur les couples

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Un couple ayant fait l'amour une воnnе partie de la nuit se réveille, la femme demande :
- Chéri, tu vas chercher des croissants ?
- D'accord, tu en veux combien ?
- Autant de fois que nous avons fait l'amour cette nuit....
Le gars arrive à la boulangerie et demande :
- 8 croissants s'il vous plait.
Puis il réfléchit, et dit :
- Non, finalement 5 croissants et 3 pains au chocolats.....

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Ou sont les Tampax ?...
- La caissière lui dit :
" 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus таrd devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit :
- " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

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C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déjà au lit et il dit :
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit :
- Si t'étais moins соn, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit :
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !

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- Si tu me dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
- Non, fais pas ça ! Pense à notre enfant !
- Quel enfant ?
- Tu n'est pas enceinte ?

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Suite à une dispute, un couple de ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin et prendre l'avion pour un rendez-vous d'affaires important.
Il prends un bout de papier et écrit :
"Réveilles-moi à 5 heures, je doit prendre l'avion" et le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9 heures, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
"Il est 5 heures, lève-toi !"

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Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

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Papa, quand je suis né qui ma donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, jai encore la mienne !

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C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

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Deux femmes reviennent de soirée et ont une envie soudaine de faire pipi.
N'ayant pas de toilettes à proximité et se trouvant à côté du cimetière, elles décident de se soulager derrière une stèle.
N'ayant rien non plus pour s'essuyer, la première prend sa culotte et la jette.
L'autre prend le ruban d'une couronne florale et le jette.
Le lendemain, leurs maris se rencontrent et l'un dit à l'autre :
- Je ne sais pas quoi penser... Ma femme est rentrée sans culotte hier soir...
L'autre répond :
- Moi c'est pire encore ! J'ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait ?
"De la part de tous les pompiers de la caserne de Melun, nous ne t'oublierons jamais !"

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Un jour un homme emmène sa femme au zoo et alors qu'il passe devant la cage d'un énorme gorille il demande à sa femme:
- Vas-y montre-lui ta cuisse. la femme un peu hésitante et pudique demande pourquoi son mari lui demande ça mais finit par accepter. puis le mari lui dis:
- Vas-y maintenant montre-lui un sein.
Complètement désemparée la femme lui dit:
- Mais jamais de la vie! je veux pas me dévêtir en plein public.
Mais le mari est tellement insistant qu'elle finit par s'exécuter.
Le pauvre gorille complètement excité et n'en pouvant plus attrape les barreaux de la cage tout furieux. Alors le mari saisi sa femme, la jette dans la cage et lui dit:
- Vas-y maintenant explique-lui à lui que tu as la migraine!

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Un couple se dispute.
La femme :
- Change de ton !
- Pourquoi ? Tu me conviens très bien !

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Une femme demande a son mari :
- Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
- Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
- Oui !!
- Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.

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Un homme envoie un message à sa femme:
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme répond:
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite:
- 1er avril !
Et sa femme lui répond:
- 19 mars.

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- Emmene moi au moins au resto ou au ciné !
- Je ne sors pas avec les femmes déjà mariés, désolé.
- Mais je suis ta femme !
- Je ne fais pas d'exception.

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse !"

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C’est un homme qui rentre chez lui à trois heures du matin alors que ça femme lui avait dit de rentrer à minuit au plus таrd. Le mec se glisse dans le lit en essayant de ne pas réveiller sa femme, mais celle-ci ouvre les yeux et lui dit :
- Il est quelle heure ?
- Il est une heure. Lui répond son mari.
Au même moment la pendule sonne :
« Ting… Ting… Ting… ». L’homme se tourne alors vers l’horloge et dit :
- Oh ça va, hein ! On le sait qu’il est une heure du matin, pas la peine de le répéter trois fois !

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