Blagues sur les couples

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Un couple ayant fait l'amour une воnnе partie de la nuit se réveille, la femme demande :
- Chéri, tu vas chercher des croissants ?
- D'accord, tu en veux combien ?
- Autant de fois que nous avons fait l'amour cette nuit....
Le gars arrive à la boulangerie et demande :
- 8 croissants s'il vous plait.
Puis il réfléchit, et dit :
- Non, finalement 5 croissants et 3 pains au chocolats.....

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Ou sont les Tampax ?...
- La caissière lui dit :
" 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus таrd devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit :
- " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

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C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déjà au lit et il dit :
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit :
- Si t'étais moins соn, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit :
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !

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- Si tu me dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
- Non, fais pas ça ! Pense à notre enfant !
- Quel enfant ?
- Tu n'est pas enceinte ?

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Suite à une dispute, un couple de ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin et prendre l'avion pour un rendez-vous d'affaires important.
Il prends un bout de papier et écrit :
"Réveilles-moi à 5 heures, je doit prendre l'avion" et le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9 heures, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
"Il est 5 heures, lève-toi !"

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Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

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C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

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Papa, quand je suis né qui ma donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, jai encore la mienne !

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

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Deux femmes reviennent de soirée et ont une envie soudaine de faire pipi.
N'ayant pas de toilettes à proximité et se trouvant à côté du cimetière, elles décident de se soulager derrière une stèle.
N'ayant rien non plus pour s'essuyer, la première prend sa culotte et la jette.
L'autre prend le ruban d'une couronne florale et le jette.
Le lendemain, leurs maris se rencontrent et l'un dit à l'autre :
- Je ne sais pas quoi penser... Ma femme est rentrée sans culotte hier soir...
L'autre répond :
- Moi c'est pire encore ! J'ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait ?
"De la part de tous les pompiers de la caserne de Melun, nous ne t'oublierons jamais !"

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Ma copine m'a dit que si j'éteignais la lumière, j'aurais le droit de la lui mettre dans les fesses.
J'aurais peut être du laisser refroidir l'ampoule avant...

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Un couple se dispute.
La femme :
- Change de ton !
- Pourquoi ? Tu me conviens très bien !

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Une femme demande a son mari :
- Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
- Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
- Oui !!
- Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.

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Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

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- Dis moi chérie, tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?
- Ah ça non, aucun risque !! Jérôme est impuissant, Kevin en a une toute petite et Pierre et un éjaculateur précoce !
?

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Un homme envoie un message à sa femme:
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme répond:
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite:
- 1er avril !
Et sa femme lui répond:
- 19 mars.

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- Emmene moi au moins au resto ou au ciné !
- Je ne sors pas avec les femmes déjà mariés, désolé.
- Mais je suis ta femme !
- Je ne fais pas d'exception.

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