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Blagues sur Jean Marie Le Pen

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Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Le Pen est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Sатаn.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Sатаn dit au Pape qu’il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Le Pen qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Le Pen.
- Vous savez Monsieur Le Pen, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier..
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La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J. M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
"LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...
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Jean-Marie le pen revient d’un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d’avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l’accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l’hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive.
Jean-Marie, soucieux des lois, s’arrête devant le gendarme.
En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d’œil sur la banquette arrière, et dit :
« Alors Jean-Marie, on braconne ? »
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Защо в ковчезите на негрите има дупки? - Защо се правят дупки в ковчезите на политиците? - Да могат червеите да излизат да повръщат - ¿Por qué le hacen agujeros a los ataúdes de los políticos? - Para que los gusanos salgan a vomitar. Vet ni varför norrmännen borrar hål i sina kistor? För att maskarna ska kunna komma ut och spy.
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler !
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Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive :
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 139,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature...
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 35 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 34
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
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C’est Jean-Marie qui revient d’un meeting à Marseille avec Karl, таrd le soir. Voyant un arabe marchant près d’un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l’arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
« Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli ».
Il sort de la voiture, fouille la veste de l’arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.
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Pendant un congrès du F. N, un militant enthousiaste confie à son voisin :
- Moi je suis F. N parce que c'est de famille : Mon arrière grand-père, mon grand-père, mon père même étaient déjà F. N.
- C'est absurde de résonner ainsi ! Alors, si votre arrière grand-père, votre grand-père et votre père étaient des imbéciles, vous seriez imbécile !?
- Non, là, je serais de gauche !
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Question : Qu'est-ce qu'un Nаzi avec un couteau dans le dos ?
Réponse : Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!
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C’est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
- Un de moins.
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Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?...... sur son pare-chocs !
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Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.
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Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
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Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque. Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...
Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)
Puis la chambre, avec un lit immense.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! ...
Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier :
"Mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"
L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
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Quel est le plat préféré des vampires ?
- Le croque-monsieur
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Question : Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nаzi eugéniste) ?
Réponse : Un déchet toxique...
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Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne.
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
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Quelle est la différence entre Le Pen et un gorille ?
On peut négiocier avec le gorille
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Le Pen est en limousine et une racaille le voit et le traite de tout les noms et là le pen dit :
- Ça va calme toi, tu veux monter dans ma limousine ?
- Oh oué le pen t’assure.
- Le pen dit :
« tu ve venir vister ma villa ? »
- Oh wé le pen t’assure. il arrivent et le pen dit :
- Tu veux te baigner.
- Oué le pen mais j’ai pas de maillot, le pen dit :
- Ce n’est pas grave je vais t’ en prêter un !
- Oh wé le pen t’assure !
- Le pen descend dans sa cave et il met son pouce sur une machine et un crocodile sort dans la piscine et la racaille dit :
- Trop bien une piscine lacoste oh le pen t’assure grave…
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