Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
Le ministre demande:
- Comment c’est possible, tu as déjà été mariée dix fois ?
Elle lui répond:
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
- Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
- Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Le ministre dit:
- Mince... mais pourquoi tu es excitée ?
Elle lui dit:
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser !!!
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !
Ça se passe en 81 juste après l'élection de Mitterand. Et Pierre Maurois, le nouveau premier ministre et maire de Lille va visiter une école à Roubaix (Ch'est dans ch'Nord),.
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les élèves de dire ce qu'ils voudraient raconter à Pierre Maurois.
Vient le tour de Cafouniet' (personnage mythique de Denain dans le Nord), :
Cafouniet' :
"Moi, m'dame, ma сhатте vient d'avoir 5 petits, et ils sont tous socialistes !"
La maîtresse :
"Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M. Maurois..."
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe, et il interroge les petits. Arrive le tour de Cafouniet' :
Cafouniet' :
"Moi m'sieur, j'ai 5 petits chats, dont 3 socialistes..."
La maîtresse :
"Mais, tu avais dit qu'il y en avait 5."
Cafouniet' :
"Oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux."
*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par "
"RPR , "UDF", "lepéniste"... au choix, mais il faut ici un peu changer les autres protagonistes de l'histoire
C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la воnnе porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur ?
- Oui ?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix :
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça ?
- Certainement Monsieur le Président.
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'