C’est Emmanuel Macron qui s’inquiète parce qu’on n’invente pas grand-chose en France. Alors il aimerait stimuler un peu la recherche et il dit à ses ministres :
- Bon, essayez de stimuler un peu les inventeurs pour qu’on soit vraiment au premier plan dans ce domaine.
Le ministre de la Recherche se met au travail, organise des commissions, commande des rapports et tout et tout, et puis un jour il revient tout fier en annonçant :
- Monsieur le président, on a trouvé un petit inventeur à la frontière belge. C’est un diététicien. Un type absolument génial qui a trouvé le moyen de faire du chocolat synthétique en utilisant certaines déjections…
- Vous voulez dire que…?
- Oui, avec de la меrdе, monsieur le Prési-ent ! Avec un subtil mélange de crottin de cheval, de bouse de vache et de сrотте de chien, il vous sort des tablettes trois étoiles à l’alambic. Un vrai magicien !
- Allez vite me le chercher !
Aussitôt convoqué, l’inventeur arrive séance tenante et dit :
- Très honoré, monsieur le président ! Alors effectivement, le chocolat que je réalise est parfaitement écologique. Je le lamine, je le filtre, je l’épure par des systèmes de lavages successifs, puis je le malaxe et il ne reste plus qu’à l’emballer. D’ailleurs tenez, je vous ai apporté une tablette prototype. Regardez-moi cette belle tablette de chocolat quadrillée…
Et Emmanuel Macron de s’exclamer :
- Oui, effectivement, on ne voit vraiment pas la différence ! Faites voir que je goûte ? Mais… mais, c’est de la меrdе !
- Alors ça évidemment, pour le goût, ce n’est pas encore au point !
Un Cubain entre dans un dépôt de presse. Il demande au buraliste les grands quotidiens, regarde les « unes », rend les journaux et sort du magasin.
Le buraliste, un peu estomaqué, le rattrape dans la rue et l’apostrophe :
- Eh quoi, ils ne vous plaisent pas, mes journaux ?
- Vous savez, tout ce qui m’intéresse, c’est la rubrique nécrologique.
- Mais ? Les rubriques nécrologiques, c’est à l’intérieur des journaux, pas à la une !
- Pas celle que j’attends, répond l’homme, pas celle que j’attend…
Dans une classe de cinquième, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse,…
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter les regards de son professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d’hésitation, David prend la parole :
- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes… Parfois, elle s’isole avec un monsieur dans un espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent…
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation. Il demande alors à David :
- David, est-ce que c’est vrai tout ce que tu as dit sur ta mère ?
- Non monsieur !… Elle est secrétaire à La République En Marche, mais j’allais quand même pas dire ça devant tout le monde !
Emmanuel Macron visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de tragédie.
Un garçon lève le doigt :
- Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie.
Et Macron de répliquer :
- Non … ce serait un accident.
A son tour, une fillette lève la main :
- Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde … ce serait une tragédie.
- Là encore, je dit non : ce serait juste une grande perte. Ce que je demande, c’est un exemple de tragédie…
Enfin, un garçonnet, d’une voix timide :
- Si un avion qui vous transporte explosait en vol sous l’effet d’une bombe, ce serait une tragédie.
- Très bien… et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?
Le môme de répondre :
- Eh bien, d’une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !