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Blagues sur le foot

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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat  !
Le juge: Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: Le PSG, Monsieur le juge.
Le juge : Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.
L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon.
Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'O. M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O. M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".
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PSG = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shiт, Gаnjа. (Les Guignols)
PSG fait nous rêver.
PSG = Pas Sur de Gagner
PSG = Perdre Sans Gloire
PSG = Paris Sans Gardien
PSG = Petit ne Sera jamais Grand
PSG = Petard et Snif a Gogo
PSG = Paris Super Glande
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Училище. Учителката попитала децата A professora pergunta pra Mariazinha: — Mariazinha De juf heeft het met de kindertjes van de klas over werken. Eerst vraagt ze aan allemaal wat voor werk hun vader doet. Pietje: Mijn vader is bakker. We hebben een bakkerij thuis. Hij maakt 't... No primeiro dia de aula Hvem ville ikke være flov? Det er første skoledag og lærerinden syntes hun ville lære børnene at kende
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves:
- Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ?
Un premier répond:
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, un deuxième:
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Et un troisième:
- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond:
- En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, et j'ai trop la honte...
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Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет Iki yasli dost 70'li yaslarina gelmis iki adam Er komt een man bij de pastoor en vraagt: 'Spelen ze in de hemel ook voetbal?' 'Dat weet ik niet Hvad er det der himler sådan? En mand kommer op til præsten. Han spørger præsten Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen.... DOIS AMIGOS COMBINARAM QUE Der var engang en mand Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol Arbitrul de la centru al partidei Romania - Olanda Dois jogadore de futebol Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay fútbol. Uno se muere y regresa en forma de espíritu. - Tal y como acordamos vengo a informarte. Pero de las... Este chiste trata de dos futbolistas Divi veci futbolisti sarunā-kurš pirmais nomirs C'est deux personnes qui discutent: Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . " Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque... Un homme est à l'article de la mort. Il fait venir un prêtre et lui dit: - Mon père Tinham dois amigos que gostavam de jogar futebol um deles morreu. Mas um dia ele voutou para falar uma coisa para o amigo. — Eu tenho uma noticia boa e ruim pra te dar. — A boa e que no ceu tem... Dois amigos fizeram um pacto Dois amigos eram joadores de futebol. Um dia fizeram um pacto. Caro amigo João se eu morrer volto pra contar como é lá no Céu. Um mês depois morre o amigo e na semana seguinte volta pra contar como... Двама футболни запалянковци си говорят: - Слушай
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture),. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit:
- J'ai deux nouvelles pour toi, une воnnе et une mauvaise.
La воnnе, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
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Vendredi soir après une énième défaite du PSG.
Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant :
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec lui.
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Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
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PSG : Canal+ va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG.
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux : Raï et Loko.
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Paris Hilton est sur le point de racheter l’Olympique de Marseille. Elle eu le coup de foudre pour l’OM lors d’un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander:
“Paris, Paris on t’еnсulе”.
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A quoi reconnait-on une très vieille voiture ?
- Il y a un autocollant marqué "PSG Champion !
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Pourquoi Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur la deuxième tête de Zidane ?
- Un mauvais réflexe !
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Franck Ribéry est en conférence de presse devant des journalistes français. Il dit :
- Vous savez, y a qu'en France qu'on me prend pour un idiот ! En Allemagne ils me prennent pour un génie ! Vous savez comment ils m'appellent ?
- Non, répond un des journalistes.
- Einstein, répond fièrement Ribéry !
Gros silence dans la salle. Et puis Franck reprend :
- Et oui ! Ils m'appellent Frank Einstein
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Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue que dans une grande ville : Marco Simone¨
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Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
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Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.
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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
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