Blagues sur le foot

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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: Le PSG, Monsieur le juge.
Le juge : Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

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Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.
L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon.
Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'O. M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O. M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

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Pourquoi appelais t'on l'entraîneur du PSG Ricardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves:
- Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ?
Un premier répond:
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, un deuxième:
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Et un troisième:
- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond:
- En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, et j'ai trop la honte...

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Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

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Vendredi soir après une énième défaite du PSG.
Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant :
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec lui.

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Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

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PSG : Canal+ va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG.
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux : Raï et Loko.

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Paris Hilton est sur le point de racheter l’Olympique de Marseille. Elle eu le coup de foudre pour l’OM lors d’un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander:
“Paris, Paris on t’encule”.

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A quoi reconnait-on une très vieille voiture ?
- Il y a un autocollant marqué "PSG Champion !

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Pourquoi Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur la deuxième tête de Zidane ?
- Un mauvais réflexe !

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Franck Ribéry est en conférence de presse devant des journalistes français. Il dit :
- Vous savez, y a qu'en France qu'on me prend pour un idiot ! En Allemagne ils me prennent pour un génie ! Vous savez comment ils m'appellent ?
- Non, répond un des journalistes.
- Einstein, répond fièrement Ribéry !
Gros silence dans la salle. Et puis Franck reprend :
- Et oui ! Ils m'appellent Frank Einstein

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Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football.
Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

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Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue que dans une grande ville : Marco Simone¨

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Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

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Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

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Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

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C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

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