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Blague Métier, Blague au travail

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Πόντιος Ξυλοκόπος Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. В една северна страна се провеждало световно първенство по сечене на дървета. Kommt ein kleiner Seit wann gibt es in der Sahara keine Bäume mehr? Un hombre de bilbao le dijo a otro tambien de bilbao : - Baco Quand il était jeune - Vous faisiez quoi avant ? - J'étais bûcheron. - Où ça ? - Dans le Sahara. - C'est un désert le Sahara ! - Maintenant oui. - EMBAUCHÉ ! O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia abriu-se vaga para lenhador vários currículos foram enviados Szef drwali miał za zadanie ściąć drzewo. Próbuje - Buenas Όταν ο Τσακ Νόρις ήταν μικρός
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail.
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!
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C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît.
- Ça y est, j'en ai un.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...
Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.
Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.
PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...
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Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Il l'installe alors sur la porte de son bureau.
Plus таrd dans l'après midi, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche :
" Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "
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Une nuit, il est tombé 30 cm de neige.
Le lendemain, au petit matin, un patron se rend à son entreprise et constate sur le parking que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant dans la neige.
Furieux, il effectue un prélèvement de neige souillée.
Il fait passer un examen d'urinе à tous ses employés pour démasquer l'odieux coupable.
Il envoie le tout dans un laboratoire pour recherche d'empreinte ADN.
Au final, 15 jours plus таrd, il licencie deux employés : un ouvrier et une secrétaire.
En effet, c'était l'urinе du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire.
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- Diplôme ?
- Plome.
- Bienvenue chez Carambar.
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Louis, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Louis, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti boucher, André, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- André ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à l'hôpital, j'ai un fils !
Arrivé à la maternité, Louis, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! André ! Emmène le petit dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, André revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !
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C'est deux bûcherons qui se parlent, l'un dit dit :
"Je serai bûcheron toute ma vie"
Et l'autre lui répond
"Je dois changer de bouleau
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- C'est l'histoire d'un patron qui Турска фирма избира секретарка. Влиза първата: - Колко е две плюс две? - Ми
Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
- Si maintenant, vous trouvez un billet de 500 euros par terre, que faites-vous?
- Moi, je mets une affiche à la cafétariat et je fais le tour de la boite pour savoir qui l'a perdu.
- Moi, je mets le billet dans mon tiroire. si pesonne ne le réclame, au bout de 24 heures, je le garde.
- Moi, je le donne au responsable.
Laquelle de ces trois candidates sera embauchée comme secrétaire?
Celle qui a les plus gros seins.
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Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre. Il interpelle son papi et dit :
- Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou.
Le papi sourit :
- Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou !
Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre. Le grand-père, impressionné, remet les cinq francs promis...
Un peu plus таrd dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 5 francs à son petit-fils. Celui-ci, honnête, proteste :
- Mais non papi, tu m'as déjà payé.
Le grand-père :
- De la part de grand-mère...
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На гинеколог гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину Гинекологът: Гинекологът: Der Alltag beim Frauenarzt: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie Гінеколог заходить у кабінет - Asszonyom Una ragazza va dal ginecologo per prendere i risultati delle analisi e il ginecologo le dice: "Signora le devo dare una bella notizia" E la ragazza: "Signorina prego" E lui: "Ah! allora è una... Dupa consultatie: - Am o veste buna (Note: this joke worked better in the fifties Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une воnnе nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
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Помнење Συζητούν δυο Πόντιοι Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Разказах на психолога че ме мъчат мисли за самоубийство. I went to see the doctor about my short-term memory problems. O sujeito no médico: -Γιατρέ πάσχω από αμνησία. Patient to friend: "I saw the doctor to day about my loss of memory." When I told the doctor about my loss of memory "Dottore - Doctor - Docteur
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
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Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses !
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Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle меrdе. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette меrdе ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?
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Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"
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Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
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Σφράγισμα... Στον οδοντίατρο Зъболекар вади зъб на притеснен мъж. – Търся зъболекар К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло Una mujer va al dentista. Cuando el médico se inclina para comenzar a trabajar Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf" Докторът поглежда в устата му и казва: - Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади. След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите: - Няма да ни боли Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts - Οδοντίατρος: Κυρία μου Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe Tandlægeskræk En ung kvinde skulle have trukket en tand ud
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
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Ζωή μετά θάνατον - Czy wierzy Pan w życie po śmierci? - pyta szef pracownika. - Tak "Tror de på genopstandelse efter døden?" Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához: - Géza My boss asked me "Do you believe in life after death?" the boss asked one of his employees. "Yes - Caporal Bula! Dumneata crezi in reinvierea dupa moarte ? - Nu cred domn capitan! Dar de ce ma intrebati tocmai pe Mine? - Pentru ca bunicul tau a carui inmormantare a fost acum Trei zile
Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh... Oui, patron... Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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