Blagues sur les policiers
Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voila, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah ce n'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? Une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah ce n’est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? Une Triumph ? Une Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voila, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une рuте !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette рuте c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.
Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :
"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
"Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre! Il lui faut 5 longues minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour retrouver sa clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout de la rue, des policiers l'observe discretement, choqués par la scène.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, tout en calant aussitôt.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent sur la vitre et lui souhaitent воnnе nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une воnnе demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent aussi vite en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans l'ethylo-test, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! Nada !!!
Étonné le chef policier demande au gars:
" - Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer tout simplement?
- Ah ça..., répond le gars, et bien, c'est que.. ce soir..., c'était à mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement!"
Un inventeur génial a inventé un machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être соn, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus таrd, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la меrdе !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte... Je vous en supplie, je veux redevenir aussi соn qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI.
Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0.
Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
... Le type sort de là en faisant un salut militaire : "Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît.."
Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...
Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA .. NA... puis il y a une P.
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI.
- E. T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines), ?
- Нiтlеr ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Сhrisт ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.