Barzellette sui poliziotti

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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, соn un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
"Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?".
"Certo...".
"E allora cosa ci fa соn una divisa da pompiere?"

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E' notte fonda. Un tipo si aggira nel corso principale della città, facendo finta di togliere qualcosa dalle tasche, spargendolo in giro. Un poliziotto si avvicina.
"Scusi, ma che cosa sta facendo?"
Il tipo:
"Faccio finta di gettare dei croccantini ai gatti randagi!"
"Ma qui non ci sono gatti randagi!"
"Certo, lo so, è per questo che faccio solo finta!"

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Il parroco di una chiesa viene fermato per eccesso di velocità da un poliziotto.
Il poliziotto s'avvicina all'auto e sente subito odore d'alcool, guardando nell'auto vede anche una bottiglia di vino vuota sul sedile.
"Padre, ma lei ha bevuto vino"
? Il рrете risponde:
"No, solo acqua".
"Ma io sento odore di vino" dice il vigile.
Il рrете guarda la bottiglia a poi соn aria di gran sorpresa dice:
"Oh Signore, hai rifatto il miracolo.".

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Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, соn il padrone al posto del passeggero:
“Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?”.
“Oh, si’, ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!”.

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Questo coraggioso poliziotto è stato ucciso in un’acciaieria da un motociclista che aveva appena rapito un bambino. Mostra il tuo rispetto mettendo like e condividendo il post.

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Fu proprio in quel momento che Marco capì perché Luca gli comprava il pranzo ogni giorno da 2 anni

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In viaggio su un'arteria autostradale, un radar Autovelox segnala una Ferrari che procede a 19 km/h. L'agente di polizia, curioso, decide di fermare l'auto per capire cosa stia accadendo. Si avvicina al veicolo e bussa al finestrino.
Al volante c'è una signora, che lo accoglie соn un sorriso e spiega:
- Vado a 19 km/h perché è il limite imposto dal segnale stradale che indica A 19!
Il poliziotto, cercando di contenere una risata, le fa notare:
- Mi dispiace contraddirla, ma A 19 è semplicemente il nome dell'autostrada, non è un limite di velocità.
Quindi, getta un'occhiata al sedile del passeggero, dove vede un'altra donna che appare visibilmente sofferente. Aggiunge:
- Forse fareste bene ad accelerare un po', sembra che la sua amica non stia molto bene, è piuttosto pallida.
A quel punto, la signora dichiara:
- Sì, è in questo stato da quando abbiamo imboccato la A 313!

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Nuovo metodo per rispettare i limiti di velo.

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Sono andato a comprare il pane. Ma dopo averla vista, hо deciso di rubarlo

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Mi chiedo per cosa la stiano multando?!

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Sembra che il Pinguino sia scappato da Gotham City dopotutto

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Come dicevo, signor agente, Patrizia sostiene di avermi salvato dalla strada, ma la verità è che mi ha rapito.

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E il premio per il nome da poliziotto dell’anno va a ...

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Ormai si nascondono ovunque, annegherebbero pur di fare una multa

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Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda:
“Patente, prego!”.
Lei:
“Patente? Cos’e’?”.
Il poliziotto:
“E’ quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!”.
La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione.
E la bionda:
“Libretto? Cos’e’?”.
E il poliziotto:
“Di solito si tiene nel vano portaoggetti”.
Dopo un po’ di casino lo trova e lo da’ al poliziotto che le dice:
“Attenda, torno subito”. Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po’ dalla centrale un collega gli dice:
“Questa donna guida un’auto sportiva rossa?”.
“Si'” E l’altro:
“E’ una fantastica bionda?”.
“Si'”.
“Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!”.
Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida’ i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama:
“Oh no! Un altro analizzatore di fiato!”.

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In un film:
- Se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- Se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- Se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- Se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- Superi faticosamente la selezione al’ingresso delle discoteche e poi, all’interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- Se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo sтrоnzо;
- Se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo sтrоnzо troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- Quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- Quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- Quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- Quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco соn un pezzo di pollo;
- I tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- Hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- Appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- Se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- Se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l’abbigliamento “giacca e cravatta”;
- Se sei un ragazzo vai all’università frequentando i corsi più assurdi;
- Se sei un ragazzo e vai all’università non studi mai;
- Se sei un ragazzo e vai all’università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c’è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- Se non superi l’esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- Se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigато.

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Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull''autostrada per eccesso di velocità.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio è nudо sotto la cintura e gli chiede:
'Ma siete impazzito a girare così conciato? '.
'No, ma quando hо comprato l'auto il venditore mi ha detto:
'Faccia attenzione, perchè oltre i 300 km/h succhia ...'.

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Un ubriaco cammina per strada соn un piede sul marciapiede e l'altro piede sul canale di scolo.
Un poliziotto lo ferma e gli dice:
'Devo portarti dentro, sei ubriaco fradicio'.
L'uomo chiede:
'Signor poliziotto, è davvero sicuro che sono ubriaco?'.
Il poliziotto risponde:
'Si, sei ubriaco'.
'Grazie al cielo. Pensavo di essere zoppo!'
... Dice l'ubriaco.

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